第三期工作坊结束了，这次工作坊，聊得非常畅快，大家都有点舍不得结束，顺便延伸出一个非正式的亲子夏令营，时间排在本月的27、28日。

这次的工作坊，有很多有意思的片段，征得家长的同意，把其中一部分写出来与大家分享。

其余的工作坊和亲子夏令营的信息，随后会在博客和微信发布。

    孩子的基本情况：

皓皓，8岁男孩，上小学二年级，注意力非常不集中， 经常不记写课堂作业，不写卷子，平时小测验基本没有及格过，带孩子去了几家医院，医生给判定为注意力障碍（多动症）。做了一些心理治疗，比如物理性的治疗：生物反馈疗法、注意力训练法等，也吃过药（专注达），但是孩子并没有什么明显的变化。

由于孩子在学校基本不写课堂作业，所以孩子的课堂作业和家庭作业全部要到晚上回家后完成，且他做作业时的效率很低，经常会做作业做到九十点钟，孩子大人都很累。在家里有人提醒他，盯住他，还写得快一点，否则他能自己磨到半夜。另外，明明自己在家写对的题，到了学校自己去写，基本上就是全是错，要么不写或乱写，书写非常乱。

我们发现孩子写字很慢也非常潦草，不是写不好，认真时可以写好，但是写得很慢，很费劲。一般的作业和考试他往往写得很差，一篇正常的语文练习，他基本上要写1个小时，并经常喊写字累。孩子认字很快，但是忘得也很快，经常性提笔忘字。怀疑他是有阅读障碍或书写障碍，现在在一个训练机构每周进行一次训练。

同时，孩子自理能力差，在学校经常把书、本扔一地，书包乱七八糟，找不到东西。这种问题老师也没少投诉。我想主要和孩子小时候由姥姥照顾有关，那时候我白天上班，孩子由老人带，但每天下班我都赶回家去带孩子。老人对孩子的照顾太细致，让孩子自理能力很差。

孩子本身性格还可以，比较外内，总是挺乐观，很喜欢和别人说话，交朋友，但是一般说话是以自己的内容为主，别人提到的内容他往往会忽略。

分析：

这位妈妈很久以前就预约了咨询，但一直排不上，妈妈也很着急，几次联系我。看到这个情况，我联想起了我书中写到的大宝的例子，见面以后，这位妈妈说她也觉得和大宝有些像，比如注意力不集中、不做课堂作业、考试不及格、提笔忘字等等。

当然，总体看来，孩子的情绪比大宝好一些，乐观外向，我们在后面的讨论中，大家都忍不住赞叹孩子的善良和乐观。

“注意力不集中”是家长经常形容孩子的词汇，孩子表现出拖沓、磨蹭、心不在焉等情况，往往被归类为习惯问题，常常找一些头痛医头脚痛医脚的办法，但效果并不明显。我遇到这种情况，首先关注的是孩子的情绪状态，进而关注亲子关系的质量。

当然，这个孩子自理能力差，与老人的照顾和代劳有一定的关系。孩子说话以自己的内容为主，忽略别人提到的内容，我由此推测，可能家里人和孩子说话比较随意，不尊重孩子，妈妈说确实存在这样的情况。

孩子外向乐观，本来是很好的特质，但是，家长往往只看到表面，认为孩子没心没肺，有时候恨铁不成钢，心里怨恨孩子，同时，也特别容易忽略自己行为对孩子造成的伤害，以为孩子完全不在意。相反，有的孩子稍微被批评一下，就表现得幽幽怨怨、沮丧失落，大人反倒会顾忌孩子的感受。

6月11日

早上，我生病了，孩子自己起床了，我让他洗漱后自己先写作业，老公做的早饭。

饭做好了，他们开始吃饭，我听见老公把电视打开了，我（在里屋床上）说：“吃饭时候，别开电视了。”老公没理我。我听见老公对孩子说：“你把桌子收拾一下。”然后就听见老公大声说：“让你擦桌子，你看哪呢？桌上的脏东西你看不见呀！还往那看？说你半天了，还看别的地方，往前点，肚子往前有什么用？眼睛往前！”说着听见拽孩子的声音，我感觉孩子要哭了，因为他开始吸鼻子了。老公继续说：“你重复一遍，我刚才说应该怎么擦桌子！你还往别地方看，你是不是有病呀！”我忍不住了，在床上说了一声：“你非开电视，他注意力能集中吗？”老公没理我继续说：“你重复一遍，我听不到，大点声。”皓皓小声嘀咕着。老公继续说：“我听不到，大点声。”这样的对话重复了两遍，孩子不出声了，老公说：“你再不说话，我就打了。”皓皓哭出声来，老公说：“重复有这么难吗？让你擦桌子，你头成这样，能看到桌上的东西吗？”说着可能学了一下孩子扭头的样子，皓皓哭着笑出了声，老公说：“你还有脸笑，我说谁呢？快说！”孩子等了一下大声说：“擦桌子要盯着桌子，不能看别的地方，要靠近擦。”老公说：“擦好了，走吧！”然后两个人分开了。

分析：

这个片段非常典型，亲子关系的状态可谓是一览无余。

事情非常简单，就是爸爸觉得孩子擦桌子不认真。其实不认真的原因，主要是被电视所吸引。电视是爸爸打开的，这肯定会转移孩子的注意力。早晨时间比较紧张，如果希望孩子认真做事、行动迅速，那么，最好不要开电视。

当孩子被电视吸引以后，爸爸提醒和阻拦孩子的方法，就是高频率地批评和责骂孩子，每句话都相当凌厉。多次逼问孩子应该怎样擦桌子，孩子说了以后，对孩子的声音不满意，又多次要求孩子大点声。前文说到孩子“说话以自己为主”，其实大人也是用这样的方法与孩子打交道，孩子不过是复制了大人的方法而已。

这样对待孩子，一方面把大人的负面情绪和挫败感全部倾倒给了孩子，另外，频繁地责备孩子，让孩子失去了思考的空间，孩子根本没有心情去学习、改进自己的行为。

另外，这样教育孩子，也出现了目标上的错位。我们本来打算让孩子在行为层面进行改进，却在道理层面教导孩子——反复让孩子说出擦桌子的要领，而不关注具体行为。

这件事情可以用更简单的方法来应对：关掉电视，态度友好给孩子示范擦桌子的方法，然后让孩子重复一遍。

6月12日

    我们开始拉琴，我让他摆琴，我说：“摆不好，可要加时间。”我在一边发微信，一边看着他，我一抬头他就在看我，我说：“让你看镜子里自己的手，看我看什么，加一分钟！”反复了几次，加了三四分钟，才让他停。
    开始他唱谱，唱了两遍都对了，我们都很高兴，小家伙和我拥抱了下。开始拉谱子，他拉两遍都漏音了，并且拉一遍放下弓子开始挠痒，我有点急了，说：“有你这么拉琴的吗？告诉你，拉琴开始就不许把弓子放下！”他开始急躁，拉得不好。他拉琴之间小声嘀咕几次说：不管怎么样，我一定要下楼玩。我没理他，让他继续认真拉，昨天明明拉得不错的谱子，到今天不知道为什么都不好了。老公在屋里睡着了，醒来看我们在拉琴，我看谱子的时候，他在旁边叫道：“你看你的手。”孩子吓一跳。我们在继续拉，老公开始做饭，中间孩子反复错了，非常急躁，我忍耐着，尽量平和地和他说，让他继续，老公跳出来说：“他就是在糊弄你！你看拉成什么样。”我很生气地说：“他状态不好，怎么是糊弄我，他糊弄我也不可能让他糊弄过去，还要拉更多的遍数。他为什么要这么做？”老公走了不说话。拉琴期间孩子一会儿挠头，一会儿说脚疼，一会儿说口渴，让他喝了水，别的没有理他，让他继续拉，效率很低，一行谱子中间反复会漏音。孩子拉了很多遍，终于正确了。

     晚上我给皓皓背英语单词，他背对了几个就要求我亲他一下，我说：“那错了怎么办？”他说：“就不亲了呗。”单词大部分还是背得不错，但背到后面不太顺利，几个简单的单词他反复记不住，我有点着急，我说：“就四个字母的单词你也记不住呢？长点的单词不好记，为什么这么短的单词你也记不住呢？”我声音有点高，他有点发愣，然后说：“我也不知道。”又背了遍，才记住，时间已经9点了。我让他拿出记事本签字，发现上面还有一项抄背课文，让他赶快做，他不情愿，磨磨蹭蹭地把书本掏出来。我要求他看一行，可以多看一会儿，然后背着抄，开始他不情愿，之后试了一下，发现比以前快一些，就开始写，写到最后一段，喊手累，说烦死了。我让他坚持完成。

分析：

看到这段话，我首先注意到，孩子很善于自我激励，他做得好，就让妈妈抱一下或者亲一下，很懂得自我强化。

孩子没有按照要求来做，妈妈的第一个办法是给孩子加时间。孩子烦躁，妈妈生气，结果孩子更加烦躁，爸爸的介入，依然是责备，孩子烦躁到了极点。

我们只要用心地还原一下这个过程，就能清晰地感觉到一家人的情绪，仿佛心里被堵住了一样难受。

在这样的情绪状态下，让孩子记单词，哪里能记得住呢？孩子记不住，并不是智商问题，而是情绪的原因。

从旁观者的角度来看，一家人都陷入了困境。父母想辅导督促孩子，但并没有起到真正的作用，反倒增加了孩子的情绪负担，父母也非常有挫败感，进而陷入焦虑无助的状态。

所以，改变的第一步，是调整思路，打破这个恶性循环。

6月1 3日

    下午收到老师短信，英语单词测验，35个单词，孩子错了30个。

下班回到我妈家，看见孩子在写数学作业。这时孩子姥姥过来问我：“昨天没给他好好复习英语吗？”我说：“怎么没有复习呢？还背得不错呢！不至于错成这样呀！”皓皓在一旁叫到：“背得一点都不好！”我很生气地说：“怎么不好，比老师要求的多背了一个单元，至少80%的单词都没有问题，老师全考得你不会的单词吗？”孩子不说话了。孩子姥姥说：“这孩子太奇怪了，一考试就考糊呢？”

……

孩子睡了，我看老公今天心情还不错，我问他：“你为什么不能容忍孩子犯错，我觉得没多大点的事，为什么搞得那么严重？然后你自己也气得要死！”他说：“是呀，我每次气得不行，我只是觉得成人犯错，你正常告诉他他会改，可是这个孩子，做了错事你说了，他好象听不见，下次还会再犯，我是想用这种方法让他记住。”我说：“可是他只是个孩子，大人还不能避免犯错呢，怎么可能你说一遍，他就记住不忘了呢？而且你经常会说出一些很严重很不好听的话，你对外人也没说过这样的话，可为什么都对这么小的孩子说了呢？这样是不是不好呢？”老公说：“我还真没注意，有时太生气了，说出来自己都不知道，我以后注意不说这些话了，只是觉得这孩子一件事永远要说十七八，有的甚至上百遍，也许他还没记心里面，太让人崩溃了。”

分析：

现在我们往往强调对孩子的理解，但忽略了对父母的理解。最后这段话，爸爸也道出了他的困难。尽管他做得确实不对，但他面对孩子的时候，确实陷入了崩溃状态。对爸爸来说，他需要的不是指责，而是新的方法和思路。

孩子前一晚复习了单词，到了学校听写35个单词错了30个，这听起来有点不可思议。其实还是情绪的问题，当孩子陷入极度沮丧的时候，内心力量也处于涣散状态。

这是第一次工作坊关于皓皓的几个片段。因为孩子经常发呆，我们也讨论了发呆的机制和作用。通常，发呆有两种情况，一种是体验和享受，另外一种是隔离和回避。

前一种是比较舒服的发呆，比如我们面对一个美景的时候，静静地坐在那里发呆，是很享受的感觉。后一种则是不舒服的发呆。就像这个孩子一样，回想前面的事情，都是批评责备，是不舒服的感觉；展望后面的事情，也是厌烦和抗拒。在不舒服的夹缝中，孩子会感到进退维谷。那么，孩子只有一个办法，就是用发呆隔离前面的感觉，回避后面要做的事情，也在这个发呆的过程中整理自己的情绪。

因此，我们不要痛恨孩子发呆，而是关注孩子不舒服的感觉来源。孩子这种负面的感觉，通常都是大人参与的结果。所以，这份发呆当中，也有父母的责任，我们没有权利理直气壮地指责孩子。

针对皓皓的情况，我给出的建议包括：减少指责，增加鼓励，适度监督。

工作坊是一整天的时间，因此，我们有机会从容地讨论具体的方法。说到适度监督，我问这位妈妈，孩子走神一次多长时间，妈妈说不上来。当天晚上，妈妈在微信中告诉我，她悄悄地计时发现，孩子走神通常没有超过2分钟的，但比较频繁。这个数字让妈妈修正了自己的看法和感觉。她以前一直以为孩子走神很长时间，其实是因为自己急躁，看到孩子走神，就觉得时间很长。妈妈对孩子的批评和不满，也是建立在这种不客观的感觉之上的。

（未完待续）

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