在姑妈家吃过晚饭，豆豆说：妈妈，我想用电脑看动画片。我说：你要和姑父商量。豆豆还是在我旁边磨，我说：你自己去和姑父说嘛，想想怎么说？豆豆没说话，还在做思想斗争。过了一会儿，豆豆也不看人，看着电视大声说：我要看动画片。豆爸正准备说话，我使了个眼色让他别说，姑妈说：影碟机坏了啊。豆豆转过来看着我，我说：自己说嘛。豆豆还是看着电视，说：我要看动画片。姑妈说：怎么办呢？豆豆仍然看着电视说：用电脑看。姑妈赶紧叫姑父：去帮豆豆用电脑放动画片。豆豆笑了。

我问豆豆妈：豆豆看着电视大声说“我要看动画片”，你怎样看待他这个行为呢？

豆豆妈说：他不愿意主动和姑父说，用这样的方式被动地引起姑父的注意。

我问豆豆妈：他不愿意和姑父说，心里的感觉是怎样的呢？能从感觉层面体会一下吗？

豆豆妈说：因为他知道电脑是姑父工作时要用的，怕被姑父拒绝，直接和姑父说没勇气，索性背着说。

我继续问豆豆妈：如果从这个感受出发，再改进一下说话的语气，能否让豆豆变得更有勇气呢？

豆豆妈说了一个思路：“豆豆有点担心姑父的工作电脑不能用来放动画片吧？可是现在姑父下班了，好好地和姑父说一下吧，姑父最喜欢豆豆啦！”

很显然，如果理解了孩子的困境，并引导孩子从姑父的角度看自己，他主动去沟通的可能性就会增大。这时候，豆豆妈也补充了一个原因：可能是姑父工作的时候，他曾经说过，被拒绝了，因此心存顾虑。

在此基础上，我又把豆豆妈的话做了少许的修改：“豆豆，如果姑父在工作，就不能用电脑看动画片。现在姑父都下班了，好好地和姑父说一下吧，说不定姑父就答应了呢，姑父最喜欢豆豆啦！”

豆豆放寒假每天都在姑父家，类似的事情可能还会出现。因此，在鼓励豆豆的同时，也用简洁的话重申看动画片的原则。以后豆豆便知道，什么时候可以用电脑看动画片，什么时候不可以。“说不定姑父就答应了呢”这句话也埋了一个伏笔，就算姑父不答应，也在意料之中，孩子不会有太多的挫败感。相反，一旦姑父答应了，他就会很欣喜。

其实，我们只要理解了孩子的感觉，同一件事情，可以有很多的解决路径。比如这件事情，还可以换个说法：“豆豆，这是在姑父姑妈家，妈妈做不了主。你得去问姑父，姑父只要说“行”，妈妈绝对不拦着！你去问问吧……”这句话如果配合很俏皮的语气，可以营造出轻松愉悦的氛围，豆豆能感受到妈妈的支持，同时他会在心里设想姑父应允的感觉，也会更有信心。他也渐渐明白，这样的事情，直接和姑妈姑父沟通更有效。

我对豆豆妈说：这件事情，不管从哪个角度来说，都要让豆豆觉得很简单，并且，妈妈和他站在一起，当然，如果顺便带出处理问题的原则，就更完美了。如果我们心里只想完成“让他自己去说”这个目标，而无视他的困难和顾虑，硬生生地把孩子推出去，他就会不知所措：说了怕姑父拒绝，不说又怕妈妈责备，只能采取折中的办法——对着电视说。

我继续问豆豆妈：你硬生生地把孩子推出去，看上去很坚决，我却感觉你有点信心不足，你怕豆豆不说，是吗？

豆豆妈回答：非常准确！

我继续说：你心里有这样的担心，在行动上，就会更生硬地推动孩子。孩子很敏感，他能感受到你的情绪，却分不清你在担心什么，那么，他会想当然地以为，你让他做的是一件很难的事情。你的心念和态度，反倒增加了孩子的阻力。

豆豆妈继续说：其实，你这样说，我也意识到自己以前让豆豆独立去做什么事情时，他为什么那么抗拒，是因为我的生硬的态度里面包含着担心，让他望而却步。

通常，设定一个教育目标容易，执行一个教育目标也不难，真正不容易的，是融入孩子的感觉，从孩子的视角来看待这件事情。

以这件小事为例，孩子对着电视说了，妈妈会感到宽慰，至少部分地实现了目标。如果孩子能对着姑父说，那就彻底实现了目标，然后，妈妈就觉得万事大吉，继续设定下一个目标。

至于孩子的内心经历了怎样的思考与挣扎，有怎样的感觉，反倒没有多想。当然，揣摩孩子的感觉，不但需要耐心，这本身也是一种能力。所以，很多家长知难而退，有意无意地省略这个步骤。从短期来看，似乎没有什么妨碍，但从长期来看，结果就非常不同。就如豆豆妈说的一样，孩子越来越难以推动，对父母的要求、建议、命令统统持抗拒态度。

说到这里，我想起了另外一个例子。

豆豆学校里有活动提前放学，豆豆妈没法进行咨询了，就让豆豆打电话向我“请假”。此前，我和豆豆从来没有见过面，也不曾通过电话。我接通电话，听到的是豆豆洪亮而急促的声音：“杨阿姨，我妈妈今天不能上课了！”这是意料之外的电话，我迅速理清了思路：“哦，不能上课了啊，好的！”在豆豆妈小声提醒下，豆豆又说明了原因：我们上午是运动会，下午不上学，妈妈要带我去玩。我又进行了简单的回应：“哦，妈妈要带你去玩啊，那赶紧去吧！”

后来，豆豆再次替妈妈向我“请假”，这一次，从语气上判断，比第一次放松些，所以，我简单问了他两句话，我发现，回答问题的时候，他虽然声音很大，但很局促，一副严阵以待的样子。我感觉他还是有些紧张，就没再多说什么。

我知道豆豆妈是有意锻炼孩子，孩子把事情表述清楚了，我事后也没再提起。

这次聊起怎样揣摩孩子的感觉，我顺便提到打电话的事情：豆豆第一次打电话也很忐忑，第二次比第一次放松了，但还是有点局促。

豆豆妈说：的确是放松了，第二次我说让他给你打电话，他很痛快地答应了。不过，我没注意到他的忐忑，他打完了电话，我就觉得完成了任务，再没多想。

既然豆豆妈没多想，我就把我的感觉和回应孩子的思路仔细地说了一遍：豆豆第一次给我打电话，虽然声音很洪亮，但明显感觉到，是鼓了半天勇气才说出来的，因为我感觉他语气中有一种紧绷感。一个５岁的孩子，敢于这样给陌生人打电话，已经很了不起。考虑到他的紧张，我要通过我的回应方式，尽量让他放松。我要给他一个随和、好说话的印象，所以，我说“哦，不能上课了，好的”这句话，非常注意语调的变化，我说的比较慢，拖着长音儿，很高兴、很愉快地答应他。豆豆对比就会发现，原来他担心的事情都没有出现，事情很顺利、也很简单，这样，他就积累了一个成功的经验。于是，第二次打电话，他便不再觉得那么困难。这一次，我尝试着问他简单的问题，我发现，他还是有点紧张，所以，就没再多说。如果我把他追问得不知如何作答，以后，估计他再给我打电话，就会心存畏惧。我知道你的意图，如果他是轻松的状态，我肯定会和他多聊几句。

豆豆妈很吃惊：没想到那几句话你考虑了那么多！看来我真的太忽略孩子的感觉了。

其实，我更加吃惊！

这件事情，之所以没再提起，我以为，豆豆妈就算不了解我的意图，肯定能感觉到豆豆语气中的紧张和局促。

当初，豆豆妈找到我的时候，每天为了豆豆起床穿衣洗漱吃饭都会发生激烈的冲突，面对这种状况，我首先要教她应对的策略。而且，她也觉得这些办法非常有用。

现在，她和孩子已经很少发生冲突，表面上看，似乎完成了咨询目标。其实，还有一个非常重要的步骤，就是学会揣摩孩子的感觉。如果她不懂得孩子的感受，而机械地运用那些策略，那么，这些方法就变成了单纯的“技巧”。

现在回头想来，她当初之所以和孩子冲突得那样严重，就是因为不懂得孩子的感觉，眼睛里只有自己的目标，而忽略了孩子的感受。

我对豆豆妈说：现在这个揣摩孩子感觉的过程，相比于以前的具体方法，会显得有点“空”，但非常重要。只有这样，你脱离了我的指导，才会游刃有余。否则，你只是在模仿一些方法，有时候情况变了，还在僵化地运用，对孩子反倒有害。

当然，豆豆妈也不是故意忽略孩子的感受，她的确有现实的困难。小的时候，她的妈妈对她态度不好，而且，经常限制她玩耍，所以，对很多细微的感受，她的童年里没有一手的经验。在理解孩子的时候，就不容易进入孩子的感觉，只能用头脑去分析。用头脑分析的话，更多地看到对错、好坏、利弊，却很少看到孩子内心的细微变化。

很多人说我能理解孩子的感觉，我发现，这很大程度上得益于童年经验。我是玩得比较充分的孩子，又经常带着七八个孩子一起玩，再加上好奇、乐于观察，那么，相当于我可以同时揣摩七八个孩子的内心世界。因此，我在童年的玩耍中，无意识地发展出了融入孩子感觉的能力。

我发现，自己不需要太多的分析，只要专注而饶有兴趣地注视着孩子，随着孩子表情、语调和肢体语言的变化，就大致能感受到孩子的内心状态。所以，我在咨询中非常强调一点：不是用头脑去分析，而是用感觉理解感觉。如果没有感觉的参与，我们经常说的“理解孩子”，就变成了空洞的口号。

有的家长说，因为没有我这样的童年经历，对于孩子的感觉，总觉得雾里看花。我想，这话说对了一半。的确，如果从童年开始观察、理解孩子，固然有一些优势。不过，理解别人，是与生俱来的能力，我们每个人都能做到换位思考，关键是，我们愿不愿意把自己代入孩子的角色，用心去体会孩子的喜怒哀乐。

其实，许多人是不屑于代入孩子的角色，往往反应了我们的儿童观，总觉得他们太幼稚、太笨拙、太无聊，于是，只想着置身事外把孩子教育好。我认为，这样的教育，是“失心”的教育——只有头脑的参与，却没有用心去感受孩子，孩子便成了实现教育目标的工具。