经过一段时间的调整，母子间的关系好了很多，在过去一个多月的时间里，我重点要求豆豆妈减少对豆豆的管束。说实话，这对豆豆妈是一个挑战，她必须对豆豆的某些行为视若不见，极力控制自己的教育冲动。

最近，她发现豆豆出现了很多自发行为，很是出乎意料呢！

这是豆豆妈妈的日志：

出门前，豆豆说：妈妈，我不想穿袜子。我想说服他，犹豫了一下，又想着给他带双袜子，到幼儿园和老师说一下，老师会让他穿，就说：好的啊。要出门时，我已经忘了拿袜子的事情，豆豆自己想起来拿了一双折好的干净袜子，递给我说：妈妈，你帮我把袜子装在书包里吧。我说：好的。到了学校附近停车时，豆豆说：妈妈，我还是穿着袜子吧。我说：好的。

如果是在以前，豆豆妈肯定立刻会说：不穿袜子会着凉的，必须穿！然后，豆豆坚持不穿，两个人就吵起来了。这次，豆豆妈没有多说什么，他却自己想着带一双袜子，并且到学校的时候，自己主动穿了袜子。

豆豆妈很感慨地说：我发现，对于他自己能做决定的事情，少建议，等一等，就能看到不一样的结果。

我和豆豆妈停下来，分析豆豆的思考路径：他为什么开始不穿袜子？然后又带上袜子？最后又主动穿上袜子了呢？

我们不妨做个测试：从成人的角度来看，一个５岁的孩子冬天不穿袜子，你首先会想到什么？我想，绝大多数的成人，不用一秒钟的时间，就能想到两个字：受凉！

有几十年的生活经验作为基础，我们的大脑思考这样的问题，几乎达到了“全自动”的水准。当然，我们的思考路径也是定向的，从“不穿袜子”联想到“受凉”，是我们的优势思考路径。

孩子的思维则是发散的，他未必会想到“受凉”，但会想到更有意思的事情，通常都与体验有关，比如，喜欢光着脚丫的感觉；或者想试试不穿袜子会怎样；或者是穿袜子有点不耐烦，也许是模仿小伙伴的行为，也许是想到了故事书上的情节，等等。

我和豆豆妈揣摩孩子的心理过程，首先，孩子心里有了不想穿袜子的念头，然后对妈妈提出来，妈妈答应他，高兴之余，他慢慢会想，不穿袜子会怎样，比如会冷，或者光脚时间久了不舒服，或者到学校被老师问起“为什么不穿袜子”……，于是，豆豆同学想到了带上袜子防患于未然。从家到学校的这一段路，豆豆体验了不穿袜子的感觉，满足了自己的愿望，到了学校门口，他主动选择穿上了袜子。

我又和豆豆妈设想：如果豆豆提出要求就马上拒绝，孩子内心的思考路径是怎样的呢？如果豆豆妈武断地拒绝：不行，会着凉的，必须穿。根据豆豆以往的行为预测，他基本会说：我不穿，不会着凉的。然后豆豆妈要想方设法证明会着凉，并且会用各种方法迫使豆豆穿上袜子，而豆豆一定会哭闹反抗。用豆豆妈的话说：每天都是“武打片”！

我问豆豆妈：这两种处理事情的方式，除了结果不同，还有其他的不同吗？

从结果来看，已经有很大的不同，其实，更大的不同来自于内心的思考路径。

豆豆提出不穿袜子，豆豆妈没有反对，那么，接下来的思考过程，是豆豆独立完成的。他充分体验了不穿袜子的感觉，也独立思考了不穿袜子的后果，最后，自己主动选择了穿上袜子。经历了这个过程，那么，下次他再想到不穿袜子，会很快判断出不穿袜子的感觉和利弊，更理智地做出选择。孩子完整地体会了这个过程，以后遇到同类的事情，他的思考方式会愈发娴熟、高效。也就是说，孩子第一次做一件事情，会花很长的时间去体验、思考、权衡，这看上去很浪费时间，效率低下，让人着急。但是，这是孩子在自己体验的基础上，得到的直接经验，而且，这些直接经验是非常丰富的，他不但想到了不穿袜子会着凉，还体会到了很多细微而美好的感觉，甚至进一步想到了很多深刻的问题，比如：为什么每个人都有脚丫呢，为什么脚丫上还有五个脚趾头呢？为什么人和动物的脚丫不一样呢？为什么小动物都不用穿袜子呢？

很多家长看不得孩子慢腾腾地体验、笨拙地思考，总想加快这个速度，于是，就直接告诉孩子后果：不穿袜子会着凉！这个道理非常正确，但对于孩子来说，这是间接经验，而且，这个间接经验，与孩子的思考内容相比，显得单薄而乏味。

我们用间接经验代替直接经验，从当下来看，似乎非常高效，其实，有两个严重的弊端。首先，破坏了孩子的思维能力；其次，破坏了孩子主动选择的能力。

如果我们总是为孩子提供高效的间接经验，渐渐地，你会发现，孩子开始依赖你的间接经验，遇到事情，总是束手无策，等着大人的提示和协助，你让他好好想想，他会木然地想一下，然后继续等待。用家长的话说，就是“推一推，动一动，不推就不动”。最明显的表现，就是作业问题。我发现，写作业困难的孩子，有一大部分都是因为父母太殷勤，从小给孩子提供间接经验，代替孩子思考、做决定，以为这样可以帮孩子提高效率，到头来发现，却大大影响了孩子做事的效率。

恰好前几天的咨询中，就遇到了这样一位家长，孩子的作业，把她愁得寝食难安。越是着急，越是干涉，干涉得多了，必然引发亲子冲突，母女之间的相处，总是乌烟瘴气，孩子则越来越讨厌学习，情绪异常烦躁，就连几句话的背诵，都记不下来。

我为这位妈妈打了个比方，如果你总是急切地干涉孩子的一举一动，就好比占据了孩子生命的主驾驶位置。于是，孩子的生命战车，就出现了两个驾驶员：白天由孩子驾驶，晚上由父母掌控方向盘。

父母的驾驶技术更娴熟，但是，剥夺了孩子练习车技的机会。每天早晨，孩子独自“驾驶”上路的时候，心中少了一份信心，多了一份忐忑。那么，如果孩子把车开得左右摇摆，请你理解他，因为他晚上没有机会磨练自己的“车技”。

在此基础上，我劝这位妈妈，放弃对孩子的管束，让她独自完成作业。当然，我们已经预测到了，这个孩子不可能回家马上做作业，也不可能做到全程专心，但我们尽量不管她，先给她松绑，看她能否做到自己约束。

果然，孩子回家都是先玩耍，然后给亲戚打电话，聊一些无关紧要的事情，甚至看到一个苹果也能玩半天，每天晚上八点钟才开始写作业。妈妈强忍着愤怒，看着孩子磨蹭。

在第一周，我们发现孩子有了一些进步：哪怕很晚，都会坚持写完作业。有一天写错了作业，孩子想起来，马上补上了，而不是和妈妈讨价还价。还有一次，周末的作业，她留了一项，说第二天车上做，果然，不等妈妈提醒，上车以后她就主动找出了作业。这些行为看似普通，却给了我们很多信心。此前遇到同类的事情，妈妈催促好多次，她都不肯做。

我问这位妈妈：眼睁睁看着孩子磨蹭，却不建议你去管她，你能理解其中的缘由吗？

我进一步分析：我们去干涉孩子，从行为层面来看，是改变了他的行为；其实，我们对他的改变不局限于此，还改变了孩子思考的路径。

如果我们不干涉孩子，她的内心会经历一个完整的思考过程：该做作业了，可是我还想玩，怎么办呢？我先玩一小会儿，一会儿就做作业……嗯，我再打个电话，打完了我就做作业……哎呀，还是不想做，我再玩五分钟，就去做……妈呀，都八点了，必须做了！

如果我们频繁地催促干涉孩子，她的思考路径就彻底改变了：哎呀，烦不烦，天天就知道催，刚放学，就不能让我玩一会儿？哼，我才不管呢，你催吧，我气死你，看你能拿我怎样？

很显然，我们急切地干涉孩子，孩子被迫按照我们说的做了，表面上看，是有效的，其实，我们破坏了孩子的思考路径。孩子把能量用于对抗父母，反倒忽略了自己当下的行为和未来的成长。如果我们不干涉孩子，那么，孩子的注意力都放在当下的事情上，思考自己该做什么不该做什么，或者先做什么后做什么，经历一番挣扎，最后做出决定。也就是说，父母的行为，在很大程度上左右了孩子内心力量的使用方式：他可能用来成就自我，也可能用来对抗父母。

孩子独自思考并做出决定，就如同开车一样，刚开始非常笨拙，会走弯路，但经历这样的磨练过程，“车技”愈发娴熟，逐渐地走上了成长的快车道。我们急切地干涉孩子，相当于前半程代替孩子驾驶，后半程直接把孩子赶上了快车道，那么，慌乱和笨拙是难免的。

当然，我必须重申一点，我反对急切地干涉孩子，也反对撒手不管。我主张给孩子战胜自我的空间，耐心地等一等，如果孩子用尽了所有的办法，还不知道怎样做，那么，就需要我们提供必要的帮助。

从这个角度看，我们是坐在副驾驶的位置上，在关键时刻，为孩子保驾护航。

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