豆豆妈在日志中说，豆豆闹着玩的时候，不小心压到了姐姐的脚趾，姐姐大哭起来，豆豆显得非常内疚。同时，豆豆妈也说了她的观察：

之前两个孩子在一起玩，豆豆经常无意把姐姐弄哭，有次吃饭时豆豆先吃好，从姐姐背后过的时候用手轻轻拍了拍姐姐的背，姐姐之前就因为吃饭的问题在和她妈妈怄气，结果被豆豆轻轻一拍就大哭起来，说是豆豆把她拍得想吐了。当时我和她的妈妈就在旁边坐着，一点都没发现豆豆很用力的拍她。从那次以后，我注意观察了一下，小姐姐只要是和妈妈爸爸怄气的那天，和豆豆玩时一定会有个理由让自己合理的哭，借着豆豆把她的不满发出来，有时我觉得豆豆挺无辜的，但又不知该如何处理。

我和豆妈讨论如何处理这件事情，其实，从道理上来说，非常简单，豆豆只需承担他该承担的责任。但是，姐姐那样哭的时候，不但豆豆内疚，连豆妈都觉得过意不去。于是，我提示豆妈，对于姐姐转嫁情绪的行为，如果我们过度反应，一方面，会让豆豆更内疚，同时，也是变相鼓励姐姐用这种方式处理情绪。

我们不妨从事实出发，如果确实是豆豆的责任，那么，我们就认真地处理；如果是姐姐在转嫁情绪，我们就平淡地处理。比如，豆豆碰到了姐姐的脚趾，可能有点疼，但不至于疼得哇哇大哭。那么，我们只对“有点疼”的事实作出反应，平时怎样处理“有点疼”的场景，就怎样处理这件事情。

关于姐姐总拿豆豆发泄情绪的事情，豆妈问我应该怎么办。我建议寻找合适的时机，在照顾姐姐的感受的前提下，不动声色地戳穿她。

妈妈继续问，怎样才能不动声色地戳穿？比如豆豆轻轻拍一下她就大哭这件事情，该如何处理？

我想了一下，这件事情有点模糊，不是最佳的时机选择，不过，还是提了一个建议给豆妈：

用和豆豆一样的力度，轻拍姐姐的后背，问豆豆是不是这样拍她的。如果她说不是，就继续变换力度，或者让姐姐做出示范。

找到合适的力度，拍了姐姐以后，问姐姐：现在还想吐吗？

如果姐姐说想吐，就热情地“服侍”她去吐。从豆妈的描述来推测，她不吐的可能性大。

如果她不吐，就点她一句：哦，原来只有豆豆弟弟这样拍你，你才想吐。

这样做，表面上看，是关心和安慰姐姐，其实，也给姐姐设了一个小小的“陷阱”：豆豆轻怕一下，她想吐，那么，豆妈轻拍一下，是否会有同样的结果呢？她要是吐，未必吐得出；她要是不吐，这个戏码就穿帮了。豆妈的最后一句话，点到为止。如果把一切挑明，直截了当地戳穿姐姐，她也会感到难堪。其实，姐姐向豆豆转嫁情绪，是有意识的行为，5岁的豆豆，是转嫁情绪的最佳人选，他既说不清事实，又不懂得替自己辩驳，每次都很困惑、很无辜、很内疚地面对姐姐，这正是姐姐想要的结果。因此，豆妈说了这句，小姐姐一定心知肚明，知道这个小把戏被人看穿了。

当然，这位小姐姐把豆豆当做“替罪羔羊”，也有她的苦衷，说明她不敢在父母面前表露自己的负面情绪；我们理解她，但不同意她这样向豆豆转嫁情绪。

如果豆妈连续几次这样处理，渐渐地，姐姐再向豆豆转嫁情绪的时候，就会有所顾忌。