3个月后，初期的甜蜜/密切相处期 （两人这3个月从每周发一次短信，变成每天发一次，继而每天发很多次短信，生活的重心全部变成对方了，女生习惯性给他发短信，不管多晚，他也会秒回，两人甚至能从下午3点聊到凌晨3点，现在想想，这完全是上头的反应，多巴胺搞得“热恋”错觉，其实并不是能够长久和健康得相处模式）。

过了这个阶段后，两人还是暧昧不清，他开始慢慢退回到原来本来的状态，后来甚至刻意冷淡试图淡化两人得关系。后期我也通过博客把情绪记录下来，给两人故事做了个了结，其实也是让自己能量回归，专注自己，已经在慢慢变好。我也完全不知道他看到了博客，如果他不再主动联系我，或许更好，也就不会有接下来的更多纠葛。从现在心理学分析他应该是有所谓的矛盾/回避依恋人格，就是既渴望亲密关系，又害怕沦陷抗拒更深的亲密关系，所以两人就跟猫鼠游戏一样，我靠近他就推开，我远离他就靠近，两人总是不同步，整的人非常内耗。

后来两人关系就变成无法继续靠近（未来规划不同，两人能量状态不同等很多阻碍），也无法断干净（两人彻底从各自的生活中消失，让能量能够重新聚焦自我，减少不必要的内耗）的不上不下的状态。他的态度是：希望我能够赶快好起来，找个男朋友，我们两人还是朋友。我的态度：要让我赶快好起来，要么我们更进一步，要么彻底断干净，现在当朋友的状态对我来说不可能好起来，只剩继续内耗和能量流失。所以现在想想他的态度是不可能兼得的，既想我好起来还想继续以朋友的名义维系关系，对我来说想想太残忍了，而他的想法太自私了。他既不想要负责任也不想我彻底离开，还不让我三天两头找他。他需要我时，可以找我，我可以继续给他提供能量和价值，换成我找他还需要看他心情，看他愿不愿意积极回应，他既不能进一步给我作为”男朋友“的责任和担当，也无法退的彻底让我在他的生活中消失（或许他有比较强的分离焦虑症）。对他来说这样的状态他是觉得最舒服的，但对我来说并不是。所以我为了自我保护，开始自救，决定放手斩断我们两人的友情以上，恋人未满的关系，让能量聚焦到自己，重获新生。

后来证明这个我在20岁做的决定真的是很正确的，从他开始忽冷忽热开始，我就开始内耗，从我写博客开始放下，就感觉慢慢好起来，他重新联系后，两人短暂恢复联系，他又开始忽冷忽热，我又开始内耗。如果一段关系继续下去是以自我持续内耗为代价的，这段关系就不是一段好的关系，提早结束对双方都是好事情，虽然会难受，但事后想想，利真的是大于弊了。虽然当时不能那么理性的分析问题，会有很多感性的情绪驱动，但我还是坚强的跟他说了再见。我觉得20岁的我太酷太棒了，如果要我穿越回去，以37岁的我跟20岁的我隔空对话的话，我会说，你真的辛苦了，但你也真的成长了。

复盘我在这段关系的收获，成长和建议：

收获：1.学会了”爱的边界“，明白”拯救一个人不是爱的义务“，健康的爱需要双方共同投入。认清”改变只能靠自己“，不再为他人的情绪过度负责。2.建立了情感筛选机制，识别出矛盾型依恋者的行为模式（热情-疏远-反复），未来能更快判断不健康的关系。理解”不同频的关系注定痛苦“，不再强求。3.强化了自我价值感，意识到”我的幸福不依赖他的认可“，彻底戒断情感依赖。通过放手，验证了”离开错误的人，才能遇见对的未来。“

成长：1.从”希望他变好“到”尊重他的选择“完成从拯救者到旁观者的心态转变。2.从”为什么他不改变？“到”我需要什么样的人",目标更清晰。

建议：1.保持“筛选思维”而非“改造思维”，优先选择本身具备爱与沟通能力的伴侣，而非“潜力股”。2.设立明确的情感规则：例如，若对方反复忽冷忽热，直接结束。不替对方解决情绪问题，除非他主动求助。3.平衡理性与感性：享受心动，真诚投入；观察行动，而非听信言语。4.持续优先自我成长：最好的关系是“两个完整的人相遇”，而非“互补残缺”。

结语：这段感情与我，像一场暴风雨后的航向校准 ----- 淋湿过，但终究找到了更晴朗的航线。而他的故事，只是我人生之书中，一个教会我“及时止损”的注脚。未来，我只需要继续做对的事，爱值得的人，护自己的心，信时间的力量。