奶奶走了快2个月了，我始终没办法记录下当时的情形，我不可能象个旁观者一样写些什么，因为深陷在那种失去亲人的痛苦中，人是无法正常思考，无法描述所看到的一切的。那让人心碎的场景，今生都不会忘记。现在一切都变成回忆了。那种无法原谅自己的内疚让人每每回想都难过的不能自己。

    奶奶96岁高寿，至少3年听力严重障碍，由于无法交流，基本上每次回家都没有跟奶奶说过话。每次看她在饭桌上很好胃口的吃东西，心里真的是夹杂着难过的开心。人老了，真的很可怜，腿脚不利索，怕摔交，不能出门；没有朋友；所认识的跟自己同年纪的人都走完了；耳朵听不见，连跟自己最亲近的人都无法交流；眼睛看不清楚，在加上没有文化，看书，看电视这样最普通的事情也无法成为一种打发时间的事情。

    每天除了睡觉，吃饭，其他时间奶奶都是在客厅的沙发上呆坐着。又或者不知道什么时候就在沙发上打上盹了。

      每次见面都很想听奶奶讲讲她过去的事情。她不知道小时侯听她讲过往的时候，我是多么的崇拜和佩服她的勇敢和善良。奶奶在我家门前养了一群可爱的小鸡，养小鸡的箱子就放在门口，她每天坐在门槛上，边喂着小鸡，边等着我们回家。那情景成了我童年最美好的回忆。奶奶听不见了，她和我们之间仿佛矗立了一道厚厚的墙。我再也走不进她的心，再也无法了解她的任何点滴的回忆。还有那么多旧社会里不为人知的事情，她再也不能够告诉我。奶奶是一本活的历史，她是值得珍惜的。她象个坚强的榜样生活在我的心里。虽然她面容憔悴的已经脱了相，需要扶着椅子才能行走，但在我心里啊，奶奶的形象永远都是那样可敬，可爱的。

    很想对奶奶说我爱你，我多么在乎你的存在，这些话对于我来说又是多么的难以启齿。我们一家人都是那样不善于表达感情的性格。肉麻的话更本就说不出口的。但我想你心里一定是知道的。我多么在乎你。即使，你听不见，无法交流。

     在那一刻，在冰冷的太平间里看见奶奶的那一刻，我没有再掩饰内心的情感，我崩溃的给已经冰冷的奶奶下跪，歇斯底里的痛哭，那都是我内心深深的忏悔和内疚。那是我真实的自己，我把想说的话说给奶奶听，就象她耳聋了听不见一样。如果奶奶还活着，她一定能知道我是多么在乎她的存在。现在说什么都晚了，即使把头磕破，她也永远都不会再醒来。就在那让人望而生畏的太平间里，我今生第一次没有恐惧。

    我和家人在太平间外烧纸，说着什么去另外一个世界好好生活之类的话，更多是安慰我们自己。人都已经冰冷的没有温度，还能怎么花纸钱消费？不过，人类创造出来有神论，真的是很好的精神工具。没有这种想象，人类该如何面对失去亲人的痛苦呢。我倒真的愿意一切都是真的，奶奶去了另一个世界，跟爷爷相聚了。他们继续过着幸福的生活。只不过，已经20多年不见，不知道爷爷是不是还认得出奶奶的样子。

    告别仪式很正规也很庄重，看到奶奶躺在那里，我甚至觉得她是睡着了。她躺在景致的棺木里，身上盖着锦缎，四周扑满了鲜花。看着四周摆着满满的花圈，亲朋好友们一一跟奶奶鞠躬告别。我觉得一切都那么不真实，象一场游戏。我突然成为了一个旁观者，在看着别人的一场游戏。

    我甚至亲眼看着奶奶被推进焚化炉。可内心里的我，觉得被推进去的根本就是另外一个驱壳，奶奶根本还活着。

    看着奶奶的骨灰被装进一个小而精致的盒子，而后，盒子被放进早就准备好的公墓里，跟爷爷的放在一起，照他们的话说，照片对着照片，就是他们面对面的呆在一起了。看着这样一场游戏。我没有眼泪，没有知觉，甚至有些麻木。能够想象吗。就这样，接近1.7米身高的奶奶,就这样被装在一个小小的盒子，小小的盒子被埋在了地下。这就是人一生的最终归宿。我们所有人，将来都是这样的归宿。僵硬的站在墓地边上，看着嫂子收拾那个小小的空间，我甚至在想，奶奶其实是多么的幸福啊，有这么多人来告别，又这么细心的为她收拾他们这个小小的空间。还不知道自己走的时候，能不能有这样的风光。

    一场告别是复杂而热闹的流程。对旁人来说，只是短暂的惋惜和告别。但对于我，这将是长久的伤痛，那种无法言说的思念和内疚，随时会蹦出来折磨我原本脆弱的内心。游戏结束了，我还是需要面对残酷的现实，奶奶的房间空了，我永远也不可能再看见她蹒跚的身影。

    在太平间里声嘶力竭的忏悔久久回荡在我心里，奶奶啊请原谅我，没有跟您多说话，没有多看望您，甚至最后一次回家都没有跟您好好的告别。奶奶对不起，对不起，对不起，对不起！希望您在天堂能听得到。