淹没在孩子的世界里，是幸福还是不幸。孩子出生的那一刻，自己在家人眼里变得不那么重要。孩子渐渐长大，自己在自己眼里变得不重要。

    我很怕熬夜，熬夜会让脑袋天旋地转，无法正常工作。而现在我却象个超人，无论睡的多熟，只要孩子叫两声，我一定会听到，并且迅速过去看她是否有危险，是否发生什么状况。半夜抱她去医院，我都是很精神的。并且有力量一直抱着她。看着她睡在怀里，直到回家。

    我很爱漂亮衣服，虽然现在也在不停的买，可那些新买的可爱裙子却总是挂在衣柜里舍不得穿。1-2S的裙子啊。如果被孩子的口水抹上，被满手面条的小脏手抓一把。那是会心疼的。

    可是无论孩子在怀里如何的作，把满是泪水汗水口水的脸在肩膀和胸前蹭。我都完全的接纳，反正家里穿的衣服，随便造吧。多洗几次衣服又有什么呢。无论走在外面或家里，妈妈的怀抱比床和推车都舒服。一旦被抱着，就踢腾着小腿不肯下来了。当妈妈的耐心可能就是这样的过程中磨练出来的吧。

    昨天3个孩子聚在家里，宝贝下午一贯3小时的午睡没有了，晚上10点不到就困得在我身上睡着了。我绝对不能够容忍这么热的天不洗澡。在青蛙的反对声中，我穿着衣服抱着宝贝在淋浴下给她冲了温水澡。口水，汗水冲个干净。整个过程宝贝的小脑袋都搭在我肩上，睡的很熟。听到消息，孩子姥姥冲进来，快快用浴巾给她包裹好。嘴里不停唠叨，怎么能够睡着了还洗澡呢。青蛙也在旁边帮腔。我不搭理他们，反正是洗好了。宝贝睡着也舒服很多。我穿着衣服被水淋的样子，完全没人在乎。

     关于孩子的争论每天都在上演。家庭已经不再是两个人的家庭。作为妈妈，疲惫不是来自孩子，而是来自跟家人的争论。每个人都有自己带孩子的理念。最终我只能大声告诉大家我是妈妈，孩子的事情由我决定。这个理由，没人能敌。OK。战争结束。

    昨天家里的保姆突然说不来了。这让人觉得措手不及，临时把青蛙的妈妈叫来帮忙，家里更热闹了。3个孩子，2个老太太。外加我们两个中间力量。今天临时找了个保姆来试工。现在正家里忙活着打扫呢。一会小孩把食物吐到地上，一会玩具箱被打翻，一会水洒的到处都是。如此忙乱的世界。上帝！为什么我一点也不觉得痛苦。为什么我是那么享受跟孩子一起的时光。

    “本来就该是这样”，“小孩就是这样的”，“撒娇是天性，不该抹杀它”我这么想，所以我容忍她作。不光是因为自己小时候没有机会作，更是想她得到更多幸福感。在我还有能力给她幸福感的时候，抓紧时间。在我还能抱动她的时候，多抱抱她。哪天她长得比我还高，想抱也不行了。

    日子就这样一天一天重复过着。孩子一点点长高，我也一点点的憔悴，皱纹开始悄悄一点点从肌肉底部往外拼命爬。哪一天我完全对世界没有了好奇，对生活没有了新的期望，对人生没有了追求。那我一定是真的老了。还是很想珍惜当下，好好为自己活着。等孩子真的大了。恐怕这世界真的不是我所熟悉和了解的世界。力不从心的感觉一定很悲哀。

    常会想起自己青春年少的样子。那时候多傻啊。总觉得自己不够好。在人生中那是一段多么珍贵的美好时光啊。可我却没有好好的珍惜。让它糊里糊涂的从生命中溜走了。接下来还是要被时间的洪流冲向我恐惧的世界里去。挣扎没有用，挣扎只会让人的内心更痛苦。所以还是坦然接受吧。接受自然规律给人带来的人生的种种味道。

    接下来的日子，还是应该在这个忙乱的世界里找一找自己在哪里。