哥看到这么一个故事，哥很生气。特转来让大家看看。原文名字叫，我遇到一个冰火两重天的女人

   我是一名警察，已婚，但在去年夏天里一次处警时，却神差鬼使地爱上一个女孩子，那个女孩是报警的事主。我见到她时，她因为受了惊吓，显得很无助，一个人孤伶伶地站在那里，回答问题时声音轻轻软软的，不知道怎么心就狠狠地颤了一下。
　　回去后，满脑子都是她的影子，那种感觉大概就是一见钟情吧。我几乎不能控制自己，很快就找借口了解情况，不断地打电话给她。不久，就摸清了这个女孩子的情况，白领，单身，自己一个人在这个城市工作，买了房，独立坚强性格温柔。知道这些，就愈发地怜惜她。
　　我告诉她如果遇到了麻烦，就打电话给我，这样的话，让她很感动。很快就跟我亲近起来。
　　我没有告诉她，我已婚。这一点我是有私心的。我跟我的老婆是四年前认识的，没有经历过热恋就有了那种关系，我是第一次，当时我也算敢敢当，既然对女孩子做过那样的事，就认定了要娶，最后也娶了她。我老婆在婚前跟别人有过关系，第一次在一起的时候我就感觉到了，同居之后，我发现她跟一个同事走得很近，发展了成了那种关系，在有一些相关证据之后，她一直都不承认，为此她从同居的家中搬出去了半年，再后来才和好。对老婆我从来没有过心跳的感觉，就是一种相处久了熟悉的感觉，结婚不到一年的时间里，我们都过着貌合神离的日子。人前我们亲亲热热，人后彼此之间关系很淡，淡得常常无话可说。我的婚姻一直就没有过幸福。而遇到她，我突然品尝到了爱情的滋味，那种跟心爱的人在一起的好感觉让我欲罢不能。
　　那个时候很巧，老婆去了外地，要去几个月。工作之余，我把所有的时间都花到了她身上，这样的时机足以不让她怀疑到我已婚。
　　我耍着赖，让她给我洗浑身是汗的衣服，刮我一脸的胡须。我向她抱怨食堂恶劣的伙食，不会做饭的她竟然买来了菜谱，象模象样地学着做菜，我想吃什么她就学做什么，还学着炖营养汤让我喝，家里的冰箱都放着我爱吃的水果。我头有一点点痛，便夸张地向她诉苦，她象小妈妈一样揽着我的头，一遍一遍轻抚。我不断地向她索取，她不断地满足我。从来没有一个人对我这么好。我的妻子一向都等着我照顾。而父母的爱好象又没有这么细致。
　　她的性格很孩子气，爱极了绒毛动物，卧室里都摆满了，家居服也是卡通的造型。说话声音甜丝丝的，象个小女孩。这种感觉又让我有好好照顾她的冲动。
　　她的整个人就是那种介于女孩和女人之间的那种感觉。常常给我出其不意的惊喜。
我跟她在一起心里总是充满了快乐。任何一件简单的事情，两个人一起做就显得特别有生趣。我暗暗下了决心，等老婆回来就跟她提离婚。
　　而这个时候一件意外的事情发生了。大概是我们相恋三个月的时候，她发现了我的这个秘密。一个她的熟人告诉了她我已婚的事实。她发来了短信，说有人说你是个已婚人士了，接到短信时，我的头都要开了。接着我向她承认了这个事实。她显得非常难过，什么都没有说，但是这样的沉默却让我觉得无比可怕。
　　白天我赶着把要做的事情做完，下午下了班，就跑到她家。她看到我眼圈红了一下，什么都没有说。照样去做饭，然后两个人一起吃饭。吃完我去洗碗。她就去洗澡。洗完之后看了我一眼，说要我早点回去，她要睡觉了。我说我不回去。她叹了一口气就进了卧室，关上门，没有再说一句话。我坐在客厅里不停地吸着烟，天越来越暗，我看到烟头不停地闪烁着亮光。我不知道自己要做些什么，也不知道自己该做些什么。
　　天黑透了。我去推了推卧室的门，门没有锁住，一推就开了，我摸黑坐在床边，摸枕头是湿的，再摸到她的脸，一脸的泪水。我觉得心痛极了。抱住她说对不起。她拼命想要推开我，哭出了声。语无伦次地说，你为什么要这么做，为什么要让我知道。后来声音越来越弱，身体也渐渐没有了力气。我一直紧紧抓着她，生怕一不小心她就溜走了。
　　时间一分一秒地过去了。她抽啜着又安静下来了。一个卑鄙的念头涌上心头，我不能松手，这一松手我就将注定要失去她，我要占有她。我用了点强，不管不顾地要了她，当我重新给她穿好衣裤时，我看到一滩红色的血一瞬间就染红她的内裤。
　　那是我一生第一次看到传说中的血。心里有些激动，我告诉她，换条内裤吧，出血了。她激烈地挣开我，大哭起来。看到她伤心的样子，我心里充满了自责。
　　我开始给她讲我和老婆的事，我告诉她，我一直有离婚的打算。我和老婆的冷漠注定维持不了婚姻的。我告诉她，我跟老婆本来就没有感情基础，结婚本来就是个错误。这个错误迟早是要解决的。她只是摇头，说不相信，这个年代怎么还有没有感情能够结婚的，她说她不相信我能离得了婚。
　　夜色中，我不停地讲，她始终沉默着。后来竟然好象睡着了。
　　天亮时，她打了一个电话到单位请假，说是生病了要在家养一天病。我问她是不是很难受，她说身体很疼没办法坐，心里也很难受，想一个人在家呆着什么人都不要见。我不知道怎么安慰她，只好陪着她，然后我也打了电话去单位请了假。后来她穿好衣服说是到外面去一下，问她去哪里，她说要去买药。我抱紧她说不要买药了，如果有了孩子我们就要，我一定会负责的。她很平静地说，身体是我自己的，我不能指望别人能够对我负责。我只好出去给她买了药和一些吃的回来。
　　一上午无语，吃过午饭，她说还是去单位上班，大家各自离开了她的家。
　　下午我给她发短信，援引了陈佳明的《一生爱你千百回》的歌词“管不了外面风风雨雨心中念的是你，只想和你在一起，我要你看清我的决心，相信我的柔情明白我给你的爱。相信我。我一定会把事情处理好的。”
　　然后，我给老婆打了一个电话，告诉她，我爱上了别人，分手吧。老婆飞快从外地回来。晚上家里发生了世界大战。老婆哭闹不止。要找她的麻烦。我制止老婆，但是老婆还是给她发了短信，责骂她，她没有回，老婆用我的手机给她发了一条短信，“请不要打搅我们的生活”，她回了一条“好的”。就再没有回应。
　　第二天一早我放心不下她，打电话给她，告诉她我已经跟老婆摊牌了。我爱她，要她等着我，我一定会给我们的感情一个结果。说着说着我心里就有些难过，声音哽咽起来。她一直在听，听到我发涩的声音，突然很不忍心地问，“你怎么了，是不是很不好受，我不怪你，就这样吧，我不想你难过，以前的事情我全部都不怪你。你回家过正常生活吧。我一向很坚强，不用管我了，我以后会很好的。这一生有这几个月我已经很知足了。”
　　老婆闹开了，我的生活也失去了平静。
　　我的父母兄弟岳父岳母被老婆全搬来了，这个时候才感觉到压力全都来了。
　　搬就搬吧，我反正是横下心了。大家本来感情就淡漠，闹也闹开了。彼此又给对方戴了绿帽子，还有什么后路可以退了。
　　下半年，派出所的工作渐渐多起来，工作很忙，家里父母兄弟岳父岳母也看得紧，不能常去找她了，但我每天挤着时间，打电话给她，听听她的声音，说说话，也感觉无比甜蜜。
　　年底，老婆从外地回来。我写了份离婚协议书，老婆说过不下去了那就签吧。然后却没有任何动静，周围的人劝说的动静反而大起来。
　　所里常常加班，我回家的时候本来就不多。一回到家，弟弟就拉着我坐在阳台上边吸烟边谈心，你想清楚了吗？真的要离婚吗？老婆也一改以前的习惯，我一回家她也在家呆着，更多的时候我不选择与她相对，即使一定要相对，也是默默不语。老婆向我表达了决心，她还是想跟我在一起。我说不行了，我不能跟你在一起了，我已经尝过幸福的滋味了回不了头了，我要跟她在一起。老婆听了之后又掉眼泪。
　　家里人跟我谈心，你跟老婆几年，四年？跟她一起多久，只有半年。你老婆有什么不好，国企的小领导，职业正当，收入不错，现在家里买了房，生活安定，你还想什么？你和她呢，现在是激情，以后会永远这么好吗，才半年你就很了解她吗，怎么说你和老婆处了四年不是了解更多吗？轮番地轰炸，得不到片刻休息，我觉得好累。
　　回答弟弟你想清楚了吗的问题时，我的答案不再是想清楚了，我说我不知道。
　　有一天中午给她打电话，刚打她就接了，声音很悲伤很微弱，我心里一惊，你怎么这么快就接了电话是不是一直在等我的电话。她哭了。突然惊觉，已经有三天没有给她电话了，而以前我一天都不止打三个电话给她。
　　我不知道怎么安慰她，只好问她在干什么，吃饭没有，她说没有吃饭，在等我的电话。我笑她，真是个傻瓜，她说，你的习惯怎么改了，电话也不经常打了。我无言，搪塞了一句，我不给你打，你就不知道给我打啊。
　　这天的谈话，让我无比内疚。
　　第二天中午我赶在下班前打了一个电话告诉她赶紧吃饭。
　　可是这样坚持仅仅维持了一天，上班加班回家受折磨，精神疲惫到顾及不上她。
　　四天后的中午，我沉沉地睡着了，一条短信吵醒了我，是她发过来的“越来越长的时间得不到你的消息，好怕就这样，从此就断了联系”。我打电话过去，她没有接，按掉了。这是第一次她不接我的电话。我知道她心里很难过，我何尝又不是呢？
　　其实我是个生活很沉闷的人，除了工作就是家庭，父母，生活给我的永远都是重重的负荷的感觉。要说曾经有过一些轻松和快乐，那都是她曾经给予的。她从不曾要求我什么，童真的性格又常常让我随意就能找到快乐，她随便说几句话，剪个指甲，玩个手指都能让我笑出声。
　　好久没有见面了，当一切太无聊的时候，我就用想她来调节自己的情绪，想想她说话的语气，想想她说过的傻话，心里就想笑，心情就变得稍微轻松一些。
　　尽管如此，我还是种不太好的感觉，我似乎没有了当初的执着。我太累了，竟然产生了得过且过的念头。
　　道德论、责任论，种种指责，令我疲惫不堪。
　　老婆开始查我的电话详单，打印出来之后在家里申诉我的罪状。我并不是顾及老婆什么，但是还是觉得吵得有点烦。于是改用办公室电话，维持着两到三天给她一个问候电话的联系。
　　电话里我不再谈情，就只是很简单的问候，总是匆匆几句，就挂了电话。
　　对于这些变化。她是敏感的。
　　天气转冷的时候，我突然感冒了。她说我给你煮点姜汤，你抽时间过来喝。我一碗一碗地喝，喝掉了一整罐的汤。她坐在一边眼睛一眨也不眨地看着我喝。
　　她说我想问你点事，现在你家那边怎么样了。我说算了不要说这些了，过一天是一天吧。她扯着我个胳膊问我为什么不能说呢？于是，我随便挑了一点非重点的说，我说我弟弟问我是不是已经想清楚了，我说不知道。我弟弟说我现在这样是道德沦丧。她有些惊讶地看着我，欲言又止。累，我伸伸了胳膊，说，真不能想象假如将来我们不能在一起，而我还爱着你的话，会是什么样的情形。
　　这话才说完，她就开始掉眼泪。她说，你这是暗示我吧。你是在告诉我将来不能在一起对吗？我无言，去抱她，她躲开我，远远地坐在一边。我要走时，她送我到门口，又突然抱住我，将手腕露出来送到我嘴边，你咬我一口好吗？我拍拍她的脑袋，说傻瓜，然后就出了门，她不肯关门，一直站在门口看着我走远。我说第二天来看她，她也是征征的没有什么反应。
　　离开她家不久，收到她一个短信，上面写着“以后不要再联系了。”我打电话过去，打了好几个她才接，她似乎一直在哭。我说那我现在过来，今天晚上陪你可以吗。她说不要这样了。以后也都不要联系了，问题解决不了，与其将来长痛，不如选择短痛，现在就了结了算了。电话了来回纠缠了几遍，她的情绪一直平复不下来。我感到，以前这么温温柔柔的人似乎有点不同了，变得有些执拗，于是我决定等第二天再说。
　　第二天我直接到她楼下，她家里开着灯，给她打了个电话，她却说她在外面。打了几个电话，她都没有改口。我去按她的门铃，不停地按，她终于开了门，眼睛红肿红肿的。她没有吃饭，我带了一些吃的，两个人一起默默地吃了。所里还有事，我就准备离开。
　　她突然粘住我，说是不是以后我们不能在一起了。我说不要瞎想，没有的事。她不信任地看着我，磨磨蹭蹭地放我出去。
　　其实我心里也是很不确定的，我不知道将来会怎么样，越来越多的时候，我觉得不改变现状也好，至少没有了争吵，没有了指责，我有一个看似很受人尊敬的家，一个很完整很名誉的家，有一个女人，一个男人，家庭收入稳定，妻子职业很体面，丈夫也不算太差。我可以象正人君子一样堂堂正正地活着，过着让人羡慕的生活。而我试图做了改变呢，却充满困难，不知道我博一把能不能克服，即使克服了，未来也充满了未知数，不象现在，一切都是看得着，摸得到的。
　　而自从那天之后，她的手机就经常处于不正常的状态，不是欠了费就是长时间地关机。那个期间正是冰灾最严重的时候。我想大家都冷冷也好。也没有过多地想去跟她联系。
　　这样过了大约半个月，她突然又重新出现了，那天下了很大的雪，她发了条短信给我“天冷路滑，路上开车要小心，千万不要打电话”（冰冻期间路上好多撞车的，她记得我总爱在开车的时候打电话特地叮嘱我）。我心里很开心，我在路上开着车，到了一个比较平稳的地方，我打电话给她，说刚才看到有人撞了车，她问我在干什么，我说正在开车，她紧张地叫我赶快挂掉电话。
　　这期间，我们有一搭没有一搭的联系着，通常都是她先发短信过来，我再找机会给她打电话。电话里，她沉默了很多，话变得很少。然后突然又有段时间没有跟我联系。半个月后，她突然打来电话，响一声又挂了，再打又挂了。当时我在所里跟同事一起看案卷，打打挂挂的，我就先关掉了机。看完案卷，开机，看到她留了一堆的言，大致的意思就是为什么一个月都不主动跟她联系了，是不是已经心里已经做了决定，不再理她了。但是为什么不明着说。即使判了死刑也需要一个宣判。
　　看到短信，我立即给她回了电话。说你又犯什么傻，什么叫不理你，我一辈子都不会不理你，我们又不是小孩子玩家家，怎么这么幼稚呢。她问我那你为什么从来不主动联系我了呢，我说年底忙啊。你又不是不知道。她自顾自地说，我换掉电话好不好，换掉了我就不会想来找你了，我说不许换，真是幼稚。
　　事情还没忙完，我挂了她的电话。
　　但是她的短信又一次执拗地出现在我的手机上我还是要换电话号码，我回了一条那好，那我以后就打你的空号了。她回道你这个大骗子，不是空号的时候你都不打变成空号了你还会打吗？
　　我只好再打电话给她，说你怎么了，怎么老是想这样的傻问题啊，你换号码可以，换了告诉我就是的啊。可能我的声音有点大，她突然怯怯地说我是不是很讨厌，影响你工作了吧。你可以把我的电话设到黑名单里去，就不会被我骚扰了。我笑了，说你一点都不讨厌。其实我知道这丫头一定是想我了。我们有一个多月没有见过面了，我问她要不要去看她，她说路那么滑又那么晚了我还要工作叫我不要去了。我说那过年的时候，休息了，我就去找她一起吃饭。她很开心地答应了。
　　我说那就挂电话吧，挂电话前她又好象又突然很迟疑地问我说话会算数不，我说会算数。她不放心地挂了电话。
　　之后，她没有再打电话过来。电话又恢复到了前段时间的状态，我偶尔打过去经常都是处于关机状态。发短信问她为什么总是关机，过了两天才回了一条，说是我开着机，就会等你的电话，可是你的电话总是不来，我就只好关机，关了机就不会期盼了。
　　真是个敏感的人。
　　离过年越来越近了，老婆开始准备过年给双方老人和亲戚的礼物，并且抓着我在有限的空余时间跟她一起去购物。天气很差，到处冰天雪地的，但过年的气氛越来越浓了。老婆开始筹划过年的安排。这个家表面上还在正常的运转着。
　　大年30，她发了条短信过来，说她已经放假。所有的人都在发短信祝她春节快乐，为什么我没有祝福她。
　　当时我在街上巡逻。休息的间隙，给她打了个电话，说一直在巡逻，晚上再给她电话。
　　晚上零点，还没有结束工作。记得白天给她的承诺，打电话给她，问她在干什么，她声音很有些落寞，说是在睡觉。我说大过年的，你怎么就睡了。她懒洋洋地说了一声，是的，就睡了。你过年怎么安排的。我说明天去看爸爸妈妈，后天是初二，大后天初三，初四值班，等下巡逻完毕之后，所里才公布放假通知，大致安排可能就是这样。她说安排好了告诉我行吗？我没有回答她，也不知道怎么回答她。春节，都是老婆的安排，除了值班，每日的行程都安排到跟她在一起。
　　这时候很巧的是有一个电话进来了，我就此挂了电话。
　　按照我们这里的习俗，初一崽，初二郎，我和老婆初一回了父母家，初二到了岳父岳母家。到岳父岳母家时，岳父意味深长地说，人哪，要老老实实地做人，老塌塌实实地做事，否则的话不会有什么好下场。初二，她发了一个短信，问我在哪里。我接了没有了回，快速地删了。如果要老婆看到，我一个人在岳父家非得被扁成肉酱不可。初三，我和老婆又回到了我父母亲家。她打了一下我的电话，只响了两声就挂了，我老婆就坐在我身边，我忍住没有回过去。
　　初四，我值班，还很早，我还没到办公室，她的电话就来了，我在路上开车，她说你好好开车就挂了，第二次再打，我在外面出警，她说不耽误你工作了又挂了。
　　初五是一个长辈的生日宴，我在门口当迎宾，她的电话又来了，一桌的亲朋好友，电话来的真不合适宜。我接了电话问她有什么事，她楞了一下，说什么时候安排跟她一起吃饭，我说我现在有事，吃生日饭，以后再说。正好一个长辈从我前面过，我去搀扶她，就挂了她的电话。
　　她突然就发作了，连发来两条短信，“我就知道你又在骗我，反正你说话从来不算数的。可是我为什么要到现在才反应过来呢”“你一直都在骗我，我真傻。”
　　我一看不好，赶紧溜到洗手间打电话给她，她不再接电话了。连打两个都没有接。我发短信向她求饶，“怎么又犯傻，今天特殊。长辈过生日。以后再联系。”她疯了一样，回了条“你以为我还会相信你吗？你是个骗子。我现在对你只有恨。”然后又接连发了几条大意是我是她一生中遇到了的最坏的人，最可恨的骗子。
　　我有些恼怒，大过年的发什么疯。给她回了一条“你真是个偏激的人，我对你太不了解了。你真令我失望。”就决定不再予以理会，等她自己消怒。
　　一中午我的手机叮叮光光地闹了一中午，算下来，她给我发了二十条短信指责我的欺骗。还好我调成了震动，没有人知道我受到的骚扰。
　　中午过去了，我终于清净了。
　　第二天一早，她的电话就打进来了。老婆抢过电话，对着电话就吼。那边没有声音，只是静静地听，直到老婆挂掉。却很快回了条短信，“果真啊，你和她在一起，我还一直以为你在痛苦地处理你的感情残骸呢。简直是浪费我的表情”。然后接着她又发来一条短信，“对了，她以前不是发信息来骂过我吗？我这里有她的号码，我现在打一下她的电话，对一下声音。搞不好刚才那女的是你妈误会了你就不好意思了。”这边短信刚到，老婆的手机就马上响起来了。老婆破口大骂“你给我放自重一点，大过年的，我不想说你重话。要一点脸。”
　　她在电话里什么都没有说。挂了电话，给老婆发了一句“对不起，不会再打了。”
　　老婆指着我的鼻子说，我还以为你爱来爱去爱了个什么东西，原来是这么个货，大过年的闹什么事，没有一点教养。老婆拿这个事情去给我妈添油加醋的说起来，家里顿时有了点鸡飞狗跳的样子。
　　全家人围着我，说当初就是叫你安心过日子，日子好好的，不缺吃不缺喝，老婆也算是个有脸面的人，你就去搞这样的事情，现在好了吧。人家闹上门了吧。
　　家里人逼着我给她打电话。老婆拨通了电话，让我说，我对着电话有点紧张，但还是说了“你闹吧，你过年闹得我全家不得安宁。你能不能让我们一家人过个好年。”
　　电话一下激怒了她，她发短信过来“现在开始说是一家人了是吧，不是一直说在离婚吗？”“我不祝福你的婚姻，连你自己都在诅咒它，还有人会祝福它呢，希望你的诅咒都成真，你的婚姻将毫无乐趣毫无幸福可言。它终将有一天不因为任何人就散掉。”“你给了我太多的眼泪和痛苦，这些痛苦和眼泪都将终身陪伴你。”“你可以打死我可以杀掉我，但是你不可以骗我的感情。世上最可恶的就是感情骗子。”...总之，还有很多，都是类似的短信，一直发了一整天。总计一百条。老婆一直抓着手机看，我们就这样看着，时不时老婆点评一下，这个歇斯底里的人，你现在知道她的好处了，你还拿她当个宝。
　　期间老婆冒充我给她回了几条短信挑衅她，她说我知道你是谁，明显的不是他的口气，不管怎么说我也对他有一点了解。老婆说你不是打我电话吗，现在我有空了，聊聊吧。她说那也好，我向你求证两件事，你们感情是不是真的有问题，他是不是真的跟你讨论过离婚。老婆说关你什么事，我们感情再不好现在我们就在一起。其他的事我懒得跟你说。她回道本来我这样发问就是饥不择食，自取其辱，你这样回答我很正常。
　　她这样疯疯颠颠地闹了两天。就又没有了声息。
　　过了几天。她打了电话给我，说对不起，过年的时候太冲动了。
　　说实话，这件事情并没有影响我的生活，相反，因为这件事，我们家人坚定了对她不好的印象，老婆为此也颇为得意，说其实人无完人，好坏都是比出来的，一比就知道孰优孰劣。
　　当我听到她说对不起时，我显得很无所谓。说都过去了，不提了。然后就挂了她的电话。
　　她又打过来，我问她还有什么事，她说她的话没有说完。说想见面谈谈。我说不见了，这个样子了，还见什么。又挂了她的电话。
　　她显得很无奈，发过来一条短信。也许这就是结局，但是她是个在乎过程的人，她到现在就想知道，感情是不是真的，当初是不是真是想要离婚，现在又是为什么要放弃她。
　　我懒得回答。没有搭理她。到了第二天，她又打来电话，我问她还有什么事。她说我很固执，我一直想弄得明明白白。见个面吧，把该讲清楚的都讲清楚。
　　我仍然不想搭理她。说现在有事，过几天再说。她问我什么时候有时间，我说过了十五再说吧。她说那好，到时候再联系。
　　十五是元宵节，整个城市到处在搞活动，市里派出了几千名警力做安保工作。我也是其中一员。一直搞到深夜4点钟才睡。
　　第二天上午10点，她打来电话，我吼了一声，你什么事，她好象一下就吓住了，怯怯地说，你是不是很忙，那到中午的时候我再打电话。我不置可否，挂了电话。
　　中午的时候，她又一次打来电话，我问什么事？她说你现在有空吗？我说要去吃饭。她说好，我也耽误不了你多长时间，我想你一定总是有事的。不如我就说吧。我说你还能有什么给我说。她说我还是想问清楚，你是不是一直在骗我，你根本就对我没有感情。我有点烦，说你怎么想这些没用的东西，没别的事，我就挂了。我挂掉电话。她又打过来了，你难道不得抽出一点点时间回答我的问题。我说我很累，昨天几乎一晚没睡，我现在很想睡觉。不要再打电话给我。就挂了电话。
　　她中午没再打电话过来。
　　下午，5点30，是她下班的时间，她的电话准时到了。她问现在可以谈一下吗？我说不要谈了。就这样。然后就准备挂电话。她突然哭起来，说我知道你现在很讨厌我，可是你以为我愿意这样吗，这样对我不好，对你好吗？就仅仅从你自己的角度考虑，你不觉得被人死死纠缠着是一种痛苦吗？
　　我沉默了一会，说那你说吧。她说我想问几个问题。我说那你问吧。她说，第一，你是不是没有爱过我，一直只是在骗我。我说不是，为了你的事，我回家跟老婆吵过不知道多少回。她说，第二个问题，你是不是不想理我了。我说你为什么这么幼稚，总想这样的问题，你以为是过家家吗，什么理不理的，大家都是成年人了。她说难道你不可以直接回答是还是不是。我说我不想答你。她说那我把问题说白一点吧，你是不是决定以后不跟我在一起了，我不知道怎么回答她，这样的话脱口而出好有点难，我不太能确定自己的想法我也没有很好地想过将来的事。于是我决定抢白一下她，你就没有别的事可以想吗，老是说这些无聊的事。她说，你现在才发现无聊了吗？当初你干什么去了？我回了她一句，别给我做出一副咄咄逼人的样子来。她声音哽咽了一下，说，好，我今天又做出了这样贱的样子来找你，那我就贱到底。我还是坚持问一句，你是不是决定以后不跟我在一起了。我沉默了。她说好，那我明白了，我再问第三个问题，你是什么时候开始有这个想法的，又是什么原因做出这个决定的。我说，你有完没有完，明摆的事实还要问什么。
　　等下晚上还要外出办案，我不想跟她多说了，火速就挂了电话。她又打过来，我说你别打了，她说，话还没有说完。我说你还有什么要说的，我这样告诉你吧，别对我有指望了，话说完了。哗我又挂掉了电话。
　　一晚无事，她好象消停了。
　　第二天中午，她的电话又来了，一遍两遍三遍一直打了十遍，我一直没有接。她发了一条短信：“如果你不接电话，我马上就到所里来找你”，我烦躁地只好接了她的电话，“你还想干什么？不是都说清楚了吗？”她说：“我以前从来没有要求过你什么。现在已经这样了，我就要求你最后一件事吧。我想见你，当面谈谈，我要把我心里的疑惑都弄清楚。”我说“好了，好了，都闹成这样了，我不想见你。”我说我挂了，哗就挂掉了电话。她又接着打，两个三个，我不耐烦地接了电话：“你究竟想干什么？”她说：“我能想干什么，我就想达到一个目的，当面谈一次。”我说：“没必要了。”就关了机。
　　下午我在别的办公室整理资料的时候，同事喊我说办公室电话有人找，一接还是她，我吼了一句“以后不要再打来！”就挂了。
　　那边电话刚挂，这边手机就响了，我一接还是她，我说你还想干什么，都已经说清楚了。以后不要再联系了，你不要再给我电话，我也不会再打搅你。你不是说要换手机号码吗，我希望你兑现。我也会换的。
　　那边半天没有出声。我吼了一声，你说不说话，不说话我就挂了。那边慢慢地才冒出点声音，声音沙哑的，幽幽的一声那好吧。
　　我有点不忍。说时间会淡化一切的。没什么大不了的。她突然哭出声，说不会的，我一辈子也不会忘记。
　　我说这有什么好哭的。那边电话就挂掉了
　　这个时间是2月底，不久，我收到一个快递，里面是几盒药，有治牙周炎的，有治慢性咽炎的，都有一个完整的疗程。我知道是她寄过来的，我告诉过她，我牙疼，喉咙疼，她就买了，曾要我去拿，我没去，她又说送到所里，但碰巧我外出，所以一直没有给我。
　　药到的当天，她发了一个短信，我快递了药，都是以前买的，你知道的。别多想了。手机号码我明天就换掉了。再见。
　　我没有再理她。
　　一切都很平静。很久很久她没有再打电话过来了。消失得一干二净，就象从来没有来过似的。
　　我的生活又回到了原来的轨迹。很沉重，很压抑，每天都疲惫不堪。
　　我和老婆正式和好。不同的是，老婆现在看得我紧了很多，电话，qq，邮箱都经常查看，如果外出会朋友同学她都会尽量一同前行，人前做出很甜蜜的样子，似乎我们从来没有过裂痕。
　　我买了车，老婆说今年或者明年再生个孩子。我说那好吧。有车，有房，有老婆，有孩子，还有票子，这就是完整的一生。
　　但是我是不快乐的，有时候，静静地一个人呆着的时候，我都想象得到我的将来，就这样日复一日，没有快乐没有惊喜地一直过下去，能活到老，或者活不到老。
　　我和老婆仍然没有话讲。
　　我们各忙各的，兴趣爱好仍然不一致。
　　在家的日子，我跟以前一样照样做饭洗衣，有空就陪着上街，帮她提一堆一堆的东西。老婆怡然自得的接受着我的照顾。我仍然是从前那个居家好男人的形象。
　　偶尔的时候，我会想起她，那个时候她总是一个人独自去逛街，我说我陪你，她笑道我知道你不喜欢去，不要你陪；偶尔的时候，我会想起她。我坐在沙发上边打瞌睡，边等她上饭菜；偶尔的时候，还会想起她，我歪着头睡在沙发上，她突然爬到我的腿上，抓住我的肩，对着我的脸啊的尖叫一声吓醒我，偶尔的时候我会想很多很多。。。
　　有次跟一个知道我那件事的同学一起喝酒，那小子喝多了，问了句，你还想她吗？我说还有什么好说的，都过去了。那小子说，我要是你啊，当时要离婚根本就会给老婆说有了其他人，说过不下去了要离就是，搞那么复杂。我的脸一阵红一阵白，说什么，这还有什么好说的。都过去的事了，离什么婚？
　　我开始越来越迷信。
　　说实话，过了年之后，我就一直很不顺。工作中连出几次投诉，家里事情也一件接着一件地出，我的车在买保险前被人刮擦了好几次，弟弟出去赌博借下了巨额的高利贷，老家发水灾家里进了水，外婆死了，还有舅舅身体得了癌症，老爸的腿好象越来越不麻利，我自己身体也是状况百出，有些日子牙痛头肿得象猪头。
　　我常想是不是她在正月里的诅咒都应了验。或许我每次倒霉的时候都是她都正好在某个地点哭泣。晚上同学聚会，老婆一定也要去，无非就是为了看着我。
　　下班我开了车接了老婆一起吃饭。
　　老婆夸张地贴着我表示着我们之间的恩爱，我觉得我们两个都是虚伪到极点的人，从来就是演戏给人，哪怕是闹离婚的时候，从外表上看我们都是模范夫妻。
　　同学聚会我很有些失落，当年的高中同学，三个做警察的，另外两个都已经是派出所副所长了，惟独我，还是一个普通警察。
　　回家的路上，我一路沉默，想想自己这一年做的事，人家稳定了家庭，一路奔事业，而我却在追求爱情，结果还没追求到。一个奔三的男人，一个马上就三十而立的男人，怎么这么幼稚。
　　看看身边的老婆，这是很真切的女人，外表不错，事业比我强，一个大型国企的中层。家是什么，一个男人，一个女人，有一次的财力，就是这样了。
　　还能有什么奢望呢？
　　我一个同学，当年抛弃了谈了八年的女友，奔一个好前途的女人去了，现在某系统也混得有头有脸了，全仗了女方家的势力。如果是和以前的女友在一起，就永远只能呆在女方小城了。哪里会有今天的出息。
　　人啊，还是不能儿女情长了。某些选择不一定是有道德的，但一定是对自己有利的。
　　我心里暗自决定，一定不能再跟她有任何瓜葛了，一点点联系都不能有了，不能再让自己再次陷进去。
　　过了几天，我的手机短信响了一下，是条彩信。是她发过来的。
　　彩信的内容是张我的照片，身份证上的照片。
　　然后又接着一条短信。内容是：看清楚照片上的人是谁了吧。是我找来的，我让人从人口信息系统中查出来给我的。我从来没有过你的照片，现在自己找来留作纪念。
　　她究竟要做什么？
　　我不是很明白？她在调查我？在我印象中，她或者她家人在公安系统应该有熟人，总不至于要报复我吧？
　　第二天，她又发来短信，我知道你的为人了，有人说你是个花心贼，专门骗女孩子的已婚男人。我终于明白我曾经遭遇的是什么了。
　　我不能确认是不是有熟人跟她说过什么。但我敢说，即使有人说我花心，骗女孩子，肯定是针对她这件事，不应该有第二个人。但是我也不想跟她解释了。
　　她接着发了条短信，见过被骗的女孩自杀的吗？你也许见过，象你的职业你一定见过。
　　我发现我并不是很了解她。
　　她的意思她会用自杀让我受到良心的谴责。想了很久，给她打了一个电话。
　　她没有什么好口气，说您还会找我有事？好，你打电话过来，我就问你要件东西。你把借我的伞还给我。
　　那把伞是当初追求她，为了制造以后接触的机会向她借的，后来我把它当作了定情信物，专门写了一篇散文表达了自己爱她的决心。当时她挺感动的。
　　真是幼稚，我当她多高的招，不过就是索要东西而已。
　　我问，那怎么还给你，她说我来找你拿吧。我眼睛转了一圈，我现在在有事，到时候再想法还你。
　　然后我学了她的一招，用快递寄给了她。
　　寄快递的时候。我同时做了另外一件事，这件事也是老婆以前一直要我做的，就是换掉手机号码。
　　我仔细想想，她不会有什么事，也不会真的去自杀（其实就算真的自杀也说明这个人性格有严重的问题），她一个人独自在这个城市里，工作，事业，生活都收拾的顺顺当当，还买了房，自立丝毫不成问题，坚强也不容怀疑，总不至于被这样一点感情纠纷打跨。
　　再说我也顾不上她了。我能顾好自己都不错了。
　　接下来，一路平静下去。
　　我上班，回家做饭，偶尔接送老婆上班。处理麻烦事。日子过得就那样，常常活在焦躁中。
　　五月的一天，知道我事情的那个同学突然告诉我，一直没告诉过你。她来找过我。我问是什么时候的事，他说大约四月份中旬的样子吧，我算算大概就是我换手机的时候。我问她找你做什么。他说还不是讲跟你那点破事，哭得跟泪人一样，还说不甘心，为什么人家分手还有机坐下来交代一下理由，可是我却没有给她这样的机会。
　　我同学告诉她，你想怎么样，你想让他亲口告诉你家里人觉得老婆好，他自己也觉得是这样，就回家了，不要你了吗？
　　她仍然是哭，说求求你劝一下他，给我这样一个机会，我不是希望要一个什么说法，就算是他这样想的，也可以当面给我说啊。
　　就是这样的纠缠。
　　我说谢谢。没有再说什么。
　　其实我内心知道，我不敢见她，真的不敢见。我这个人一直就是优柔寡断，惟独对她这件事到了最后的阶段还算是下了狠心，做得比较果断。如果见了面。我会怎么样？也许还是会跟她继续纠缠下去？我不知道真的不知道。
　　六月的一天，我在所里从一楼走回二楼的办公室，突然看到我办公室门口不远的地方站了一个人，竟然是她。背着一个很大的包，脸对着楼梯的方向，手放在包的拉链上。
　　我一惊，迟疑了一下，不知道是打招呼，还是躲开，但躲开似乎已经来不及了。她看到我没做声，手似乎准备去拉拉链，里面是刀或者是什么，莫非她准备对我做点什么？然而，她只是红了眼圈掉下了一串眼泪，就朝楼道的另一个方向走去。我进了办公室，然后伸头看看她，她是朝另一个方向走去了，可能只是巧遇，她只是到这里来办点事而已。
　　一进办公室，同事就说刚有个女孩子找你，这是第二次来了，昨天也来过，你正好外出了，今天来了告诉她你到楼下去了一会就回进办公室等，她说就在外面好了。看到人没有。
　　我说没有。
　　同事突然指着窗外。说，那，就是那个女孩。往窗外望下去，是她。她正朝大门外走去。长长的头发，纤细的身体，看上去很孤独。我不知道她是不是在流泪。看到她的样子，心有一点酸。
　　可是我并不想做点什么。
　　其实我心里对她一直都很内疚。但是能怎么样呢。
　　我可能自私了一点。但是我觉得现在这种状态应该是我最好的选择。
　　我有时候想，我有一天会因为这件事得到报应的。也许很快，也许我要用我的一生迎接这个报应。
　　有一天，在网上算命玩。本年运程，是9月以前家里都会波折不断，夫妻感情有问题，看样子挺准的。十年运程里，说我2008年8月到2009年8月间会因为外遇的事情离婚。
　　也许这也会成真。
　　我和老婆都是有过问题的人，如果下次真的因为外遇离婚，可能不会是我了，我估计会是老婆。
　　假如是这样，那也是命。她过年的时候不是也说过吗，连我自己都诅咒的婚姻能有什么好下场呢？她说话好象挺准的。
　　如果真的这样，就是天在替她惩罚我吧。
六月七月，格外得忙，传火炬迎奥运，取消了周末休假，每周至少三天以上加班到深夜，很累。
　　一直没有她任何消息。
　　一天办公室里的实习生接了一个电话，是个女的，找我，喊我过来的时候，前后不到两分钟，电话已经挂断。那是个很陌生的手机号码，不知道怎么了，突然很期待这个电话是她打来的，我一改以往不回陌生电话的习惯，打了过去，但那只是个找我办事的人而已。
　　感觉好象很失望。
　　七月，是我第一次见到她的日子，整整一年了。这样的日子让我有一些惆怅，心里隐隐希望有一点点她的消息。
　　有一天H（知道我事情的那个同学）约我吃饭，尽管很忙，我还是抽时间去了，东拉西扯一阵之后终于我还是把话题扯向了她，我问H最近她有没有来找过他，H说六月就没有来找过了。
　　心里有些失落。
　　离十七号越来越近了，认识一周年的日子，我总感觉她会做点什么，但是也不太能确定。或者是只是我心里很期待她能做点什么。
　　十七号上午去看守所，中午回所里后，同事递过来一个快递。很薄就象一只空的袋子，但看到熟悉的字，心蓦地狠狠地狂跳了几下。是她寄过来的。
　　打开后，三张纸，很普通的白纸，上面的字是黑色的。
　　是她写给我的信，信没有称呼，没有落款。
　　内容是这样的：
　　“深夜，空调的风吹得窗帘轻轻地摇动，窗外黑黢黢的，远处传来一阵悠长而飘渺的歌声‘宝贝一起来，加入我们’，快乐在歌声中慢慢漾开，充满了诱惑不停地召唤着我。我下了床，攀上窗台，推开窗，微笑着跳了下去，象羽毛一样轻轻地坠向地面。突然间我似乎被什么稳稳地接住了，歌声嘎然而止。我发现自己正睡在一张床上，原来又是一个梦。而，这个梦，半年来做了无数次。
　　泪，一瞬间就爬满了脸，痛的感觉又回到心里，再又从心里蔓延到全身，每寸肌肤都痛得不断收缩。
　　不知不觉的，一整年竟然就这样过去了。一年前的这个时候，我们第一次见面，你穿着警服出现在我面前，身后是越聚越多的人，耳边是越来越大的嘈杂声，很多人不停地说话，分不清谁是谁，那真是个凌乱的黄昏啊，没想到这一乱竟然会一直乱到现在…
　　这半年，我一直过着自闭的生活，几乎割断了与所有人的联系，新手机早已经变成了闹钟。但为了这个日子，我专门出了门，去为你买一件衣服，一套剃须刀，但是我不会再寄，我知道你是不会想要的。我要将它们留在身边，留给住在我心中的那个男人，他曾穿过我一件衣服，但是不合身，脖子太紧，他曾用过我的小剃刀刮脸，刮了一脸血。我一直都期待能让他穿上我专门为他买的衣服，用上我专门为他准备的剃须刀，我期待衣服合身，剃须刀不再刮伤他的脸。
　　我一直在想如果没有这个春节，我们会怎么样，或许结果也不过如此。因为在这之前，你已经对我淡了很多。但不管怎么说，春节的矛盾爆发还是我们关系的风水岭，之前，我是你的爱人，之后，我是你的仇人。但你知道吗，为了你一句‘过年见面一起吃顿饭’，我用了多么大的热情和多么小的信心去期待，我放弃了春节所有安排，独自一人过了这个年，我生怕任何的差错都会错过了这次见面，过年前一个星期我特地续了话费每天坚持给你发一个短信只为了告诉你我的手机还在正常使用。过年前一天我专门向你打听你的安排。到了你值班的那一天我特地打了几个电话过去却没有勇气谈到正题。最终我还是没等到这顿饭以及这顿饭的准信，最终我等来的是你的一个大转身。
　　在你彻底跟我切断联系后，我做了一些很傻的事，包括，找人搜集你的照片，打听你的近况，但是那都是太想念一个人做出来的傻事，你已经走远，我无能为力，只有干点蠢事聊以自慰。我记得你那个同学，我给他看手机中你的照片时，他很吃惊地说‘原来你一直在查他！’，我相信你不会象他那样猜测我的行为，因为他是陌生人，而你不同。还记得吗，当有人告诉我你已婚的消息，我是怎么回答他的，我说你已经告诉我，我说我们只是普通朋友。有朋友曾怀疑我跟你的关系，我矢口否认了，后来看到我精神状态很不好，那个人可能出于关心的目的找过我两三次我希望我能够解脱，他来告诉我他听到的一些评论说你实际上是个专门玩弄女性的人，他说得很确切，并举了事例。说实话第一次听到时我的确相信了，我甚至听到自己的心突然间爆裂的声音，全身都震得发痛，但我却本能地去维护你，我告诉他说的不是事实，我说据我了解你是很诚恳很腼腆的人。我对你一直都是这样，我情愿自己受伤，情愿拒绝别人的帮助，也不愿意做任何伤害你的事，我甚至连你一句坏话都不想讲。
　　如今你也许已经过上了平静的生活，离我们曾经拥有的日子愈行愈远了。而我一个人还停留在原处，为那些逝去的过去，哭了又哭，我知道我没有勇气走出来，也没有足够的愿望要走出来，那些刻在我身体上和心上的烙印会陪着我，一直到生命的终点。
　　祝你一切都好，除了你的婚姻！”
　　看过信之后心里有点发酸，跟我想象的一样，她过得并不好，对我们的过去还是不能够释怀。但我不知道我还能做些什么，事实上我什么都不想做。我只是想得到一点消息，而她确实已经给我了。这对我已经足够。
　　如今的她心态已日渐平和，对我们的将来已没有了奢望，对我也没有了过年的时候的仇恨。忘记我只是个过程。这样也好。
　　我把信装进快递的袋子里，推开打印室的门，扔进碎纸机里。突然又觉得有点不舍，重新拿了出来，仔细封好口，收到自己的柜子里锁起来。
　　这件事就象一个微波，转瞬即逝。接下来，生活就是用“忙”一个字来形容，2008年真不是一个好年份，从年初就是忙，看样子要忙一整年。
几天后，110指挥中心接到群众报警，有人在辖区坠楼，所里的值班民警迅速赶到，人已经死了。所里通知刑侦组民警迅速赶到现场，彼时我正在家里睡觉，接到命令快速赶了过去。刚到清晨6点，天基本上已经大亮，离所里仅300米的酒店楼下赫然卧着一个人，停稳警车下了车，我和同组的同事都呆住了，那身衣服，那头长发都是那么熟悉，是她，竟然是她！我强忍住错愕没有发出声音，同事对着我惊叫，去年这个女孩报过警，是我们俩出的警，还记得吗？怎么会不记得，怎么会不记得，连衣服都是我们第一次见到的那套。我心里默默念着，没敢出一点点声音。
　　她的身体周围散落了几张纸，每张都写着：“我是xxxx号房的客人，室内有我的身份证明”。我们随后进了客房。床整整齐齐的。桌子上，放着一页纸，上面压着一个卡通造形的杯子，纸上放了一粒白色的药片，旁边放着一张身份证，一个信封袋。信的内容是这样的：
　　“我知道你们会来，不用为我浪费时间了。这是我自己的选择，很好。
　　不用通知我的家人，我的家人都在很远的地方，我已经同他们做了告别，我说已经去了国外，所以请不要告诉他们我的死讯打搅他们正常生活。
　　不用联系我的单位，我已经从单位辞职，与他们再无任何关系了。
　　那片药是去痛药，我在之前服了50片去痛片，特地留了一颗在纸上。
　　信封里放了4000块钱，请烦交民政部门，火化遗体之用。
　　不需要保留骨灰。我不准备留给任何人。”
　　经向酒店了解，大致的经过还原了出来：她提前了两天预订了一间客房，当天下午大约6点左右用本人的身份证登记入住，在房间呆了大约30分钟后离开，晚上10点再次回到客房，之后再没有走出来过。这期间一直都是一个人。清晨5点的样子，被酒店保安发现坠楼。
　　现场侦察，排除他杀，属典型的自杀。
　　我整个人都是麻木的，觉得一切太意外了。她怎么会在这个时候死去，我们分手已经很久了，我以为这个时候她会很快忘记，我以为这个时候一切很快就是过眼云烟了，她竟然选择了死。我一面强作镇静，一面感觉无比的恐慌。咫尺的两个人阴阳两隔，那个曾经在我怀抱里温软的身躯，如今一身污血倒在冰冷的路面，没有人知道身着警服忙里忙外、忙上忙下的我，竟然是杀她的人。
　　同事不停地感慨，多可惜啊，这么年轻的一个人，去年看到的时候还是好好的，怎么就这么想不通。还知道怕疼，吃那么多去痛片，怕疼还去死。
　　我什么都不想说，我怕我一说话，眼泪就会掉下来。只有我知道，只有她这么幼稚的人，这么大了还用卡通造型的杯子喝水，只有她这么幼稚的人，连死都这么幼稚，几十米摔下来，还想着用去痛片止痛。
　　我曾经以为自己心坚如冰，我也想过她可能会去死，我以为她死了，我会深深地厌恶，我以为我意识深处的理论是如此强大，我以为我真的可以认为一个连自己的生命都不珍惜的人不值得别人怜悯，我真的没有我想象的那么冷血。
　　我复印了她在现场的遗信偷偷地收好。
　　别的，我什么都不能做，也没有资格做，任何过头的悲伤，都会令人觉得我是个疯子。那是个普通的亡者，是一个自寻短见的死在辖区的辖区居民，而我是一名履行公职的警察。这样的身份拉得我们距离好远。
　　不知道是不是老天可怜我这个卑鄙自私、又没有承担的人，接下来的日子忙得经常连睡觉的时间都少得可怜，我想象不出如果有大把的时间我是不是会疯掉。我对她这一生做过唯一正确的事竟然是没有用碎纸机碎掉那封信。天知道那竟然是她的绝笔，我差一点就搅碎了它。
　　真是个讽刺，这封信是她唯一留给我的东西，除此之外什么都没有了。
　　停下忙碌的时候，脑子里乱糟糟的，总想找一点跟她有关的东西。我知道她一直有写博客的习惯，只要有空，我就在网上逛来逛去。我在网上搜到她的博客，进去之后，看到今年春节后就没有更新了，记录我们最初相识的博客都已经被删除，里面寥寥无几的文章几乎看不到平时生活的任何痕迹。她的qq早已被我删了，我去搜索她的网名，幸好这是个独一无二的网名，一搜就搜到了，但qq空间已经关闭了。拿着这个qq号码，我一遍一遍地输入可能的密码，几乎没费太大的劲就试出了，因为，密码是我的警号和名字的组合。
　　点开空间，首先看到的就是她的一张照片，微侧着脸，瞪着大眼睛对着镜头，象个小女生似地娇俏地笑着，鲜活得好象马上就会从屏幕上跳下来。
　　我的眼泪象开了闸似地狂泄下来，从前嬉戏的情景突然很生动地出现在我面前，她在网上聊qq，我站在后面不停地偷看，她转过身推我，不要看不要看，快点走开，我故意生气地说你不让我看，我就找软件偷你的密码。她说那我就每天改一次密码。我说改一次就不许改了，改成我的警号。她大声地嚷道，傻瓜，六位数字很容易被黑客破解，要数字跟字母的组合才安全呢。我说那更好，改成我的警号加姓名，让你每次登录的时候脑子里就是我。
　　我一直都不知道她竟然真的偷偷改了密码，我一直只当那是一句戏言而已。
　　空间里的日子是从四月开始的，之前了无痕迹。而四月之后的日志，每一篇都是泡在泪水里写的，咸咸的，苦苦的，涩涩的。每一篇都很孤独，每一篇都在挣扎。