http://imgcache.qq.com/ac/b.gif http://imgcache.qq.com/ac/b.gif【树洞】20081110

和树洞说说话 @11月 11th, 2008 12:21 am

看了菜头几年，看完了所有的比特海日志，一直默默地潜水。这两天看树洞文，也终于忍不住说一说。

说说我自己。

与菜头是同龄人，到春节就33岁了。

如果用金钱来衡量的话，我是个失败者。因为三张多的我，没有房子没有家，一个人在北京漂着，本来有点存款还可以付个首付的，却因为极其信任我一个做基金经理的朋友而在8月份买了一只他竭力推荐的股票，现在已经腰斩了。其实我对股票没有兴趣，前两年那么疯狂的市场我都没有参与。朋友很自责，我只好安慰他：巴菲特还看错了呢，你又不是巴菲特，出错更难免。而回过头来，10月31号交下年房租的时候，我窘迫到取出所有卡里的钱，交完那2万5，全部现金只剩下100多块钱，勉强支撑到本月5号发工资。年初姐姐给父母在成都买房子，我也认了一点算是心意，那时我还没有存款，还欠姐姐15万，本来打算年底还给她的。这样算下来我现在真是穷光蛋一个。

经济寒冬来了，合伙人却要裁员。我的闺蜜也在这个所里工作，并且是我带她过来的，而可能合伙人不要她，春节快到了，她却要失业了。这几天我为此忧虑不已，一边劝说合伙人改变主意，一边到处给朋友打电话想帮她找个像样点的去处，可是还不能和她深谈，不然她又要说我是在施舍她，把她当丫鬟了。我俩是研究生同班同学，年龄差不多，她小资，敏感，但是心肠很好很热心。到北京之后我就和她亲如姐妹，共同经历了很多的事情。她的经济状况也和我差不多。我不想看到她难过，可是我的能力也是有限的。

男朋友已经36岁了，没有钱也没有工作，失业在家一年多了。我们认识两年半，我对他是一见钟情。他是双子，像长不大的小孩子，贪玩。和他在一起的这两年多，我挣了有60多万，却连两件像样的衣服都没有为自己买过，过得如此地拮据，因为钱几乎都被他用光了：两人的所有花销都是我出，包括给他买衣服，出去玩；在澳门和云顶的赌场，两次他都输光了当时我卡里所有的钱。可是我还是选择和他在一起，因为是一见钟情，因为我们精神上很契合。水瓶座的感情可能就是这样吧，纯粹而盲目。我现在对他的唯一希望，就是彻底戒掉赌博，至于是否能够找到工作挣到钱，我不在乎。

上个周五晚上和好朋友一起在上岛打“找朋友”，完毕之后照例是我结账，可是117块钱的账单却让我当时耿耿于怀，因为我什么都没有要，都是他们点的东西，闺蜜还吃了两份茶点。随后，我才猛然惊觉，我已经变得这么斤斤计较了啊，曾几何时，我一直都是慷慨大方的，只要是和朋友一起，吃饭、坐车，所有花销都是我出，哪怕是我上学的时候借债度日，我也习惯于为大家付账，而且真的不在乎这些。现在我为什么会变得这么点钱都会耿耿于怀呢？

我一直不相信自己会有今天的穷困计较。因为从19岁开始，我身边从来没有缺过千万以上财产的追求者，即便在今年，也还有两三个大众眼中的所谓成功人士向我求婚。他们都说：让我来照顾你吧，你这么好的女孩值得过很好的生活。可是，我觉得我的生活其实不差啊。我内心是骄傲的，因为我从来没有用过男人的钱。我花的每一分钱，都是自己辛苦工作挣的。

我的工作很辛苦。无休止的出差，加班，熬夜。国庆节后到上周，我基本每周都在出差，饮食很不规律，有时候会忙到整天都没有吃饭。终于在上周五晚上病倒了，发烧，反胃呕吐，喝水都吐。撑了一周没有去医院，每天在家熬姜汤水和米粥喝。

我曾经有一份很稳定而清闲的工作。在南方那个以悠闲舒适著称的省会城市电信局财务处，拿着一份不错的薪水，作为处里重点培养对象，前程看起来不错。却由于不能忍受机关生活的枯燥和人际关系的复杂，两年后，我选择了离开机关，到下属单位开拓新业务。孰料，却遇到色狼领导的无尽骚扰，愤然辞职了。那一年，我曾经倾注巨大心血和期望的小家庭也解散了，我黯然地只身离开我心爱的未满周岁的儿子，伤痕累累，形销骨立。我168的身高，婚前常年在55KG左右，离开时，我不到42KG。崩溃的，除了身体，还有信心。

此后1年，我当过小商贩，曾经一个人背着大编织口袋坐十几个小时的臭气哄哄的长途汽车贩货，晚上因为怕被侵犯而整晚不敢合眼还是屡遭侵犯；当过售楼小姐；在烈日下骑着自行车跑通城拉业务。半年后，我终于在一家当地大型房地产公司被老板委以重任时，却因为一见钟情于某人，为了追随他，我决定考研（因为了解到他正在考研）。那时，是2002年10月，离2003年研究生入学考试还有3个月。

那三个月，我疯狂地学习，每天只睡5个小时。终于，我们都考上了北京那所几乎所有学子心目中的最高学府，在2003年9月到了北京，开始了全新的生活。那时的我们，清贫却又充满希望。他很穷，有很重的家庭负担，资产为负数，可是，人品却是我此生见过的最好的人。他让我重新找回信心，他让我发现自己的潜力，他使我更加勇敢和坚强。我是多么地爱他啊，在我眼里，他的所有事情都比我的事情重要。我不羡慕名车豪宅，只要相爱的两个人在一起，哪里都是家，我愿意跟着他吃糠咽菜，一起吃苦都是幸福。然而，由于身边的追求者不断，他觉得没有安全感，在年底坚决和我分手。流尽眼泪也挽不回他的心，于是，我选择了放手。我想，他离开我是因为我不够好，那我一定要把自己变得很好再去找他。2004年，整整一年，我努力学习，考证，整天在图书馆呆着，几乎都没有出过校门，也努力修炼自己的个性，并忍住不和他做任何联系。

到2005年1月份，在我29岁生日的头天晚上，我终于忍不住联系了他，因为我觉得自己已经变得很好了：司法考试我考了很高的分数；我以专业第一名的成绩得到了学校的研究生综合优秀一等奖学金；我通过了注册税务师考试；我考上了竞争激烈的国家税务总局的公务员；我在律所实习成绩显著，得到了那所国内名所的 offer；我的性格变得沉静而平和。可是，他告诉我，他结婚了，新娘是S，我一直将她视为我在北京最好的两个朋友之一。选择她，因为她其貌不扬却性格温和，他觉得安全。那一刻，天都塌了。

29岁，没有了爱情，没有了希望，活着，还有什么意义？自杀未遂之后，那时的我，只想回家，回到疼爱我的姐姐身边。因此，放弃了在北京的一切工作机会，将户口行李都搬回了老家。但是，在最后一次离开北京的时候，却又心有不甘。是的，这个城市有这样那样的不好，却又有着巨大的漩涡般的吸引力，将我吸住，去了朋友推荐的一家房地产公司，做了一个我不愿意的职位：董事长秘书，只因为，那里薪水高，而我还有读研时候所借的债务需要归还。
于是，30岁的时候，我独身一人，没有爱情，没有财产，只有6万的债务，开始了北漂的生活。

现在，我的生活依然贫穷；可是还是充满希望，因为我一直在往前走，而且完全是依靠自己的力量。今年考完了CPA的证书，年初的时候到现在的律所和朋友一起创业。工作辛苦，但专业能力受到普遍的认可；生活清贫，但还有自己所爱的人。在北京，还有几个可以当成亲人的朋友。

经济危机来了，我仅有的一点财产缩水了，我最好的朋友要失业了，我的男朋友身无分文且继续失业。可是事情没有那么糟。再怎么糟糕，也不会比2001 年年底的时候更糟糕：只有42公斤的我背着大编织口袋混在民工中坐着臭烘烘的长途汽车贩货，途中还被侵犯了。那一次，到车站接我的姐姐哭了。住着豪宅、坐在办公室当着城市土地投资公司老总的她，怎么会想象到，那个心比天高的“高材生”，那个她和周围的人都一直认为应该住别墅被人捧在手心的娇气的小妹，竟然吃着如此的苦呢！

生活的精彩也许就在于它的不确定性吧。唯有不确定性，才让我们的经历不至于日复一日地平淡无味，才让这些跌宕起伏的日子称为多彩的人生。

人生虽然不是梦，心中却应该一直有梦。真正的强大，来自于内心的强大。