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5月25日。我不在江南，而在北方的一座滨城。

但我知道江南的雨水冲刷了整个城市。从街巷到水村，多了雾气和潮湿。

也许，本不该接通她的电话。相互的距离已经成为最终的障碍。

而我，从时间的终点到所谓被注定吞并的一刻来说，它且是满满的。

而以它的姿态迅速走过那漫不经心的夏季。其中的滋味是扑朔而又抖晾。

六月。已经完全的把我的身心披上了一层厚重的袈裟。

努力清醒的冲洗身体，醒来而又一个烈日昏暗的午后。

从来没有留恋着什么，也从来都是喜欢和学做自己该做的事情。

六月。忙着毕业、考试和稿子。忙着友谊的失去让我变得如此理智。

请不要看我的文字，请不要深思，请不要装着猜疑，那只是一场无理取闹的戏剧。

和文字是一场游戏。看不出他本来的面目。无非是真真假假，假假真真。

我说过，和文字不能做爱和谈情。她只是一场虚拟的蒙蔽意义。

原本。我是热爱。是一场等待。

从岭南回来的路上，经过风雨一路到达目的中心。

六月。城市的天气，没有笑脸，只有阴郁。带上心情，独自空尽欢。

顺着沿途迷失风景却看不到前方的路。告诉自己，如果让我一个人，定会迷失方向。

只是雨后的雾气涌来，一切都黯然的逆境。而我下定决心，告诉自己忘记一切忧郁。

六月十一。手捧着《素年锦时》，遥遥无期的等待着花落的一刻。

茉莉额芳香冲散了眼前的幸福时刻。

那本书的关于，我想不是需要漫不经心的读懂，是不会理解一种游离态的寄托。

而我从开始到现在一直在吸收着不知所措的养分。它并不是种能读透的状态。

读它，需要一种勇气。需要一种结实和壮阔的力量。

有些许的时刻其实并不懂得什么叫做寄托。而我把寄托看做其实是一种幸福的贴身者

只想着努力的回报曾经的锐利时光。

不要说我改变。其实是我们一直在改变。

距离那么亲近而自然也会疏远。而我觉得人之常情，总有变故的时候。

每个人的心胸总有变化的过程，尽管幅度不一样。却是最终的钩心较量。

我理解。人与人之间都只不过是一场锋芒毕露。一场无可挑剔的运用。

而又有多少可以温故彼此的幸福时刻的最佳时刻。其实早已被定义成虚假而已。

近日。脱去时光。不必出尔反尔的进行和你一样的锋芒毕露。

你一脸不削。轻狂的背后又是重重的枷锁和无可比拟的烙印。

重重的一巴掌遗落在你的脸上。可是你却笑着看着轻狂的施暴人。

每一次你这样容忍的都错过了重要的狭欢。

而我错了。从一开始对你就不要有任何希望才是。

你在我的眼里又算得了什么？而我们有只不过是逢场作戏罢了。

不该怀揣着期待，更不该怀揣着等待。一切都是陌路空欢。

而我不太适合你所拥有的那种气质，更不太符合那些悲悲切切的故事。

如果说，当爱情回来过时，何必要重新审视。如果说写作时一种疗伤的过程，

那么。不如说这种过程并不是快感而是充满矛盾体。

只是一场期待。请不要把我幻想的那么美。

因为有些时候我们不能够懂得希望和温存。

新鲜的事儿。新鲜的分享你我的快乐。

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