或许把我們的格式最大化了。即使无定义的单循环也会阻止不掉那份沉默已久的感情。

我们在边缘行走，不会近距离接触，或者以此方式尝试久久洗礼，才会显得尤为突出。

小美，你告诉他，现在生活得很好，不论走到哪里都会有所依靠，那么我们是温暖的。

文/段安年。

〈〈〈〈1.

节假日，去往南关岭的路上，高速车辆拥堵塞得严严实实，汽车鸣笛，透过窗子已是清晨。睡去很久，醒来迟钝脑涨。行程紧张疲倦，简单的素面和芥末鱼饼，倒上番茄汁，喝点榨好的桔汁。三小时午后，缓缓从大巴车前门的阶梯下来，一双净白的布鞋，下身花格子长裙，披肩头发有点凌乱，右手挎着布包袋子，上身咖啡色砍袖。仿佛看到了她在这里。

此时已不再微笑。

这里不远处是她与我的旧地，准备旧地重游。在张望，半阴半情的天晌午，一片片黄灿灿的油菜地，风吹的轻飘，戴上帽子走眼前的近路。我记得小时候，在这里曾反复行走在上学的路上，岁月有它的遗迹，却没有脚下的路子。这里没有往日，寂静的可怕，沿着不清晰又长满杂草的路子前行。

热乎乎的水饺让我回到了往日的平房。屋檐下的蜘蛛网和鸟巢结伴，破旧腐烂的木窗上的玻璃被年久的时光所顷刻荡漾，粘摸得痕迹。热乎乎的土炕，味道向上。陈旧的老木钟表滴滴答答静默行走。推开门帘严严实实的灰尘从空中而下。二十一寸的老北京电视机，静止已久的苍蝇拍，那些桌椅，老电扇的风尘。或者在墙上的镜子，画像里的人物，黑白照片。动容画面，倾泻在印象里的。她会想念这里的一切。我说过，他们会彼此遗忘，也会在某日子里遗忘这里。

推开门，小美已经抵达日本，她在他的电话留言。身外的日子也是可以让它唯一惦念的一个人。路上的疲惫，一身臭汗，脏乱的头发，脱去衣服开始洗澡，进入浴室打开浴霸，然后从喷头里倾泻温水。这样浇在身上，顺着线条下滑，闭着眼睛，被水冲打到脸，看到了眼前的雨，似乎很远的距离。

〈〈〈〈2.

在这里再也听不到你的诉说。从校回来已经消耗了体力，艺术节的表演让众多人议论纷纷，她一直在告诉我不要那么声张，一直不要让更多的人认识我，走在校园禁不住被陌生人所打量，眼光穿透而有杀伤有的和蔼。我一直都不是那么炫耀和隆重的修饰自己。

端午过后。没有迎头。整日的荒废却让自己日益消瘦。在遇到熟人就是这样说的。

到家，桌上备好的莲子粥，一封给我的信，上面说;一陌，我出去了可能要很晚回来，桌上的粥凉了拿去热一下，冰箱里有煮好的水饺。

是的。这样我也会经常习惯。头发长了不会去修剪，因为自来卷，人家都说我是烫了，说我那么臭美的男子。

窗台上的盆景，已久多日没有浇灌，桌上的鲤鱼只剩下两条，看似奄奄一息。想把它倒掉却又不舍，我知道它会让我想起你。也会霸道的在给电话安慰，然后会心满意足。

也不曾知道为何这样想你哭诉。透过窗子向外张望。所需要一定的时间和心境来填充内心的焦躁和忧郁。在这段时间是难以自拔的沦落为下等。早有心理上的准备。即使弥补也会被某些人所拿来谈论。不曾心怵，早已习惯背后有人对你的指指点点。其实过多的不稳，也需要放平了继续生活。在这里等待的不是沦落的饥荒而是创想和前进。可是我已经少了许多。在触及的时候也是力不能及。

早有准备，结束后的日子，将是一点惨白和无奈。具有前所未有在内心是空旷的，寂寥的。独自被容包行走，外面的阳光照在身上很舒适，随意的翻阅曾经的故事，每一段文字笔下都是生长的结实。

琐碎的失落和满足都不是最充分的有力证据，给良好的性情和时间的摸索，辗转过后会发现你的目光狭窄的不能在狭窄。行动的不再可靠。在这狭小的空间里，我已经荒芜和无药可救，甚至难以自拔。在我的这里一切显得尤为平静。我不再做任何深度狂躁。

身边的任何事情都在不经意的改变。唯有用心的懒散。在满目恐慌中没有看到任何的拯救，一时间的气息早已穿透了入腔。现实生活中的一次次沉沦，没有任何办法的挣脱出来，也许这样的生活，是一份及其恶劣的晚餐。我们误食后，会更加嚣张。意犹未尽的沉沦，毫无依靠得放抗，自生自灭的悔恨。我们不是天使，而是灵魂。

我们如果成长，或许会一直经历这份生活中的可怕。那么还不如同痛快的离开。去安逸的生活，不要妄想，那么不要沉迷就好。