加载中…别哭，我最爱的人。
(2011-10-06 17:01:52)
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杂谈 |
分类： 远程心情 |
别哭，我最爱的人。
今夜我如昙花绽放，
在最美的一霎那凋落，
你的泪也挽不回地枯萎。
别哭，我最爱的人，
可知我将不会再醒，
在最美的夜空中眨眼，
我的眸是最闪亮的星光。
是否记得我骄傲地说，
这世界我曾经来过；
不要告诉我永恒是什么，
我在最灿烂的瞬间毁灭。
别哭，我最爱的人，
今夜我如昙花绽放，
在最美的一霎那凋落
你的泪也挽不回地枯萎。
别哭，我最爱的人，
可知我将不会再醒，
在最美的夜空中眨眼，
我的眸是最闪亮的星光。
是否记得我骄傲地说，
这世界我曾经来过，
不要告诉我成熟是什么，
我在刚开始的瞬间结束
别哭，我最爱的人，
今夜我如昙花绽放，
在最美的一霎那凋落，
你的泪也挽不回地枯萎
是否记得我骄傲地说，
这世界我曾经来过。
不要告诉我永恒是什么，
我在最灿烂的瞬间毁灭
别哭，我最爱的人，
今夜我如昙花绽放，
在最美的一霎那凋落
你的泪也挽不回地枯萎。
今天是爷爷去世三周年的纪念日，今明两天，整个家族人将聚在这里，举行一个叫做放焰口的悼念仪式。
过去这三年，我一直在想写点什么，总是无法下笔。电脑前习惯了微博体的简炼文字，习惯了改写程式化的通稿。想写点属于自己的东西，却发现带着感情的文字早已经变得那么地沉重，那么地脆弱。
过去三年无数的场合被ＫＴＶ的时候，我的歌谱里只有这首“别哭，我最爱的人”，但又因为总是那么地不合时宜，而只能预留在爱疯手机里。每当听起这些悲越激昂的旋律，我才会发现，我那久已麻木僵硬的心情仍然良知未泯，眼眶会慢慢地泛些泪花，心情久久不能平复。
人生无奈，生老病逝是常态。就在今天，苹果的乔布斯也离开了世界，就在昨天重阳节，一个远房101岁高龄的老太太也离开了我们。逝者已矣，生者感怀。每逢在深夜时，总以此叩击自己的脆弱内心。我活着是为了什么？
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爷爷是我三十而立之后逝去的第一位挚亲，至今他的遗愿我没有完成，无法完成，愧疚不已。
孩童印象中的爷爷，始终是个威严难以亲近的长者。他的背上长了一个比成人拳头还要大的瘤，而不得不弯腰驼背行走。老家戴家村里的人都恶作剧地喊他驼子。小时候家境穷，也没法治。于是爷爷这驼背一驼就是２０年不止，直至70岁以后一个小手术结束。
爷爷当时的工作是当时潘黄公社戴庄村集体所有的渔场上看大门。渔场靠着一条大河，河边还有渡口。我很小的时候，就喜欢坐在河边，数着过往的行船。每每看到一条长长的船队，也就是数条船用绳子牵着的，就兴奋嚎叫不已。
也很多时候，我和小伙伴们会在河边扔石子比拼谁打的水漂又远又长。爷爷总是咪着眼睛看我们有没有掉下河，很多时候甚至还很凶，不许我们把渔场的石子扔向河，尤其是扔向渡船。
与哥哥出生在戴庄村不同，我小时候出生在妈妈工作的南洋岸镇，离戴庄渔场大概要骑自行车一小时不等。犹记得，小时候随妈妈回戴庄家里，很晚的时候才能到渔场河那边喊渡工，然后就看到爷爷或者摆渡人慢悠悠地撑着船出来。
爷爷的宿舍是一个五平方不到的小屋，堆着茅草铺成的草席，逢年过节啥的爷爷都得住在那里看大门，风雨无阻全年无休。还记得当年我曾经因为跟父亲赌气，逃回爷爷奶奶家寻求庇护。晚上就躲在爷爷的值班室里睡觉，等着妈妈半夜来领我回家。
孩提时还模糊记得有一次我的脸还是哪个部位被蜜峰蛰了，爷爷抱着我去镇卫生室时的一路狂奔。也模糊记得我曾经为了讨要５分钱的零花钱追着爷爷半天结果被拒失望大哭的情形。
在我辗转从南洋回到城郊，再从城郊到市区上重点中学的时候，爷爷给我的印象仍然是个忠厚老实任劳任怨的值班老人。他与我的父亲一样，多数时候都是沉默不语。他嗜酒，每顿必喝。早上中午晚上都可以就着酱油豆腐喝上三两双沟或者盐城大麯。爷爷也特别嗜烟，什么烟都抽。从小学到中学，我每次去父亲办公室里总会干一件事情，就是把父亲办公桌上别人办事递上来的各种散烟一根根收集起来，带给爷爷。直到大学毕业后，我每年回家都会带一两条红双喜，或者广州烟送给他。
1994年我考上复旦，那年夏天爷爷坚持送我去上海。爷爷有个亲妹妹少时嫁到上海浦东。爷爷特别嘱咐我这个姑奶奶要关照我。事实上这个姑奶奶也对我真的很好，每月都要我过去吃饭，临走还要带一堆的鱼啊肉啊排骨啊让我回学校。
那个时候盐城到上海，坐卧铺大巴的话还要１２个小时甚至更长时间。所以除了寒暑假，中秋国庆啥的，我一般都不会回盐城老家。记不住是大二还是大三的时候，有一天上午十点钟，爷爷突然出现在我的宿舍，那天我带着他逛了逛复旦校园，临12点了准备带他去食堂吃饭，爷爷说他吃过了。然后说我下午有课他就先回去了。而我居然也轻信了，仿佛感觉跟同舍友吃饭比跟爷爷吃饭更重要似的。
事后我才知道，爷爷是一个人从浦东浦三路那边，一路问询一路走到杨浦区的复旦，并且在学校数个宿舍楼之间辗转问询了半天才找到的我。他那天上午足足走了三个多小时单程差不多30里的路，而且是根本没有吃饭！看完孙子，然后又接着走回３０里的路到浦东亲戚家吃午饭。这些都是我毕业以后听他喝酒后才透露的。他说，我怎么舍得让孙子给我掏钱买吃饭呢。我真是傻。我会为这个事件愧疚一辈子。
大学毕业爷爷与父亲一样，希望我留在江苏或者上海工作。而我却执意南下去了广州做媒体。后来我在广州买了房结了婚有了小雨，爷爷又一直想去我那边看看。不幸我自己疲于谋生，一直没有留意安排，也始终认为爷爷只是说笑，不太可能去。等着小雨稍大些，我开始想着带爷爷去广州走走，却等来了爷爷患上肺癌，并且中风半身不遂。
唯一幸运的是，我坚持每年春节都要带着孩子回盐城过年，要陪爷爷喝杯酒。这个时间爷爷总是特别高兴，也会额外要求打破医院遵嘱每天只能一小杯的惯例，多要上一杯跟我喝。回盐城难得的几天，我也会开车带他去盐城的公园，亲戚们那边转转，推着轮椅带他走走，拍拍照片。很多的时候，家人还总跟爷爷开玩笑，要他早点好起来，孙子孙媳还要带他去广州玩呢。每每这个时候，爷爷总是瞪大眼睛大声说，我一定要好起来，去广州看看远程工作的地方。
爷爷的病拖了很长时间，手术也做过几次，但是总是不能根除，而身体越来越差。看着爷爷的眼窝越来越深陷，身体越来越瘦弱，心里总是很难过。但是我每年回来在老家也只能呆上三五天，每次还得匆匆忙于各种应酬而不能多陪爷爷哪怕多一会儿。每次我们在外面工作的人总是有各种各样的理由忙碌，却真的不知道自己忙的是什么。而跟家人在一起，却总是觉得以后有大把的时间，以后再说。
爷爷有儿有女，有两个孙子，有外孙、外孙女，后来又有了重孙，重孙女。但是爷爷还是希望我们的家族每家人丁更旺一些。晚年时候甚至为劝服我和哥哥再生一个而开出巨额奖金。2007年，2008年爷爷两度病重住院，我急忙飞回盐城。爷爷总是要抓住我的手，要我答应再多生一个孩子，无论男女。“有儿有女好啊。”爷爷反复念叨着这些。这个时候父母家人都会要我假意答应，而我总是无法应承，哪怕是表面的应承都做不好。
2009年8月18日，我从广州白云机场降落回国，刚开机便接到家人信息，说爷爷可能要不行了。次日下午我携家人直飞盐城，哥哥在机场接我上车，一路上父亲在家里不断电话催问到哪了到哪子。一路疾驰到家门口，跌跌撞撞冲到爷爷病床前早已经是泪如泉涌。握住爷爷低垂无力的手臂，不能自已。而爷爷此间也似回光返照，猛然一抬手抓紧我的胳膊，眼睛也是炯然有神，睁得很大，嘴里含混不清地说着，回来好啊好啊好啊。
好一阵子，爷爷还是颤颤抖抖地伸出两个手指，长时间地盯着我的眼睛。父亲说，爷爷病重期间，还是念叨着要远程再生一个孩子。在爷爷面前，我只能应承，虽然我至今无法做到。
当天夜里爷爷离开了我们，享年８２岁。他的遗像，是我一年前带他去盐渎公园拍的照片。这也是我这辈子拍的最好的一张人像照片。
出殡那天，我们全家人直系亲人，去给爷爷做最后的告别。一直不懂悲伤逝去的３岁半小雨，突然间撕心裂肺般长时间地哇哇大哭，令全家人心痛。从那一天起，小雨知道，她再也见不到她的太爷爷了。一年后的某一些时候，她还会突然间大声哭泣，问其原因，她抽泣着说，我想太爷爷了。
爷爷平平凡凡过着他的一生，。小时候我们家很穷很穷，父亲也因为穷而不能继续上学。但父亲穷则思变，与母亲家人一起，靠吃苦耐劳慢慢把这个家族支撑并且壮大，至今仍是这个家族顶梁柱之一。到了我们这辈，哥哥少小当兵，退伍后回盐城做个公务员，事实上也在默默承接这个家族最主要的运营，包括人情世故，也包括家族家长里短。
我，曾经是这个家族的骄傲，第一个名牌大学生，至今貌似承接着表面上的荣耀。但是不得不承认，很多时候，我们这些风光离乡的游子，融入到北上广深的貌似繁华处，却是负重前行，冷暖自知。每一个离开家乡的游子，被寄予厚望，但实则却根本帮不上家里任何的忙。我们就如蜗牛，背负着重重的壳，在外面缓慢前行。再多快的速度，发现远不如人家的车轮快。对老家人而言，根本指望不上。
就像今天，家族这么大的纪念活动，身为学历最高、收入最高的我，却是在家里帮不上任何的忙。除了应景式地参与仪式，被人指指点点或礼节性地问候，大学生呢大记者呢，其实啥都不是。
家里的事情还得家里人处理，本土的人还得忙碌着本土人的各种营生。我们这些曾经自诩精英或者被封以精英，除了在微博上愤世疾俗，除了遇到事情上网发发狠，我们果真能成什么大事么，对比同龄的家人，只能徒叹“百无一用是书生”。
谋生立命之城市，与生我育我的家乡，遵循的是不同的游戏规则。你再多的投入，再多的赌注，再重的寄望，都可能被回馈以失望。别怪他们不尽心竭力，他们是无能为力。别说他们忘却了家族亲情责任，他们是活在另个不同规则的世界。
人生无法回头，很多事情无法解释。但是我仍然希望，未来的孩子们，怀着远走高飞的梦想，还得要脚踏实地。有道是父母在，不远游。如今旅游可以，生活最好在当地。
２０１１年１０月６日 盐城
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