你用什么样的框框看孩子？

多年来在谈亲子沟通时，都会提到沟通的障碍，其中一个是每个人看人或事情的“框框”。框框可以是正面的，也可能是负面的。应用在亲子关系上，譬如孩子做功课，总是拖拖拉拉的，当你心里有个念头：“我的孩子就是懒惰，才会故意拖拖拉拉，不好好做功课。”那你已经不自觉带著一个框框了。

如果有天孩子在外面淋到雨，回家说：“我头好痛，没办法做功课！”在“懒惰”框框作用下，你很可能认定：“你纯粹就是在找藉口，不想做功课。”而忽略也许孩子真的是身体不舒服。所以如果你对孩子有很刻板的印象，有时会失去正确的判断，跟孩子之间的了解不够确实。

用框框看孩子，必然“心想事成”

另一个心理现象是，当你的框框是负面时，不自觉的，你会把注意力集中在那些“符合”这些条件的行为，而对孩子其他好的行为视而不见。例如，在你的框框里，孩子是“懒散、不认真的小孩”，那么你很可能会一味的指责他做功课时拖拖拉拉，却忽略了孩子照顾妹妹的贴心行为。

因为你的框框，让你看不到孩子的全面特质，忽视孩子的正面行为，却又把负面行为加倍放大。久了，你就会真的有一个“不负责、懒惰、拖拖拉拉的孩子”，因为你的孩子是不会让你失望的。

这种现象，在社会心理学上称为“期望效应”。当我们预期某人会怎样说话、做事、反应，并基于这个期望而与之互动时，常常会造成对方的回应一如我们的期望，然后就会得出结论：我就知道会是这样的结果。

例如，有个妈妈看儿子的框框是“不讲理的孩子”，每当孩子提出他不同的看法时，妈妈就会生气的回应：你又在闹了、你为什么跟我顶嘴、你的态度怎么这么粗鲁。而当妈妈那样回答时，孩子也会很沮丧：我只不过表达我的想法而已，为什么要那么生气骂人？所以他很生气的回应：“为什么都要听你的！”听到儿子这么说，妈妈更加觉得自己的看法是对的，“无理取闹，真是个不讲理的小孩”，沟通管道也就此打住了。

如果父母带著正面的框框，那么说话的语气和内容、愉悦平静的表情，沟通无形中也会是正面的。

有意识地反省自己的框框

在亲子沟通上，框框是很重要的关键，父母要常常反省并自觉，自己是用什么样的框框在看孩子。

如果我们的框框是正面的，沟通当然没有问题，因为你可以用很愉快的心情、很理性的方法去沟通。可是一旦你的框框是负面的，那就会是沟通的一个大障碍。所以对孩子产生负面的感受时，有时不一定是对方的问题，要反省一下：是不是自己已有成见？

给父母的建议是，写下孩子好的行为，贴在冰箱上，每天读一遍，调整自己的框框。希望藉由正面的框框，让亲子之间的沟通可以通畅无阻。不只父母看孩子有框框，同样的，孩子在和父母的互动经验里，也会形成一个框框在看爸爸或妈妈。当孩子用负面框框看你时，他也会把和你不愉快的事情放大，而忽略或完全无视你对他的付出和爱。

基本上，如果孩子不信任父母，他做错事时，就不敢说或不肯承认；到了青春期，更不会分享想法。如果你也因为他的行为，掉入情绪反应，用负面的框框解释他的行为，亲子间就会产生恶性循环。

很多父母很感慨孩子不知父母辛劳，不懂感恩。问题在于，如果孩子的框框是：妈妈是个常常生气的人、爸爸很凶爱骂人，或爸爸妈妈很不讲理、妈妈偏心、爸妈对我不公平的时候，在日常生活中，他也会倾向把焦点放在你生气的时刻、骂他的时候、偏心的行为等。

你知道孩子用什么样的框框在看你吗？最简单的方法是，给孩子一个问题：“用五个词形容妈妈或爸爸。”你会发现孩子有自己的观察和体会，藉此认知孩子对你的框框。

如果是负面的，要去扭转它，最有效的做法是和孩子开诚布公地讨论。譬如，孩子觉得你不讲理或偏心，问问孩子，在哪些情形下，你觉得爸妈“不讲理”，哪些事让你觉得爸妈“偏心”。切记，讨论的目的，是了解孩子为什么会产生那些负面框框，而不是和孩子辩论他的看法是错的。

再进一步讨论，爸妈怎么做，可以让他不再有那些负面的感觉。譬如，孩子觉得爸妈偏心，是陪伴时间太少，可能就要讨论如何创造优质的相处时间。

当然，父母要把握的是，听了孩子的心声，有机会检讨自己的言行，然后在不宠坏孩子的前提之下，重新塑造自己在孩子心目中的形象：爸爸妈妈很爱我、爸爸妈妈很讲理。彼此都用正面的框框互动，就能有良好的亲子关系。

（转载自《未来family》网站）