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那件事发生在大二上学期，我和她认识也是通过老乡认识的，她和我老乡是一个班的，那天上完晚自习之后，我看见我老乡和一帮女生在吃东西，我并过去了，她那时很大胆，可我依然是一个羞涩的男生，继承高中的性格，性格一直没有变，喜欢和女生交往。

    生活就这样一直平淡的过着，没有任何波澜，如果不是因为她，现在的我也许仍然是一张白纸，白的可以让任何人在上面写抒写，可自从遇见她，我就变了，当时的我也许有一种感觉，只觉的当时的我很被动，根本不会向女孩子表白什么，现在也是的。那天，我喝了白酒，也许不该喝酒，喝了白酒的我，头脑一片空白，可是清醒的，我知道自己在干什么，她那时发短信过来。问我她在我心目中是什么样子，平时不敢说的话，这时敢说了，我回短信说，你是我心目中的女神，就是这句话，让我的心现在一直在痛，永远不能痊愈，后来，再后来，记不清，反正，我也不知怎么和女生交往，也不会玩什么，所以一直也没有和她单独在一起，等她过生日的后，那时的我真的有一种向她表白的冲动，可我忍住了，因为她大开放了，让我受不了，所以事后我和她谈了一次话，那是我惟一的一次大胆，叫她改。事情不如我预料的那样，那也是一天晚上，她发短信问我，如果她有男朋友了，我会怎么想，当时的我也没有想什么，就说是好事，开玩笑的口吻，后来，我又说，你是不是在想，你有男朋友了，我怎么办，说着说着，一直以为自己是一个坚强的人，可是在那时我有种想哭的感觉，她说那个男生说爱她，很爱很爱她，也话是真的，爱这个字，我怎么也说不出口，因为我知道爱的份量和责任，后来听老乡说，她哭了。

    日子就这样过着，我也没想什么，我也觉的没什么，可是后来，我发现自己真的动心了，我不想看她和那个男的在一起，那种撕心裂肺的痛，现在还有，十一到了，我选择了逃避，我回家了，本来不想回家的，可是碰到这种事的我，不知怎么办，也不知道自己该做什么，回家后，我想了许多，每天都发短信发到晚上一二点，那时，她的一条改变了我的想法，她说她有点动心了对那个男生，所以我选择了放弃了，回家没几天，我不回到了学校，第一件就是去找她，找她了断此事，终于放弃了，她说那个男生她就成了那个男的女朋友，不久那个男的真的来了，她要去陪他，我想笑，可是忍住了，故作潇洒的走了，可心里，真的忍忍辱负重作痛，她说她真的很在乎我，她对那个男的没有感觉，只起尝一下谈恋爱的感觉，那时的我很天真，也很单纯，她说的每一句，我当时都信。以为她真的很在乎我。就在那时她成为了别人的女朋友，不知羞耻的我，还每天给她打电话，每天至少要打一二个小时，无聊就打，好几次都不得想狠下来不再打了，甚至换了号码，还把她的号码给删了，可我的手还是不由自主的播出了她的号码，我发现自己真的好贱，一直以为自己很高傲，那时，我不仅没有以往的那种自信和高傲，甚至自尊心也没有了。长这么大了，还从来没有为那个女生这么担心过，那时我就象一个没有目标的人。

    那时，我甚至想知道她的一举一动。虽然她已经是别人的女朋友了，可我还天真的以为，我要守护她，守护她到永远。真的很天真，天真让我自己也不认识我自己，很颓废。我变了，学会了抽烟喝酒，所有的都学会了。那段时间我一直在失眠中渡过。每当夜深人静的时候。我的心，并不知道自己在那里，我每天都要失眠，晚上三四点会准时醒来，醒来时，黑暗吞噬我的心，我又不由自主的拿手机，播她的号码，当然关机了，她男朋友过生日那天，我失眠了，我彻底失眠了，我打她电话，关机了，平时这个时候她不关机的，我打遍了她宿舍里所有的电话，都没人接，我一晚上没睡，我发现那时的我可笑的要死。

    她不知道，曾经的我是多么的相信她说的每一句。我的心从那时起已经对爱情没有任何幻想了，也不想尝试了，因为现只要在无人时，一想起心就会隐隐作痛，一看见她，那种也不知从何而来，时不时昌出来。

    习惯了一个人孤单一个寂寞.因为我是刺猬会让所有靠近我的人受伤..曾经我卸下所有的武装去真心爱一个人.可是最后却是遍体鳞伤.外表的伤可以愈合心里的伤口即使结了疤还是会痛.从此以后我不再卸下冷漠的外壳..只想蜷缩在自己的小天地里..不去伤害别人也不让别人伤害我..

    曾经的我，认为爱情是美好的，追求一种拍拉图式的爱情，现在我只想，不要再把爱情想的那么美好，一切都归于平静，现在的我，也不想再受一次伤害，也不想再伤害别人了，因为当理想破灭时，心也就碎了，经历了一次不算恋爱的恋爱，没有初恋的美好的回忆，有的只是一种刻苦铭心的痛，一直痛到现在还没有复原。

    写下这篇文章时，我的心还在痛，是在痛的陪伴中写下来的，回忆当时的我，已经死了，现在的我，不再相信任何女人说的话了，也学会了花言巧语，可我知道，我现在再也不会付出我的真心了，因为我的心还在痛，当有一天我的心不再痛时，我也许会付出我的真心，可那是什么时候了，我不知道，也不想知道！