你走了，在那雪花漂落的早晨。你将回到思念你的父母身边，你将离开这座曾经是那么热爱、那么熟悉、那么温馨，而如今却是那么让你伤感的城市。几件简单的行装，几本你爱看的小说，这便是几年来所有的家当。我送你上车，我想对你说点什么，然而最终我什么也没说；因为此时所有的语言都也显得多余。列车启动的最后一该，我无耐的向你挥挥手，望着渐渐消失的你，我忽然有一种说不出的失落。

    短信纷飞的日子，虽然是思念如潮，但字里行间依旧是那么几句空洞的安慰和言不由衷的祝福。我能说点什么呢，我又能说点什么呢！我每天所能做的只是把对你的思念悄悄的写进我的日记，当孤独和黑夜来临，等待我的只能是一个又一个不眠之夜。每天无数次的摸起电话，把你的号码拨了一遍又一遍，但就是按不下通话的健。偶尔按到你的电话，虽然内心的情绪很激动，虽然有一肚子的话对你说，但每次说出来的总是千篇一律的那一句：“怎么样，最近过得好吗？”那种生硬的近乎发涩的语言连自己听了都觉得陌生。有时我真的很恨自己；恨自己的胆怯，恨自己的软弱，恨自己为什么不敢把对你的思念尽情的诉说，恨自己为什么总是要等着你给我打来的电话，恨自己为什么会有那么多的顾虑。我怕什么呢？我担心什么呢？难道仅仅是因为你曾经是我最好朋友的妻子，难道仅仅是害怕说出来会被你瞧不起，或者是害怕永远失去你对我的信任和友情！曾几何时，你说我对你的关心与帮助仅仅是出于同情和怜悯，有多少次我都想对你说，不是这样的，绝对不是。但我最终什么也不能说，我唯有希望有一天你能够读懂我这无声的语言。

    时光在悄悄的流逝，虽然是思念如昨，但八百多个日子你却依然没把过去忘记。忽然有一天，你在电话中向我询问他的消息，此时我才深深的明白，你对他的爱有多深。沉黙，痛苦的沉黙。一时之间我真的不知应该如何回答，我生平第一次挂断了你的电话。我有一种心痛的感觉，就象被人用针在自己的胸口上轻轻的刺了一下。当电话一遍又一遍的再次响起，我已经全然失去接听的心情，往日那种强烈的祈昐和渴望，早已经荡然无存。并非是心痛你对我的没感觉，而是恨你不该那么轻易的就忘记他给你带来的伤痛。我禁不住内心一次次的对你责问：为什么？为什么？为什么不能把过去忘记？为什么还要把痛苦回味？是我对你不够好，还是他对你的伤害不够深？都说时间是医治心灵创伤的最好良药，但为什么你还要让自己的伤口延续。对你的行为我实在不能理解，我也无法理解。当痛苦和烦恼在失望中煎熬，终于有一天，手机上出现了你深为歉意的短信：“对不起，我错了！”望着这短短六个字的短信，我的眼眶禁不住有点潮湿。心情平静之后，我不由得冷静的思考：到底是谁错了？

    认识你并非偶然，了解你才真正的让我意外，你是那样的单纯，单纯得就象没长大的孩子，若非你破裂的婚姻，我怎么会想到这个世上还有象你这样善良纯真的女人。在你的眼里，这个世上所有的人都是好人，你从不轻言别人的缺点，更不会恶意的中伤谁。就连那个为了别的女人而完全置你于不顾的他，你从来也不曾有过一句憎恨。在伤心流泪的日子，你只是痛苦的抱怨；抱怨自己的命不好，抱怨自己太过平凡，抱怨自己平凡的竟然抓不住他的心。三年的婚姻虽然很短，但你对他的爱是那么的执着、那么的热烈，你视他为自己的生命，你从来就不曾想到他会有背叛你的一天，对于他的缺点和过错，你的态度从来都只是宽容。你明知他不是经商的材料，你明知他的生意是举步维艰债台高筑，但你从来没有一句抱怨。你所能给与的最大支持就是黙黙的拿出自己所有的积畜甚至于不惜向自己的父母借。结婚不到两年，你就知道他不能生育，但你什么也没说，你把所有的责任都揽到了自己的身上，你给他的始终是一如既往的温柔和体贴。当你得知他有了情人，为了笼住他的心，你竟然给以黙认，你的前提只是要他不跟你离婚。你并不是担心失去他，而是担心他一旦离开你会受罪。唉，痴情善良的女人，以许正因为你的娇纵，才使他离你越来越远。但我又有什么资格责怪你呢，难道一切仅仅只是你的错！

    我曾惊讶于你近乎愚昧的痴情，我更感动于你善良美好的心灵，以许正因为你这些不为人知的美好，才使我不知不觉的坠入了情感的深渊。对于爱情我以前从末认真的想过，如今我才算明白；其实爱情本身就带有点盲目，而且爱情也从来就没有理由。如果说爱你也是我的错，那么这个世上还有什么爱情可言。爱一个人并不是为了完全的得到，爱一个人是为了使爱的人活得更好。我不知自己的想法是否正常，但爱就是爱了，又何必去刻意的遮遮掩掩。当心灵之结忽然解开，我终于鼓起勇气拨通了你的电话。

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