最近心情不好，用网友形容我的话说：大姨夫来了。生活里、工作上都遇到了些不爽的事情，但是这次我不想说这些事，该处理的我会处理掉，处理不了的交给别人处理。我现在要换个思路来面对现实。
    听同事的劝告，我现在陷入了一个不太好的循环，工作上、生活上都是如此。我在之前的阶段里没有什么成绩，所以一直在做一些琐碎的事情，而这些琐碎填满了我的时间，也让我没有精力去做别的，所以我就依然没有什么成绩，然后如此下去。我需要做一个改变，进一步的改变是拼一把做出成绩来，退一步的改变是减少琐事的困扰。然而，之所以我会做很多事的原因又包括对别人的不放心，不敢把事情交出给别人去做，怕效果不好，事必躬亲——文迪说这是做领导最大的忌讳，我想做事情都是如此。最近我和文迪都在做这方面的反思，用她的话说：可能在一起玩的人都会有同样的问题。
    其实我很早以前就有意识到自己的问题，回头看之前自己写的东西，从去年11月开始写《浮躁》，到后来的《不是真正的快乐》、《凡人》、《心安理得》，到《在路上》、《弱水三千》，然后是《与世无争》，在这半年多的时间里，我把自己的这些东西拿出来像链子一样地抖落了一遍，一个点一个点的暴露和审思，把不该要的都甩掉，但是当每个环节都整理了一遍要连接在一起的时候，我的情绪却大为波动。可能最近刺激的事件比较多，但是我觉得让我换一个状态和方式去面对现实，我自身还是有阻抗的。所以这次的情绪波动，我认为是因为自己的问题，而不是源于那些事件，我没有埋怨任何人。
    我现在在思考的问题是贯彻自我，因为过去的时间里我做了太多妥协或者推脱，我承认我是天平座，我承认我是A型血，但是这次我还是要决心改变我的行为方式。我现在知道要给自己树立一个实际可操作的目标，然后有一套计划，不因任何外力而改变。老实地说，我之前的想法有一个矛盾的地方：我认为现在的社会有系统性问题，而自己却想独善其身——这明显是不可能的。我现在明显地感受到很多人不理解那种记在心里不表露在面上的真诚，或者说这种东西可以用来感动人，但是不能用来混饭吃。所以我最近在敲碎很多理想化的东西，就像摔玻璃杯一样。这是我情绪波动的根本原因，要放弃很多自己在努力树立的东西。我意识到自己要爬到一个高度上以后再去追求那些东西，不然会有一堆类似于“虚伪”、“吃不到葡萄说葡萄酸”、“空想”之类的话等着我。系统问题的社会里，很少有年长者会听年幼者讲经历，也很少会有人富有者听贫穷者谈释然。
    其实我一直很在意关于我的那个占卜，对于“流浪者”这个定义我始终在参悟着。身体、精神、心灵总有一个会在流浪。之前一直都是身体固定在一个地方，精神和心灵到处飘着，这次我打算把心定下来，让身体去流浪吧。所以，后来有了写《伙伴》时的本我，也期待着心在一起、身在路上的朋友。其实人格里，本我和超我都是不错的样子，只是自我被现实摧残得够呛。
    最近在听三国，暗暗地品着政治家、军事家的心机目的、付出收获；我意识到之前我的作为不足以成就事业，为人善、与人好只是基础，不能一直只这样下去；而现在的我，打算以此为基础，弄些建筑和标志出来，去做一番事业。
    段佳明 23:37 2012/4/19

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