一个月以来，我一直想写这篇文儿，但是始终没有成文，几次写几次删，我发现很多事情压抑下去混合起来，最后得到的情绪是那么的难以名状。命理上说壬辰龙年是那么的不顺利，占卜上说这一个月身体和情绪都在走下坡路，占卜上还说周五是这一年中少有的低点，而就在两天前，我也确实遇到了很多烦心的事，但我还是不露声色地把那一天过去了。我都想不到从周五情绪积攒到极限到周六的平息是怎么过来的。
    人在不同的时间，和不同的人都在扮演着不同的角色，这些角色可能相互之间是冲突的，所以那些发生的事和经历的人都不能相互诉说；很多时候，我们在自己承担着。其实我还庆幸身边有小光和benson两个人能够知道我的故事，在我需要依靠的时候陪陪我，不然那些不被理解的苦只能自己受了。
    我一直都有写日记的习惯，以前会贴出来给大家看，可是工作以后就断了。很多人跟我说过社会险恶，同事说过、同学说过、朋友说过、家人说过，连跟我做咨询的陌生人都说过。没有人支持我把日记发到博客上，所以我的博客上只写了一堆提炼过的文章，看似医得了别人的病，却治不了自己的伤。
    放下与放不下只在一念之间。周初，朋友找我聊人生的意义。这个话题很泛泛，但问题之外我却想了很多。其实很多事情是我放不下，过去的都已经过去了，很多当事人都已经忘了曾经，只有我在追求完整的回忆。杨眉老师曾经更我说过：忘记是人的自我保护。我一直以此来告慰别人，却没有说服自己。我跟朋友说：人生的意义是在世界上或者心灵里留下痕迹。而我们要留下的是一个结果，还是一个推导过程，这就是我和别人的不同。或许现在想想，即使我留下了完整的过程，也不会有几个人会跟我有同样的感触，那些东西只是留给自己的，而我自己已经有了感受，所以这种执着，苦，而无功。
    周中，我又听说了一个同学在工作上大有作为。于是我在想我的方向是不是错了。一直在追求广度而不是深度，就像benson说的，我可以是一棵枝繁叶茂的树，只是没有连结各个部分作为支撑的树干。我在想我不是没有优势，但为什么总是把优势藏着，用弱势的地方来闯荡：我拿着海航的金卡，却在坐国航的飞机要攒金卡；我拿着5家银行的白金卡，却在努力地去争取第6个；我用塔罗牌12年，现在却不给别人占卜了……很多事都是这样的问题，我在想这貌似有点完美主义，可是当所有的都凑齐了以后，又能怎样。时间已经过去了，机会还有么？
    周末，我和客户里的一个朋友聊人际关系，她也跟我说其实交往到最后，身边剩下的朋友就是几个人。回想当初我说同步的爱情，其实人与人之间的感情都是同步的，没有共同的经历，就没有相同的感受。面对怜悯，那是种靠着肩膀都哭不出来的感觉。到最后，我们不稀罕什么。自己扛过，所以不在乎再来一次。1月18号，营业部和总部两批人同时组织唱歌，我事先总部的同事们说好了，所以没有去营业部那边。那天晚上我半夜回家，却在电话里听到了每个人在跟我哭，就像一年前我哭的那次一样，击穿所有防御的。一起笑的人很多，一起哭的人很少，更不用说那些不理解和指责。
    这是一篇消极的文儿，复杂之处在于它出现在V字的右侧，我淡去了很多抱怨与不平，只做了内归因似的自我分析，梳理了能说、不怕说的事。这是一个沉重的话题，很多人都有，我们不得不面对，或许它能瓦解掉整个人，但这也是重整再来的过程。生命的第9266天。
    段佳明 1:26 2012/2/6

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    （歌曲：五月天《你不是真正的快乐》）