从未想过,如此戏剧化的事,它还是发生了.

虽然跟我没有直接的关系,却因为我的父亲,被牵入.

人在面对钱的时候,本能的涌现出原始的面貌.

有些人尝试着压抑,有些人暴露的一览无遗.

无论哪种,都离不开贪婪,自私,愤怒,不满等种种情绪.

对于我来说,唯一的感觉就是意外.

这个生前未曾有过多交集的家庭,死后却还留了个小小的包袱.

虽然这个包袱很小,更何况这包袱最终能不能抖出来都是个问题.

我只是在抖包袱的过程中,看一些人情冷暖.

君子之交淡如水,其实这话不合适我.

因为我一直在寻找个深懂我心,也同时对我一览无遗的,热烈的朋友.

我也检讨过,首先自己没有做到坦白从宽,其次在别人坦白时又忍不住认为对方依旧有所保留.

于是,半遮半掩的游荡在自己的世界,渴望偶遇.

所幸,还是有交到几个真实的朋友,虽然感觉不生活在一个世界,却还是有共同的话题或志向.

虽然各方各面有很多不同,却彼此欣赏.

有片刻,会阴暗的认为,人与人的交集大都建立在利用的层面.

这利用,不仅仅是物质或人际,更多的是精神上的.

好比昨晚,接到电话,听筒那头对着我倒了一个小时的垃圾,

其实我明白,她不在乎我说什么,更不在意我的建议,她只是想利用一下我的耳朵.

好吧,也许我们还是不愿意承认在利用朋友,毕竟那是个太世俗的词语.

看三毛的撒拉哈沙漠,忽然对这个精神世界异常丰富的女人充满好奇.

一觉睡醒,悲观的想想,可以去追求精神层面的人,大都已经奠定了无比结实的物质基础.

凡夫俗子的我,还是得对着客厅凌乱的玩具,地板上几根头发,餐桌上散落的食物碎末无比纠结闹心.

在一个阶段,遇到了一些人,相谈甚欢..后来却慢慢淡了,因为看懂一些真相,开始厌恶.

我最大的缺点就是无法直言不讳,忍的多了反而上升到了一个境界.

甚至自我安慰,何必自己拧巴大腿,用别人的做作来换取一份郁闷的情绪..

散了,不就结了么.

或者,干脆把自己装扮成空气.

接下来的2周,马不停蹄..

伴随老公的手腕,儿子的听力,婆婆的手术,踏上条求医问药的漫漫长路.

身体健全了,我们才有资格谈论其他,不是么?

内心那头自由的小鹿,慢慢撞吧..

总有一天我会带着小鹿,去那些一直想去的地方.