失眠，那是我怀孕时的家常便饭，可今天不知道为啥，1点醒来以后再无睡意。

是因为药物的作用？还是因为儿子不在？又或者是因为老公，我，MINI 3个一起发烧？

还是因为收到了那张不期待依旧失望的年终奖？

MINI的高烧来势汹汹，当耳温记显示40.2度时，我着实吓了一跳。

一直在吃泰诺林压烧，却忘记了39度以上应该改吃美林了，为了防止高烧惊厥，我们还是半夜带着她去挂盐水。

妇儿医院的人没有想象中的多，或许外地的很多都已回家过年。

一向不怎么发烧的老公，今天也跟着上了39度，我但凡生病就是直接发烧，于是也上了38度。

吃了各种各样的药，挂了2天盐水，MINI的体温稍微有点控制住了。

而此刻的老公还在高烧里煎熬，睡在他旁边完全可以感觉到那滚烫和那药物过后一阵阵的汗。

为了怕传染到安泽，我决定让婆婆把他带回家隔离，在好之前暂时不见面接触。

好友来电话想约我在春节前带娃一起玩玩，结果我这边生病一团麻乱作罢。

问她假期如何安排，其说大连丽江游，真是洒脱。

让话题回归到年终奖，虽然理智说不应该做多描写，但我知道憋屈的慌。

我必须要承认，这是一份鸡肋的工作，食之无味，弃之可惜。

并非是我消极，而是曾经有过的满腔热情被时间和现实所消磨。

我记得多年前我问过自己，等4,5年以后是否还在原地踏步，当时的我无法忍受自己的不进步。

但多年后的今天，现实回答我就是在原地踏步，

也许生孩子养孩子耗费了我的精力，但为何总有种心有不甘的感觉？

自以为依旧努力，自以为依旧在前进，可最终发现那不过都是自以为是罢了。

我瞟了一眼数字，非常的失望，我不明白是我只值这些价码还是老板们永远不懂的分享？

画了个很大的饼。仅此而已。

我在床上翻来覆去，一直觉得工作就如同谈恋爱。

彼此深爱时才能全新投入，一旦产生了猜疑和疑惑，这条路就变得荆棘。

码下这些，人渐渐开始平静起来，心态这个东西还是只能靠自己调整。

给力点，让我回归到爱情上那种斩钉截铁的态度吧。

凌晨3点半，继续毫无睡意，寻思着是否吃点水果。。

希望明天会更好，希望早早能结束跟儿子的隔离。

最后说个老生常谈的话题，那就是生孩子。

我一直对人说，如果你再让我选一次，我一个都不生了。我想为自己而活。

可老公问我，如果有一天我们移民的梦想实现了，你还会再生么？

我想了想回答，会的。。为什么？因为我想看看第三个孩子是长什么样的。

当所有人说着你真幸福，有儿有女的时候，我总是苦笑的回答各种滋味自己明了。

这是如何纠结和痛并快乐的生活，大的快3岁，小的快1岁，我却仿佛已经度过了半个世纪。

开始苍老的原来不仅仅是容颜，更多的来自生活所给予的心情。

虽然口口声声说着孩子才是最重要的，而我自己明白其实不然，更多时候，我舍弃他们做了另外的选择。

也许一切并没有我想的那么糟糕，只是我不够乐观而已。

安了。