当我的女儿没有成为我理想中的人时,一时间我忽然乱了方寸..

当我冲着女儿狠狠的问着,你是不是不要妈妈要奶奶?你以后没有妈妈好不好的时候,其实那一刻我真的很想哭.

不要告诉我这样的教育是错的,因为我知道从一开始就错了..

其实我对女儿没有过多的要求,有人说我们总是会把自己的希望和想法以及上一辈的教育延续到孩子身上.

我觉得我真的没有,我有一个快乐的童年,我从小很乖,那是发自内心的乖巧,并不是靠父母武力制服的.

考试得100分,跳着橡皮筋等着妈妈下班.放假的时候爸爸妈妈带我出去旅游,坐飞机坐轮船.

在学校里深得老师的喜爱,如果有阴影,那就是父母之间的那段情.

我跟着外婆长大,外婆是一个勤劳节俭的人,虽然有点严厉但是依旧很疼爱我.

我有一个宠爱我的外公,偷偷的给我1,2毛钱让我去买冰棍.

我有一群玩伴,每天吃过晚饭楼下一群小朋友一起跑来跑去,写王字,捉迷藏扮家家.

如果我的人生缺失什么,那么就是个完整的家庭.

于是,我紧记着这份残缺,避免让我的孩子去经历,努力去幸福,努力有个完整的家庭.

我不认为我活到现在有如何的成功,我曾经如此的年轻冲动张扬,只是幸运的遇见了老公.

但是起码我独立,无过多的依赖感,可以自信的面对自己的选择.

于是,我希望我的孩子她可以和我一样成长为独立的人,

可以在面对选择时不犹豫也不后悔,可以在面对失败时承受的起.

可是回过头看,我的女儿.3岁4个月.

她自私,消极,充满怨恨,更谈不上独立.

于是我是有多着急?越着急越恼火,越恼火越失去理智.

我从心底里把大部分的责任推给上一辈,是他们的溺爱早就了她如此犀利的性格.

或许你会认为我想的过于严重,把孩子的缺点放大了.

也许的确是我放大了,但实际状态就是面对这些缺点时,我连她的优点也看不到了.

又也许你会认为我小题大做,孩子长大了慢慢懂事了就好了,3岁只不过是个逆反期

再或许你会认为我太计较得失了,爱是付出不求回报的..

以上的理论我都一一思索过了,我也在试着调整心态,

但面对这个无视我的女儿,我总能感到一丝揪心的难过.

我是如此的爱她,她却如此的忽视我,当我把自由和睡眠还有我的精力投入如此彻底的时候,

无论多不计较回报,我依旧被她伤害了.

我对桃子说,不计较那是因为你的付出没有我多..

好吧,以上只是发泄..

我不是神仙,我也有不良好心态的一面,我更会钻牛角尖.

让我钻一下,时间会帮我解救出来的.