回看了一下自己几年前的聊天记录，跟现在，心境上变了很多。

人似乎有了孩子以后，思想上转变很大，对于亲情的概念上多增加了一分异样的理解，起码我是如此。

很少提及我的父亲，因为那是个遥远的名词，一个看似远在天边却近在眼前的名词。

对于他的回忆，我一厢情愿的选择停留在美丽的童年，摒弃了很多不愿被想起的故事。

因为只有那样，他的形象才会一直被定格在伟岸，强大，慈爱。

我明白，逃避不是最终的办法，但我知道，目前的我还不足以成熟到直视这层问题。

由于父亲的关系，慢慢的疏远了父亲那边所有的人，包括爷爷奶奶以及其他的亲亲戚戚。

想要知道大人对孩子的影响会有多大么？我觉得自己就是个典型的例子。

因为我对爷爷奶奶们的印象完全停留在父母这辈的填色游戏上，只有被描绘从未有自己的感受。

我的记忆里残留着他们开明街住的房子，过年时去吃过的几顿饭，那几个姐姐妹妹。

甚至，我不知道爷爷奶奶叫什么，几岁了。

在这过往的十年左右，我跟父亲一起消失在他们的视线里。

前几年，堂姐加我的MSN，说很多年没有见到我了，很想我。

那时的我嗤之以鼻的笑过，一个连样子的完全模糊的人说着想我，那不可笑么？

接下来开始看着堂姐的BLOG，从她结婚怀孕生子，在她婚礼的照片上我看到了她的爸爸，那个跟父亲相似的脸。

那一秒，忽然变得很长。

再到某日，打开她的BLOG，看见了爷爷去世的消息。

我很意外，那份残留的回忆也随之而来，于是我纠结着是否要去联系一次看看最后一面。

很可笑吧？活着的时候都没有去看，为什么没有了反而要去了。。

我也不明白，只是本能的觉得上一辈的纷纷扰扰其实与我何干，人都没有了，还计较那些累么。

抄起电话打给朋友问了堂姐的电话，我想她应该也很意外吧。

那天晚上跟随堂姐来到了敬老院，那个印象里的奶奶已经消瘦的认不出来，但是精神依旧很好。

在灵堂里摆放着爷爷的遗体，脸被盖住了，遗像上的照片跟我记忆里的没有相差太远，变老而已。

若干年后，第一次知道了爷爷的名字，又一次和这一大家子的人相遇，我觉得自己还是挺有勇气的，起码我代替父亲来见了爷爷最后一面。

奶奶拖着我说了很多，一个年近80的老人，无论她之前如何种种的生活，之后的日子已经屈指可数。

那是心里最柔软的地方，面对一个老人，我要做的只是听她的唠唠叨叨，她那大半辈子的故事。

我想起了我的外婆，如果她还在，就可以看到我的孩子们，我会听她喊着不是我名字的名字，听她倒叙着几百遍的回忆，留给她那么些些的时间就够了，而不是忙活着恋爱，嫌弃那些重复的话语。

原来，孩子带给我的成长是这样的，她让我审视到自己曾经的年轻，曾经的傲气，曾经不需要负责的言语。

真的，活着，就好。

不知道为何要写下这些，也许搬出来是面对逃避的第一步吧。