孕满6个月之后，突然间的发现肚皮大了很多，虽然体重还是124斤，但是走起路来，肚皮确开始颤颤悠悠的晃动，想象这米小在肚皮里做着体操的表情，心中充满欢喜。

为了避免上下班的挤车的苦恼，在单位附近租了一间12平米的小平房住下，周末回家，一个人备战孕期，虽然亲朋都建议我回家休息待产，但是我想我这个脾气，在家里，不是霉了，就是疯了。

很多亲朋看着我们衣着光鲜，收入颇丰，但是实际的甘苦也只有我和大王知道，只有米小的姥姥姥爷会体谅体谅我们。其实在我的内心深处，更多的是对于大王的心疼，我心疼他一个人赚钱的辛苦和不易，心疼他内心背负的太多的东西，我们这个小家庭的，公公婆婆的，还有大王内心深处对于那个大姑姐的歉疚。（大姑姐小学读完之后，就不再读书了，按照公公婆婆的说法，如果大姑姐不是为了大王，也肯定能考上大学，也肯定能出人头地，也肯定能不要嫁给现在的这个大姐夫）。虽然我不屑于这样的说法，不知道大姑姐连小学升中学的考试都没法通过的人，为何她的不读书和大王目前有什么关系，而确实大姑姐的智商也不是很高（大王有时候说他姐姐比较聪明，我表示诧异）。但是对于大姑姐对于那个贫穷的家庭的付出，我还是不得不肯定的。

大王是一个有责任感的男人，虽然表面上不说，但是我想内心深处他肯定也想大姑姐能过上好的生活。但是在农村，对于一个小学毕业，还略微带着残疾（小儿麻痹）的女孩子，又真的能有多少的空间属于她？我虽然不排斥这个大姑姐，但是与之交流，还真的蛮有困难的。

朋友都说我是一个心胸开阔之人，对于家长里短也能应付自如，但是对于这个大姑姐的种种言论，还是内心有想法的。虽然我也有些小脾气，但是我总是在理智的大王面前要求自己，宽容别人！

和大王结婚的时候，大王的同事和领导在北京替我们办了一场不错的婚礼。感谢大王的领导和大王所有的小兄弟。大王家的婚礼，为了避免麻烦，大王和我建议直接去镇上的饭店请他家里的亲戚吃一顿饭表示一下就好了，公公极力的反对，说在家里办婚事，热闹。而公公的身体不好，婆婆又是一个什么事情也做不了的人，于是所有的一切事情都仍给大王一个人去负责。应该是那年的正月初三办的喜酒吧，具体的时间还真的忘记了。于是从邀请大王的亲戚开始，到买菜、买酒、买糖、红包……等等事无巨细的工作，只有我和大王一次次的商讨，然后交给大王一个人去采购，其中种种细节，我都不记得了。留给我唯一的印象就是大王在婚礼前一天的早上坐着雇来的拖拉机，穿着雨衣，奔赴镇上菜市场买菜的背影。（看到大王坐在拖拉机上伴随着拖拉机的嘟嘟声，远去的背影，我是流眼泪的。更多的是对于这个男人的心疼）。买回菜之后我和大王洗菜、择菜、备小料等等一直忙到夜里11点多。好在米小的姥爷不知道从哪里找来的厨师帮忙，据说那个厨师还是我哪个亲戚家的亲戚。我想大概现在就是在农村，让我操办一个简单的或者复杂的婚礼，我绝对能应付的过来，毕竟熟能生巧吗！

所谓的婚礼，也不能称得上婚礼了，农村最基本的对于婚礼的要求的所有的东西和装备我们的婚礼都是没有的，没有婚车、没有戒指（戴在脖子上的是在北京的小店买的一套50块钱的项链，就那套戒指项链，母亲还曾问起过，我极其认真的说，是大王买的，3000多呢。居然也就这样被糊弄过去了，也许母亲是担心我的生活是否幸福，担心这个男人能不能给我一个可靠的肩膀，我得给我的爸爸妈妈信心，得告诉他们我们的未来一定会很好）。其实这些我都是不介意的，幸福是自己内心的感受，不是做给别人看的。生活的各种甘苦，只有自己知道。当热闹的人群散去，留下的是回忆。我想，不管是童话故事般的婚礼还是我们这样简单质朴的婚礼，都能给当事人留下些印象深刻的回忆，确实是的。就像今天下午，我坐在这里，回忆当天的种种，依然能记得。就像在昨天一样！我甚至还觉得大王穿着雨鞋、雨衣做着拖拉机的背影就像雄赳赳气昂昂的战士一样，有着一种独特的和自然荣辱与共的美！

当日的午饭之后，大王流着眼泪对我的爸爸妈妈保证：以后一定对我好的承诺，虽然这样的承诺被大王的那些姑姑舅舅着实嘲笑了很久，但是对于米小的姥姥姥爷，似乎这样的承诺，很管用。当然所有的承诺我都没有注意到，事后大王也拒绝承认，说他是喝醉了不记得了，但是我想当时的那个瞬间，大王是认真的。（我想n多男青年，可以模仿此招对付丈母娘、老丈人，绝对管用）。大王没有对我任何的深情的表白，而对于我爸爸妈妈的表白，也被大姑姐恶狠狠说成是：“有了媳妇忘了娘的”的叛徒。但是自那表白之后，大王在我家的地位直接的赶超过我，我的任何的任性和撒娇和发脾气，到了爸爸妈妈那里都成了错，成了不懂事的象征，家里的大大小小的事情，爸爸妈妈也把商量和倾诉的对象由我转到大王那里。

至今，我依旧对结婚没有买戒指的事情“耿耿于怀”，决心在生完米小之后一定花个大价钱去买个之前的玉器之类的代替流行的钻戒。那个婚前买的300多的那个恶俗的黄金戒指，大概目前也能值500块钱了吧。算算，还是增值了，心里真美。

也许我总是被这样的小细节打动，就像本来写这篇日记的目的是为了“讨伐”一下大姑姐，和述说自己的委屈，写到最后，我自己都想笑了，越发的觉得自己不理智和不成熟，都是一些鸡毛蒜皮的小事，零零碎碎都已经过去，又何必计较太多？况且这些零碎的事情似乎也没有影响到我的目前的生活。

说道最后，生活里沉淀下来的都是一些美好的东西，也许这就是很多人喜欢找我倾述的理由吧，喜欢把事情淡化，喜欢甩甩头走开的豪迈和潇洒。虽然偶感闹心，但是很快就能排解一切。

迎着风走吧，就像昨晚躺在床上，看着窗外的月光，想起许美静曾经唱过的歌:城里的月光，把梦照亮，心温暖你心房……

美妙的生活，美好的未来！放飞不愉快的心情，让心自由！