心理治疗中的依恋部分笔记

李鸣

依恋，通过接近更强壮，更智慧的他人来寻求安全感。

文化是真正推动人行为举止的，所谓微文化，指的是从家庭到亲戚，到朋友到有联系的人，你周围300个人如何，那么你就如何。

上大学，本身是没有用的，但是上大学以后你认识的周围的这些人有用。

让自己的孩子在该在的环境里就能够确定他将来的类别。

你喜欢和有趣的人在一起吗，你想成为有趣的人吗，那么请到那个圈子里去吧。

人生来就是探索，占有，带来满足感。

你的依恋类型决定了你的人际。

人际问题，依恋的互动，来源于早年的依恋。

人类都有寻求和特殊的人建立强烈的感情纽带的需求，就是依恋行为的基本特征。

人生最大的意义不是没有找到和找到什么，而是一生都在寻找。

每一次寻找，都是新感觉。

这个世界上根本就没有男闺蜜这样一个物种，

如果他是一个男的，

他就不可能成为闺蜜

，如果他是闺蜜，

那么他一定不是一个男的。

男的不能闺，闺了不能男。

这个世界上真正的依恋只有一种，那就是婴儿与母亲的关系。

父母做什么并不取决于自己想要如何，而是应该想想怎么做能够有利于孩子的成长。

你真的做到有利于他的成长了吗，

对于孩子，适当的体罚是必要的。

关于作业拖延问题，孩子是要你的，注意陪伴，愤怒也是一种亲密的接触。

给到孩子足够的关怀与满足，就不拖延了，拖延来自于自卑，掩盖自我的自卑，他在寻找什么就缺什么，但是寻找什么就给什么吗？

当来访者和咨询师说我不想来了，那么这句话的背后是我不想来了，我希望对方有所改变，那么这个实际上隐含的意识内容是，常常是谈条件，证明治疗出了问题。

治疗师的自我觉察和改变能力是促进患者自我觉察和改变的前提。

人与人之间是一种场。当一个人跨进一个教室。那么你就进入了一个场。那么在这个场中呢治疗师就是一个更强壮智慧的个体。

童年早期的真实关系而非内驱力下关系的幻想，是塑造我们的基础，没有一个其他的研究的理论能比依恋学说更好的说明我们是如何变为自我的。

永远不要和婆婆进行抗衡，一定要万般尊敬，因为他是你的伴侣最在乎的人，即便他对母亲表现出矛盾，疏离的情感，也是如此。

你爱上一个人，唤起了你对依恋的理解。

所谓好女人，并不是应该如何，而是，好女人，就在这里。

当一个人从焦虑里跳出来的时候，就可以改变焦虑，而当我能够从我里面来跳出来看我的时候，那么我就能够改变我自己。

不带评判的，注意自己。全然的临在当下，无为无我，没有过去，将来，全然的临在当下，全身心的投入，远离思维，为了改变过去对自己的影响，把过去废了，临在。

语言是苍白无力的，语言的力量是有限的。

非语言交流更重要。

论回避型依恋类型：

在外表现欢乐笑，博取别人高兴的人正是他的一种防御机制，在家反而可能会表现得很孤独，独自一人，希望不要被人打扰，希望安静。那么这种人，他的亲密关系在一定程度上是有问题的。

你如何探究生活，决定你过什么样的生活。

父母给孩子多大程度的关注，那么孩子对外探索的范围就会有多广。

人类学习的方式永远只有一种，那就是尝试失败，尝试失败，尝试失败。

当孤单寂寞的时候，内心的充盈能够让你耐受更多的寂寞。

一个人的优秀，就在于学一些和生存一点关系都没有的东西。

一味的对对方好并不是真的好，给对方想要的是一种敏感的表现。

你有多不安全依恋，就会造就一个多不安全依恋的孩子，你是一个反思的人，就会促使对方是一个反思的人。

探索，意味着冒险，当有一双眼睛看着你的时候，让你有安全感的时候，你就能够去探索自己的潜意识，那么一个黑暗的地方。

那么治疗师呢，就是能够给你提供安全保障，给你提供一个安全基地，让来访者敢去触碰以前不敢触碰的东西。

安全感的获得不一定取决于客观的事件，不管事情有多严重，它更取决于能否对事件做出有意义的理解。

我们人类往往会以扭曲的看法来迎合自己内心的想法，那么这个就是一种自利的原则。

人终极存在的意义在于寻找。

人的困惑并不是由混乱本身造成的，而是担心混乱造成的。

**越大，心智化的自由度就越大。

经常琢磨自己的人，跳出自己看自己，越能够临在当下，越能够降低本能反应对我们的影响，从体验中走出来，从体验的人中走出来。

人生本无意义，是人赋予了它意义。

临在当下，没有过去，没有未来，让自己的主观与客观融为一体，全然的临在当下，极度的安全，斩断了过去，不为物喜，不以己悲。

斩断代际的影响，也可以改变自己的人生，有反思，有觉察，彻底的修改，看清楚，改变就更顺利，成章。

自己做自己的敏感的母亲，觉察和安全依恋能够产生相似的结果，两者都能够促成为内化，提供安全基地。

人类一切的苦难，都来自于无知。我们一定要学会两种方式来。一个是反思，一个是觉察，父母就是孩子最好的老师。

所谓心智化模式就是，举例来说，外界世界是现实存在的，而现实又是严酷的，对自己的考虑感受，重新进行认知，在世界中找到合适的道路，我能够知道自己的想象与现实的差距，可以有丰富的内心世界，但它并不真实。

等你的情感上无法去接受什么的时候，那证明他已经被卡住了，而情感上的调节往往并不是一蹴而就的。

一颗心的成长必须有另一个心的滋养。

妈妈的脸是孩子的第一面镜子，眼中的他人是部分的自己，别人眼中的自己是部分的他人，自己的内心感受和外界感受，到了一致时才有他自己内心的一致性。

一定要找一个爱你的人做伴侣，即使他心智化的程度不够，条件不好，但是在他的眼中的你，你是鲜活的，它可以治愈你早年的创伤，如果在一段依恋关系中，在此情境中，你早年的情绪伤害并没有得到修复，那么你得到的可能是外在的一些条件，例如金钱，某种角色地位，才华，智商，情商，你图的是什么，那么你就会失去另外一些东西。

你的人生中总是会有这样那样的贵人的存在，他就是那个强壮智慧的个人，让你有安全感。

建立了依恋，依恋关系应该就会被修复，弥补不足，朝着健康的方向发展，如果受伤，往往是没有建立依恋关系，这种依恋关系断了就是断了，更无从修复。

什么样的自我建立什么样的依恋关系，依恋关系，对塑造自我是很重要的。

治疗激发表征，因为亲密所以伤害，有人伤你是因为你在意他，你要不在意他，他就没有办法伤你，心智化提升自由，觉察则滋养自由。临在当下看事情本身，觉知的认同可以大大的减少防御，觉察的自我会倾向于更多的认同，觉知本身，这种角色的认同可大大地减少防御。

一个人迷路了，他骑着马，突然到了一片开阔地，疾驰，后来他碰见了一个老农，那个老农告诉他，那个开阔地，实际上一个是一个刚刚结了冰的湖。那么这个湖呢，是一个物理场儿，开阔地是一个心理场。你感知的世界，就是你的心理场。有些。真实的场，你永远都不知道。

当你爱上一个人，与其说你爱上的是他，不如说你是爱上了一个爱你的自己。爱上你，就是爱上了你的早年。

当在一个场里面，只要你扣掉你自己的那一部分，那么剩下的就是你的来访者的。他那一部分。

我们往往在最亲密的人面前呈现最真实的自我，我们最能够任意妄为。

我们要永远记得，病人就是病人。

走得太近就会看不清楚，我们不能够仰视太阳太久。

人偏执，激烈就显得幼稚。

所有的错误都来自于太自信。

焦点往往反映了母婴关系，早年的母婴互动是你形成心理结构的基础。

从情绪中跳出来，这就是一种心智化，和一个强壮智慧的人在一起，就会变得也智慧强壮。

治疗师要学会分裂自我，把一部分的自我能够跳出来反思，自我觉察，看到自己也就看到了他，你有多看清自己，你就有多看清他，治疗师要注意悬浮，更灵活的去调控引导，以来访者为中心，有时候来访者会离开主题，那么你就需要把来访者引导到主题里面来。

精神分析实际上是一个很男性化的学派，那么，在精神分析中知道的孩子一般都指的是男孩儿，知道的人一般指的都是男人。

当一个女人缺乏女性气质的时候，他往往找的是娘炮。

人如何才能够真正的改变自己旧有的模式呢，那么就要养成经常反思的习惯，时时反思，刻刻反思。

接触每件事情，稍作停留，反思，反思，点点滴滴，你会更深刻。

拘谨思维或胡思乱想，是一种弱小的表现。

如果我出现了情绪，那么我一定是被某种东西在不同的程度上唤起了。所以在双人场中，一部分和他交往，一部分，在自己之外观察自己和他的互动，灵活的切换感受是理解对方最好的工具。

每一个来访者都是自己的老师。

长一只学生的眼，长一只学生的耳。

人终其一生都在重复重要的人际关系，终其一生都在未尽事宜中找寻投射的机会。

如何提升自己的感知力呢。不要问，你要去看，去观察，去思考。

回避型依恋的内心独白，我不扑也不哭，你就不能够拒绝我。

妈妈的每次行为都是一种强化。如果一次一次无数次的被强化，那么形成的这种回避，他也是表达一种亲近的方式，你越亲近，她越远离。每个人都有属于自己的特定的成长环环境，一个和你若即若离的人比，一个和你说话说不完的人可能更爱你，你缺乏看这样的眼睛，缺乏听这样的耳朵。了解伴侣，从观察他对重要关系的应对方式，态度以及他对父母的评价，父母对他行为的描述，以及，它们相互之间的互动的具体模式来理解。

他和自己的互动模式，往往来源于他和父母的互动模式。从母子关系可以看清楚自己的亲密关系。我们往往会忽视一些实实在在的，明明白白的事实，比如说他对母亲的态度，他对母亲的说法，那些都是真的，母亲对他的抱怨，他对父母的行为也是真的。当你看到这些东西的时候，你唯一能做的就只有理解，允许尊重，接纳，而并不试图去改变，永远要清楚，你只是你，你除了改变自己，你不能够改变任何人，你唯一能做的就是给他提供一个安全基地。

治疗师不是一个刀枪不入的超人，要拿掉自己的那一部分。

一个聪明的人，是知道自己有多笨的人。

我们并不需要完全的认识自己，要以来访者为中心。

治疗师在治疗的过程中不能够过于关注自己，那是一种自恋，如果治疗师太关注自己的形象，有的时候就会延误治疗，作为咨询师可以犯错，但是要及时的改正。

治疗师的反移情，不一定什么时候都是对的。

亲密关系中的战争，往往是自己和父亲的战争，或者是他和母亲的战争。原来他是试图来修复早年的不健康的依恋关系，如果你不是对自己太在意。回归本源，更加关注他为什么会回避，而没有看到他回过头的时候，跳出自己的情绪。

案例分析，一个来访者每一次都付一次费，但是突然有一次他一次付了十次费，那么自由联想就是想逃，逼着自己不逃。如何鉴别，是这次效果特别的好，还是想逃呢。回答很简单，询问这次的咨询效果如何。

如何应对回避型依恋。全然的信任。等他采取同样的模式的时候，我们给与他不同于童年的时候的反应，重新成为他的童年的重要的客体，用学习新的行为来掩盖旧的行为。