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   头痛再一次袭来，只感觉后脑海如爆裂一般，我知道我多想了，才会要很多年前的老毛病惩罚我。也曾一次次告诉自己去检查一下，可终究怕极了医生恐吓止步像极了我不能等着被宣判一样。一个人躺在床上，可怜巴巴得翻转着身子希望自己可以沉睡起来减轻症状可最终还是没有逃过这一劫。起来吃了止痛片，昏沉沉地晃动躯体出了门。

    你惊异得说很难想象你一个人是怎样度过每一天这样的夜的，我知道我曾经痛恨夜，痛恨那个逼我入夜的人。可当我明白我独自承受一个人夜的时候，有另外一个人也在独自孤灯望天明。竖立的头枕告诉我他很多个暗夜里因为疼痛不能安稳睡眠，没有人给他到过一杯水，没有人说你还疼吗？

    这段日子以来我彷徨于虚假和欺骗中，我开始觉得自己认定的最真实最在乎的一切只是浮云，我怕了，我问自己还能相信谁？我是不是要紧锁心房就像这里没来之前的那个自己。也许不快乐，我花了很久的时间告诉自己无病呻吟不是一个强者所为，你要的是知识学问阅历来完美自己。

    冲一杯豆奶充饥增加体力，干眼症越来越厉害。我发现自己只有闭上眼睛才会舒服，我那残缺的眼难道就此疲劳了吗？耳闻一些与自己相关无关的事件，我懂职场法则必然趋势。这些年的沉默已经要我变了一个人，我学会了忍让妥协平和善待。可明天还会怎样，谁又能说的清哪？

    头枕着手臂，听那些小炫铃带来的音乐，我们都是寂寞的才会在寂寞的夜里相遇。有一双眼睛在瞪着我，可我永远不知道他何时来过。我怕这种感觉，我怕这种关怀和关注。可我又怕疏离，那些摸不透的情感。那些不解的风情。我注定在梦里找回自己。

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