http://s12/middle/50c2ceddt8ca04422db7b&690三吋日光" TITLE="八月 三吋日光" />
 

     立秋之后的两场雨，一下子要整个城市冷了下来，褪下短裙，收起薄纱的夏装，打包夏天。当我还没有反应过来时，八月就这样流逝了，似乎都没有要我好好回想的余地，就告知结束了。

     整个夏天我没有为自己添置一件新衣，甚至几乎没有出过门，我不停地问自己怎么了，尘封的旧事在我脑海里翻腾多日，我整个人身心疲惫下来，病痛也跟着来了，心中所有的抑郁再也无法舒展开来。我不能安心看上网，写字，做事。

      很想去登山，绵延起伏的山脉，还有那些五瓣的野花。纯色的，满山开放，在密密的杂草从中更显它的艳丽傲骨，我知道只有绿叶衬它懂它爱它。

      一惯如昨虚幻的一切总要我迷失，我迟疑沉默更苦恼了，我是那么地渴望期待一场大雨，可它没有像往年一样倾盆急泻,不知道第一年没有被雨的洗礼是好还是不好，但我知道这个八月足以要太多人有了沉痛。不温不火的日光我没有看天，我怕没有蓝色。

      《手机》36集我用每天耗时5集的高速度看完了，它掠夺了我很多休息的时间，就在我被震撼之后时我不敢感慨了，我甚至没有像以往一样写影评感受，我怕自己的感受不够真实深刻，我怕我始终无法读懂生活，我怕我的眼泪不能要自己有一说一，做到一个真言不讳的人。

       我是个从不喜欢说慌的人，更是心里很难藏着事情的人，可生活往往就要保守一些秘密。自己的或者别人的。唯有这样才能要还有人情的空间和谐起来。爱夜的人通常都怕光，视线可见的地方没有远处的风景，更不敢直对烈日，哪怕半寸肌肤。

       突然有一天某个人说远方有个牵挂你的人，我惊住了，逃避不是我的错，你的闯入要我有了警惕之心，我不想在干净的境地有个更多的尘埃。这份厚重我承受不起，我怕它消失得更快。

      没有想过续写谁的篇章，更不想去替代复制谁的生活，还是会做很长很长的梦，可总觉得有雷声阵阵的时候，太阳雨就这样下起来了。天蝎座女子最可悲的是很容易看破红尘，而我就在这红尘人海网海中告诉自己不能接受的敬而远之。

      我期待田园的生活，我也渴盼有个老人给予我一生中没有老人关爱的遗憾，那是一种奢望一种单纯的嫉妒，每天静坐可以思考，深情地凝视，与好友倾诉原来也是这般美好，大家都在说我们还活着。活什么时候成了不朽的意义。

     喜欢一种味道源自人来定，人很奇怪的动物。当伤感的乐曲停放，我就该学会平静下来.徒弟的签名档中说用勇气改变可以改变的事情，用胸怀接受不可以改变的事情，用智慧分辨两者的不同。

      八月，我们都有不一样的故事发生，也都有不一样的经历过往，听风看雨新呼吸，还可以看这个世界。是的，我现在还有这样浪漫的事情可做。一分感动，十分真实，记住脑子里的不是印象，刻在心里的是生命的姿态。