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我没有遇到过坏男人——在回顾过往的感情经历时，我总是这样说，颇有几分自得。

但凡与我有过感情交集的男人，也许最后的结局是各自离散，但我从未后悔过与他们相遇，只因我们都曾以真挚、饱满的热情彼此相待，其中的甜蜜和痛苦都是我人生最宝贵的体验，他们所给予我的爱，在分手之后的日子里，依然保护、滋养着我，让我一直前进，要成为更好更美的人。

那么，是我运气特别好还是爱神眷顾了我？我曾经认真地想过这个问题，发现不是，与其说没有遇到过不好的男人，还不如说一直有勇气离开那些不好的男人。

性格、人品、脾气不好的男人，不够爱我的男人，没法沟通的男人，在一开始，即使我再缺爱、再恨嫁，我都不会妥协也不会凑合，将他当做男友的人选，也因此，凡是我能与之恋爱的男人，一定是我认可的好男人。

但，我也有看走眼的时候……

那个男人，到现在我还是认为，他是最能和我心有灵犀的男人，可以想象吗，我们最长通过六个小时的电话，从早晨到黄昏，一天不吃饭也不觉饿，所以，爱情确实是可以当饭吃的，呵呵。他从来没有对我说过分手这两个字，是我自己感觉出来的——不再主动约我见面不再主动给我打电话；我给他打电话的时候，他的冷漠和敷衍……他是不想让我受伤害，想慢慢冷落我，然后这份感情不了了之。

他变化的原因，我大概能想到，一开始我就告诉过他有自身免疫性疾病，他当时没在意，他的家人里面有医生，他可能是后来知道这种病会比较麻烦，而且极难治愈，有些退缩和胆怯了吧……

当时的我呀，心里明明知道原因，可是因为太迷恋他给我的宠爱以及和他交流的这种畅快，不想、不能放手。我甚至有失自尊地向他解释：其实这种病，虽然不能治愈，但是完全可以控制。写到这里，我真想给自己一个大耳刮子。

我很难过，每时每刻都很难过，想起他，心里就是一阵疼……我不能自控地给他打电话，他的回应，连敷衍都不想给了，只是：嗯、是、喔、呵呵……这确实伤害到了我。在又一次受到他那样的对待之后，我给自己开了一个会。我问自己：是我的错吗？不是。又问：离开他，会死吗？不会。好的，我听见自己的声音，离开他吧！

怎么度过失恋的那段时光？其实，没什么更好的办法，一个字，熬。还有一个办法，就是让自己动起来，我当时就是给房子彻底搞了一次大扫除，将所有不用的东西（尤其是关于他的东西）全部扔掉，床单、被罩拆下手洗；家具擦得像镜子一样；地板抛光打蜡，踩在上面像是一面茵梦湖……正是夏天，我自虐一样的不开空调不开窗户，埋头擦洗，汗如雨下，我的痛苦和难过好似通过汗水发泄和排解出一样……

我给自己定的期限是一年，但，其实不到半个月，我已经感觉好多了！哈哈。

现在，我在工作中经常遇到失恋之后无法解脱的人，看着他们因为害怕失去，就让自己变得卑微：乞求、讨好、妥协，他们只有一个想法，卡玛，帮我留住这个人，让我做什么我都愿意！可是，即使可以留住，你还是你吗？他还是他吗？爱情还是爱情吗？你们通向的那条路还是快乐和幸福吗？

绝对不要为了留住一个人，在一些根本性的问题上妥协，那是对自己最大的不负责任，也封死了你之后所有的可能性。

是的，如你所见，我现在生活得很好，我想我要感谢那个夏天不开空调不开窗户，在房子里埋头擦洗汗如雨下的女孩，好想通过时空隧道去拥抱她，给她点赞。

而那个男人，他现在怎么样了呢？我从没联系过他，倒是他给我打过一个电话，问我：你好吗？然后是一声长长的叹息……我不发一言，挂断了电话。

他一定过得不好，因为过得好的男人，不会想起旧日恋人。

这就对了，我想。在感情之中，只是因为设想以后会遇到的困难就被吓跑的男人，他不配拥有幸福。

这篇文章其实是写给一位在失恋的痛苦中难以解脱的来访者的。亲爱的，相信时间的力量，都能过去的，放了那个不好的，才能给好的到来腾出地方。

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