卡玛：

不知道把信发到这里是否合适，但是实在抑制不住给你写信的冲动，就这样，写了。

我和前夫在8月6日离婚，婚史6年，育有一子，归对方。但我可以随时探视，或住在我家。

其实，我的经历用上面简单的一句话即可以概括。呵呵。

我们的婚姻开始于只要爱情不要面包的爱情，他没有房、没有车、没有工作、没有家庭背景，甚至我知道，可能需要我家的大部分财力来支撑刚开始的生活。我只凭着徒步于西藏、新疆、甘肃这一路上的患难，与他立下了盟约。现在，他还是没有房、有一辆破车、一份只有我工资一半的工作、一个还是五口人挤在几平米小屋里的家庭。他觉得，他是弱势群体，我为何如此绝情要把他赶走。

真的，卡玛，我不想去抱怨，去说他的不是。我身边的朋友都在批评、在旁敲侧击的试图点醒我，让我回心转意。但是卡玛，我可以在这里，请允许我就在这里，跟你说一说我心中的真实想法吗？

我个性率真，从小在父亲的溺爱下长大，衣食无忧，家庭殷实，但也不能说上大富大贵。从小一帆风顺，没有经历过什么坎坷，我的妹妹经常说我：姐，你这么大开大合的性格一看就是从小没受过苦。可能是吧。

所以在研究生没毕业，我就结婚了。在结婚之前，我和前夫曾经大吵过一次，并分手过差不多半年。其实现在看来，那次分手的阴影其实一直没散。

他生长在一个简朴的家庭，父母皆工人，从小省吃俭用，供养两个儿子上学。大哥因为没有学好，最后进了技校，老二也就是我前夫，从小学习优异，是父母的骄傲，最后考上了大学。

我们结婚前的争吵，现在看来就是源自于价值观的不同。在认识我前夫之前，我是个爱美的女孩子，虽然没有那么多衣服、不化妆，但是至少，想买件衣服，父亲会直接带到燕莎商城去让我随便挑。但认识前夫后，我发现他不重外表，重视内在的修养和知识的积累，呵呵，这么说有些矫情。于是，我脱下裙衫，每天大背心配运动裤，不买衣服去买四书五经认真研读，不去逛商场，陪他去逛博物馆或者古迹。这些，我也在享受其中，我告诉自己，这些都是对个人修养又帮助的，我要做一个能配上他的人。不过⋯⋯心中确实也会有小小的小小的委屈，为什么不能陪我去逛逛呢。

身边的朋友、闺蜜，那段时间都疏远了，都觉得我变的有些怪怪的。就这样，在结婚前一年，突然，他发来一条短信：我做了一个梦，梦见我妈在沼泽里垂死挣扎，而我怀抱着你，你在我怀里狞笑。我发现我把该给我妈的都给了你，你买一件内衣要花200块，我妈才穿20元的。你去一次私立医院要花那么多钱，而我妈只去社区医院。我妈妈省吃俭用，你却还在奢侈浪费。我们分手吧。

我崩溃了。我第二天去了大觉寺，回来我去了他家。我声泪俱下当着他母亲的面告诉他，我已经做到我的极致，为什么你还不满意，还要这样说我。我和你母亲没有可比性。他站在我和他母亲面前高傲的凝视，他母亲，也没有说一句话。

最后，我决定分手。我们半年没有见面。我交了几个男朋友。这其中也包括我初中时暗恋过的男生w。半年后，我们又见面了。他问了我一个问题：现在给你两条路选择，一个是跟我彻底分开，形同陌路；另一个，跟我结婚。你来选择，现在马上。

我选择了结婚，因为我发现我接受不了“形同陌路”这四个字。

婚后的生活，价值观和家庭背景的不同导致的问题一一浮出水面。他总担心我看不起他的家庭，在努力顺着我的同时又压抑不住他从小的傲气，吵架只能语出伤人，互相伤害。我有着我的天生享乐主义价值观，在生完孩子之后更为明显，我希望做一个美丽优雅的女人，而不是黄脸婆家庭主妇。我的事业蒸蒸日上，他的所谓的事业一直挂在嘴边，没有进展。好吧⋯⋯我只能说这些，再说就是在单方面数落前夫了，道德上他没有做错什么，只能说我要得太多。但是卡玛，帮我鉴定一下，是我要得太多，还是我不得不要的多，还是⋯⋯什么？

我想出国玩，他说等我们有经济实力了再好好出去，现在不行。

我想换一个三星手机，他说那个不值，给你买个touch配一个旧的nokia就行了。才一千多搞定。

我喜欢打扮，每天换一身衣服是我从小的家庭习惯。他，不喜欢，甚至反感。

我工作忙到昏天黑地，没时间打扫，收到他的短信：真没法跟你过日子了，家里乱的猪窝一样，你没有资格当一个好妻子。

我想请小时工，他反感，还要偷偷趁他不在家请。

他嫌我花钱大手大脚，要求我把所有银行卡的短信通知都挂在他的手机上，同时我要负责家庭的水、电、煤气、电话费等一切日常开销。

周末，他更开心带着孩子出去一起玩儿，不喜欢带我一起去，理由是：你化妆、穿衣服就要半个小时，等起来太麻烦⋯⋯

我有一些家里背景比较好的女性朋友，平时一起出去玩儿，回来他说，我不希望你总是跟他们在一起，会学坏的。你应该多跟简朴的人在一起。于是，我的这些朋友被我疏远了⋯⋯

我回家很累，不想做饭，问他可不可以出去吃，他会不乐意。我回家努力做饭、打扫卫生，他会在喝的醉醺醺的、酒足饭饱后指着我说：去把这些碗刷了。

⋯⋯

就是在这个时候，w和我又联系上了，他也结婚了，我的婚姻不幸福，他的婚姻也有很多问题，我们似乎有了很多共同语言。于是，在w第三次邀请我跟他一起出去旅行的时候，我答应了。在我明明知道一定会发生什么的时候。

我们去了印度，我拿出了我的一万元积蓄。当然，一切顺理成章的发生了。

当然，被发现，也一定会发生在我这种傻大姐、什么事情都不会掩盖的女人身上。

于是，前夫崩溃，我要孩子，他不给，我忍无可忍，他拿走所有送给我的值钱首饰包括钻戒，我说你都拿走，我什么都不要，让我离开这种生活。但是孩子，请你允许我跟你一起抚养，因为我能提供给他更好的条件。他答应了。于是，我们离婚了。

刚开始，我允许他住在我家，带着孩子，几个星期之后我发现不行，我让他去申请了宿舍；我开始约会别的男生，他发现之后，在我家使脸色，和我吵；我更换了家里所有的家具、布局，努力向前迈进，但是我发现，每次我要迈进一小步之后，就会因为一些无法避免的因素而后退。

我开始不舒服，我去了医院。医生说：这叫交感神经紊乱。三十多岁女性，如果压力、紧张等情绪控制不好，多发这种症状。没有办法，找心理医生，或者自己调解。我问：医生，怎么自己调解？医生说：很简单，切断一切让你情绪不稳定的源头，让生活规律起来。

于是，我和前夫说：我终于明白，当我在离婚协议书上签字的时候，我就已经放弃了孩子，放弃了你。因为有孩子，我们无法完全不接触。让孩子转幼儿园到你家附近，我把他全权交给你们家，你只要让我随时探视就行，如果我想把他接回来住几天，也请允许，在不影响孩子正常生活的前提下。否则，我们只要在一个屋檐下生活，就不可避免的争吵。他同意了。

可是，当我发现，他已经把孩子从我的生活中完全抽离出去的时候，我完全彻底的无法接受。

前天，我要求看孩子，我来到相约的咖啡厅，看到我千辛万苦生养的儿、我用自己的乳汁哺育了整整两年并每晚哄睡到现在的儿（他四岁半了），我声泪俱下，完全止不住流泪。就这样从见到他到送他到奶奶家，到前夫送我回家，我整整哭了三个小时。进屋，我嚎啕大哭。前夫突然抱住我说：斯，你告诉我，你可以改吗？你可以改好吗？我嚎叫：可以！！我保证改！请你让我见他！请你别让他觉得他的妈妈不要他！！前夫说：好好，你不要哭了，你这样哭让我心都碎了。我答应你，你可以接他回来住，可以吗？

于是，我用我的自由的丧失，换来了和孩子同住的权利。

昨天，下班前，我打电话，前夫说，我们在西贝吃饭，你一起过来吧。如果你要孩子住在你这里，也可以，那我也住，在大屋睡。

我突然发现，一切又回到了原点——离婚不离家。他还在，他还是在我家里，随时。我坐在“我家”的客厅，抱着头思考：砍断去忍受寂寞，还是继续？

天！卡玛，你知道吗？这对我真的太难了！你可能会笑话，或者睿智的说：耐得住寂寞，拥得了繁华。但是，你忍受过吗？那种一个人在家的夜晚；那种听到门响第一反映是“孩子回来了！老公回来了！”然后发现是邻居家门响的声音的失落；那种对一切事情都无法提起兴趣，心中空空的空虚；那种想到孩子完完全全交给了别人，也许在哭着找妈妈的负罪感；那种担心孩子长大后会不会怪罪自己的自责感；那种不自信，那种老天爷我是不是应该这样的疑惑；那种对自己的责问，是不是我太自私了的责问⋯⋯等等一切一切⋯⋯

所以，昨天，我最终选择了让他们来住。

卡玛，我错了，我不知道自己错在哪儿；我选了，但是我不知道我选对了没有；我做了，但是我不知道自己以后以及现在应该怎么做。

写到这里，我只能告诉你，现在貌似一方是一个虚幻的美景：我、前夫、孩子在一起快快乐乐的，亲情浓浓，但这只是虚幻的泡沫随时会爆炸；另一方是另一个虚幻的美景：我一个人清清静静享受生活，最终找到另一个伴侣，但这也是虚幻，谁也不知何时发生。还有一个，就是我深刻知道自己现在正确的选择应该怎么做：忍受孤独，平静心情，逼迫自己去耐受住寂寞，放下孩子。但这种痛苦、煎熬，以及对孩子的负罪，让我如何去解脱？

吐露太多了，呵呵，真心希望你和全家，幸福安康！

纳斯

2012、12、9          13：30  于北京

亲爱的纳斯：

    想了很久，要怎么样回你这封信。

   “宁拆十座庙，不毁一桩婚”，我想你的那些朋友之所以劝你“回心转意”，也是基于这一个观点。可是我想了很久，决定不这样劝你。

    坦白说，你和你前夫，你们俩都是好人，也有不错的感情基础，但是两个好人在一起，不见得有一桩好婚姻。你和你的前夫，成长氛围、家庭背景、生活理念乃至价值观，都很不一样，这样的两个人在一起生活，会很辛苦，你们都在试图去改变对方，但那注定是无用功，还会让双方都觉得不快乐。

    我知道你的朋友们一定会这样劝你：都有孩子了，还折腾什么啊，凑合凑合过吧，再说他也是挺好一人。是啊，折腾是要有资本的，如果你，长相平平、年老体弱、没受过什么教育、没有谋生技能、不讨异性的喜欢，我一定会劝你如果有机会复婚就赶紧复，但是你，漂亮（我看了你的照片）、年轻、受过高等教育、工作出色、收入颇丰，而且也很有异性缘，我就不想劝你复婚了，换句话说，也就是，我认为你有这个折腾的资本。如果因为孩子，而硬让你回到那桩婚姻里，我预见到你是不会甘心的，不会快乐的，还会闹出幺蛾子（出轨）来的。既然如此，那又何必？

   有趣的是，在你和前夫的故事里，你前夫更像一个女人，他像许多失婚的女人一样，拿孩子当砝码，来达到自己的目的，这个目的就是：改造你，控制你，重新进入你的生活。我感觉他似乎很想和你复婚，他有向你提过吗？

   当然，你目前最大的问题就是放不下孩子，我完全能够理解你的痛苦。现在，请你深呼吸，听我和你说——亲爱的纳斯，没有你想得那么严重，当然，孩子大部分时间和父亲生活，保不齐父亲再和儿子说几句你的坏话，也许这会使得在很长一段时间里，儿子和你情感疏远，甚至会对你有排斥，这一定让你痛彻心扉，但，母亲的责任和女人的幸福，并不是一件矛盾的不可兼得的事情，如果你为了母亲的责任牺牲了你作为女人的幸福，你以为对你儿子就是负责任了吗？就是一位无私的母亲了吗？不是的。因为那样的你，不会快乐，不会幸福，你会和他的父亲发生争吵，让儿子生活在一个父母貌合神离、经常争吵的家庭里，有一个不快乐不幸福的母亲，才是对儿子更大的伤害。一个智慧的坚强的负责任的母亲，不会让自己的儿子背负这样的罪名，即：我是为了你，才没有离婚，所以一直过得不幸福。而是应该首先让自己做一个快乐的能够勇敢追求幸福的女人——这是给儿子树立的最好的榜样。

  一切都取决于你如何去做。你可以和前夫去诚恳交涉，维护自己探视儿子的权利，必要的时候也可以诉诸法律。即使儿子疏远你排斥你，也不灰心不放弃，依然要尽可能多的去看他、陪伴他，不要在他面前说他父亲的任何坏话，不要让儿子去面对：是爱我更多还是爱你爸更多这样的选择，你只需要告诉他你爱他，告诉他在他任何需要的时刻，妈妈都会赶到他的身边。要执着的坚定的不懈的这样去做。儿子小的时候，会受他人的影响，但他有一天长大了，一定会理解你的，也一定会深深体会到妈妈的爱，那个时候，母子之间重建亲密的感情，不会太难的。相信我。

  你说，你现在感到空虚和寂寞，我想，那是因为你离婚不久的缘故，从八月份到现在，才四个月呢，而在这之前，你已经和前夫有了六年的婚姻生活，现在你要一下子从之前的那种生活惯性中抽离出来，当然会很不适应，找些事给自己干干，让自己忙碌起来，再过些日子就会好很多。

  纳斯，对你，我有信心，真的，我一点儿都不担心你。你这么好，当然应该去追求自己想要的生活，而不是守在一份自己不想要的生活里，委委屈屈心不甘情不愿地过掉这一生。勇敢去追，勇敢地去飞，最重要的是，你有这个资本啊！如果你这样的女人，都过不到自己想要的生活，那生为女人也太悲催了吧！

  玉碎还是瓦全？如果一段感情，已经有不可弥合的裂痕，其实谁不想索性就让它以玉的姿态清清脆脆痛痛快快地碎掉，谁愿意守着一块瓦心里疙疙瘩瘩结结巴巴的过日子？只是，很多的女人，没有玉碎的勇气和资本，所以只能瓦全，不过很多人为自己的无奈找了一个美丽的借口：为了孩子。

   纳斯，你在和前夫的婚姻中有过出轨的经历——竟然以一个有夫之妇的身份和另一个有妇之夫去印度旅行，这说明你很多时候还是一个冲动的女人，那么，最后我要对你说的就是，在追求自己想要的生活的道路上，一定要懂得分寸和进退——你懂我的意思。

                                                           卡玛