若我对我的同工缺少体恤，如同我主曾施恩怜悯我，那我就还是丝毫不懂加略山的爱。

  若我轻看那些主召我来服事的人，以闲话他们的缺点，来有意无意地陪衬出我的优点；若我摆出一幅“高人一等”的脸孔，忘记了“谁造你叫你与人不同？你有什么不是白白得来的？”那我就还是丝毫不懂加略山的爱。

 若我会从别人被取笑中得到乐趣；若我会在谈甚或思想中奚落他人，那我就还是丝毫不懂加略山的爱。

 若我对一个曾经叫我失望的人，抱疑惧的态度，而不抱信心的态度，若他（她）跌倒的时候我会说：“我早就料到他（她）会这样子的，”那我就还是丝毫不懂加略山的爱。

 若我将别人一件已经承认、忏悔并弃绝的罪仍然记在心里，并且让这些记忆污染我对这个人的想法，惹起我的疑心，那我就还是丝毫不懂加略山的爱。

 若我不敢说真话，恐怕因此失去别人对我的好感，或恐怕别人会说：“你不了解”，或怕损害我一向仁慈为怀的好声誉；若我把个人的声誉看得比对方最大的好处更重，那我就还是丝毫不懂加略山的爱。

若我把个人的幸福置于所托付给我的工作之前；若，虽然我已接受了这使命，也获得许多恩典，我仍然沮丧、潦倒，那我就还是丝毫不懂加略山的爱。

若我纵容自己舒适地陶醉在自怜与自我同情中;若我不靠神的恩典学习坚韧不挠的精神，那我就还是丝毫不懂加略山的爱。

若我不能诚实地甘心乐意接受次要的地位（或甚至最末后的地位）；若我不能大方地接受首要的地位而非装模作样地“谦虚”一番，那我就还是丝毫不懂加略山的爱。

若我很容易生别人的气；若我只满足于维持一种冷漠、不友好的关系，虽然明明有可能恢复真正的友谊，那我就还是丝毫不懂加略山的爱。

若我对那些定我罪的人感动无限愤慨、不平，因为我觉得他们的定罪非常不公道，而忘了假使他们真真知道我这人，如我自己知道自己一样清楚，他们会加倍定我的罪，那我就还是丝毫不懂加略山的爱。

若别人的干扰叫我生气，别人的需要叫我不耐烦；若我把阴影笼罩周围的人，因我自己被阴影所笼罩，那我就还是丝毫不懂加略山的爱。

若在我对神的奉献里还有任何保留的余地，就是对那位如此爱我甚至把他最爱的赐给我；若在我的祷告里面还有一个私下的“只是--主，什么都可以，只是不要那个”，那我就还是丝毫不懂加略山的爱。
若人的称赞叫我得意，人的责备叫我颓丧；若我不能在被误解中安息而为自己辨解；若我喜欢被爱多于付出爱，被服事多于服事，那我就还是丝毫不懂加略山的爱。

若我要人家知道某一件被证实是对的事情是我作的，或是是我提议要作那件事，那我就还是丝毫不懂加略山的爱。

若我特别强调、夸张我被安排的处境或被委托的工作，把它暗地里向自己，若在暗示中向别人放大；若我让人家觉得是“很难”的；若我留恋地回顾过去，以致我帮助人的能力大大削减，那我就还是丝毫不懂加略山的爱。。。。。。