甲： 俗话说：男大当婚，女大当嫁。

乙： 老话儿是这么说。

甲： 可我老大不小了，相亲多次，现在还在光棍队伍里混。

乙： 不会吧？ 你的形象不错啊? 条儿也顺。 再说现在男多女少， 怎么也能把自己处理出去。。。

甲： 啊？

乙： 啊。。。嫁出去啊。

甲： 咳， 别提了。 我的形象大伙也看到了， 虽说不上是沉鱼落雁， 也是沉青蛙落家雀儿吧？

乙： 嗯？

甲： 说不上是气质如兰， 也是外秀中慧吧？

乙： 也是。

甲： 虽然不是大家闺秀， 也算是个中家碧玉吧？

乙： 咳！ 那是小家碧玉。

甲： 咱家比小家还多几千块钱。

乙： 这都什么标准啊？

甲： 结果总是高不成低不就。

乙： 那是你太挑眼了。

甲： 我不挑， 只要是个男的就行。

乙： 啊？

甲： 那什么。。。， 身高1米75以上。

乙： 哦。

甲： 研究生学历。

乙： 嗯？

甲： 中上等收入。

乙： 霍。

甲： 俊朗。

乙： 呵。

甲： 不抽烟， 不喝酒， 无不良习惯， 有积蓄，有房， 有车， 无太大负担， 不花心， 不夜不归宿， 不打麻将， 不乱花钱， 不玩电子游戏， 不开快车， 不随地吐痰， 不满街扔脏东西。

乙： 行了行了！ 怪不得你嫁不出去。 我看这满世界的男人就一位适合你。

甲： 谁啊？ 快给咱介绍介绍。

乙： 雷锋。

甲： 去！ 取笑我？  饱姑娘不知饿姑娘饥！

乙： 这词儿用这儿了？  不是我取笑你， 是你的标准实在太高。 人么， 不可能十全十美。 就连雷锋， 不也常做批评与自我批评么？

甲： 不是我标准太高， 其实我就是先订上一个， 可以打折的。

乙： 打几折啊？

甲： 那看遇见谁了。

乙： 比如葛优那形象的。。。？

甲： 来个九九折。

乙： 等于没打。 要是黄健翔那样的？

甲： 来个七五折， 形象不错， 收入也可观，就是嘴不靠谱。

乙： 咳！ 那要是刘德华那样的。。。？

甲： 来个零零折。

乙： 零零折怎么个打法啊？

甲： 遇见刘德华还打什么折啊， 干脆白送了。

乙： 呵， 好么。 你到想白送， 还得看人家要不要了。

甲： 其实打几折都行，只要人适合我， 能对上眼。 我不是很挑剔的。

乙： 那你怎么就蹉跎了这么些年呢？

甲： 还不是我那几个姐们儿捣的乱， 很多次相亲， 都生生被她们搅黄了。

乙： 因为什么？

甲： 那几个姐们儿太挑眼了， 我相亲的对象， 高的矮的，穷的富的，都能让她们挑出毛病来。

乙： 是你相亲啊？ 还是她们相亲？

甲： 我相亲啊。

乙： 你相亲就应该自己拿主意啊，不要老听别人说长道短。

甲： 我这人不是耳根子软么。

乙： 那就没辙了。

甲： 比如第一次， 男的挺有钱， 刚处没几天， 李姐就对我说：“妹妹，咱可不能找大款。男人有钱就变坏！”

乙： 这话太绝对了吧？ 谁能保证他一定会变坏呢？

甲： 那谁能保证他就一定不会变坏呢？

乙： 这到也是。

甲： 将来他在外边彩旗飘飘。。。， 回家还让我学习《英雄儿女》里主人公王成的精神， 我怕我脆弱的神经经受不住打击。

乙： 王成什么精神？

甲： 坚守阵地！

乙： 咳！ 这都没影的事。

甲： 防患与未然啊。

乙： 那就吹了？

甲： 吹了。 过了没多久， 我又相了一个， 这位挺穷的，人倒是很有才。

乙： 不用担心彩旗飘飘了。

甲： 刚处几天， 王姐又说话了。

乙： 王姐怎么说的？

甲： “妹子，亏你还是学经济的高才生。知道‘经济基础决定上层建筑’这句话不?没钱的日子你还没过够啊?想过结婚以后的苦日子吗? 上无片瓦， 下无立锥之地， 衣不蔽体，食不果腹，吃了上顿没下顿，一双袜子穿一辈子， 一口锅传好几代。”

乙： 咳， 好么。 这说的也太邪乎了吧？ 现在有谁还穷到那个份儿上？ 您说的是民国年间的事吧？

甲： “甭管哪年的， 反正姐是为你好。 看不得你受苦。”

乙： 过日子其实有不同的过法。穷有穷的过法， 富有富的过法， 只要两口子恩爱，怎么过不是过？

甲： 那你不为你们自己着想， 怎么也得为孩子着想吧？

乙： 孩子怎么了？

甲： 孩子穷的上不起学。 早上起来别的孩子都快快乐乐地拿着书包上学去了。

乙： 我们孩子呢？

甲： 你们孩子也出去。

乙： 出去干嘛啊？

甲： 出去那儿站着， 左手拿个碗， 右手拿个棍子。

乙： 左手拿个。。。，哦，要饭啊？！

甲： 也是一种行业。

乙： 去你的吧！ 什么行业啊！ 我们孩子不至于。 哎， 富的不行， 穷的也不行。 那来个长得帅的。

甲： 哎， 倒是相过一个长得帅的。 真是帅啊。

乙： 帅到什么程度？

甲： 这么说吧， 长得跟电影明星似的。

乙： 是啊？ 哪个明星？

甲： 潘长江。

乙： 啊？！

甲： 不是。。。， 就是和潘长江一块演电影那个。

乙： 谁？

甲： 巩汉林。

乙： 呵！ 巩汉林的形象。。。？

甲： 不是巩汉林， 是巩汉林的好朋友。。。

乙： 谁啊？

甲： 金城武。

乙： （羡慕地）金城武啊。。。， 太棒了！ 我的梦中那什么啊。 介绍我们认识认识？ 我简直。。。

甲： 干吗？ 你要抢亲啊？

乙： 不是。 我不是天生喜欢帅哥么。

甲： 还没轮到你呢，后面排队去。

乙： 我还性急了。 哎？ 这个后来谈的怎么样？

甲： 这不刚想培养感情， 张姐又说话了。

乙： 这位姐可真不少。 张姐说什么？

甲：“妹子，这年头你还敢找帅哥?就咱这样的柴火妞儿，能看得住帅哥? 你知道现在帅哥什么价？”

乙： 五块钱一斤。 什么叫“什么价”啊？

甲： 帅哥也和美女一样， 都是奇货可居。  稀有的东西， 价格就高。 怕你到时候付不起。

乙： 我们感情是无价的！ 谁也夺不走他。

甲： 夺不走？ 傻妹子， 到时候就由不得你了。

乙：  怎么由不得？ 我就不信斗不过那个狐狸精。

甲： 一个狐狸精？

乙： 几个狐狸精啊?

甲： 奇货可居么。 要招的话， 怎么也得招一个团的狐狸精吧。

乙： 一个团？

甲： 招架的住么？

乙： 招架不住！ 好么， 我整天不干别的了， 专门招架狐狸精了。

甲： 是不是不能找？

乙： 那。。。， 帅的不行， 找个丑的？

甲： 我听了张姐的话， 甩了帅哥， 下一个就找了个丑的。 还没开始认真谈呢， 周姐就说话了。

乙： 又出来个周姐。 周姐怎么说？

甲： “妹子，你真打算和他处啦?你不怕晚上失眠啊?”

乙： 失眠干吗？

甲： 将来你们结了婚，深更半夜的，一开灯， 坏了！

乙： 怎么了？

甲： 身边怎么睡了个‘猴子’

乙： 对了。。。猴子？ 至于长得那么吓人吗？

甲： 不像猴子也得像个猩猩什么的。 即便你适应了， 将来生一群小猴子， 也带不出去不是。

乙： 这位周姐的嘴可太损了。

甲： 我一看帅的也不行， 丑的也不行， 干脆就找个高的。

乙： 高的好！ 一高遮百丑。

甲： 那叫一白遮百丑。

乙： 白的形容女的， 高的形容男的。 这位有多高啊？

甲： 10米零2。

乙： 电线杆子？

甲： 说错了， 2米零2。

乙： 那也够高的。 就您这个。。。？

甲： 是呀， 结果马姐就劝我。。。

乙： 马姐怎么劝的？

甲： “妹子，你不觉得跟他在一起别扭吗? 都说夫妻恩爱，举案齐眉。你到好， 眉毛没有齐上。。。”

乙： 齐到下巴了？

甲： 齐到腿肚子了。

乙： 咳！ 哪有那么悬殊？

甲： 反正不好看啊。 你们一块出去， 人家净顾着看他了， 把你就给忽视了。

乙： 忽视不好吗？

甲： 比如去电影院， 两口子买票， 结果到检票口人家把你拦住了。

乙： 为什么啊？

甲： 小孩儿不让进。

乙： 咳！ 我至于那么矮么？

甲： 相对啊， 他那么高， 一下子就显得你特别矮了。 将来你们结婚， 床也得特制。  把床搬家来， 他睡着还嫌小， 你在上面可以练体操了。

乙： 去！ 不象话！

甲： 反正不协调。

乙： 高的不行， 就找个矮的。

甲： 后来找了个矮的， 侯姐又不干了。

乙： 关侯姐什么事了？

甲： 大概侯姐嫌那位太矮了。

乙： 1米6几啊？

甲： 1米15。

乙： 啊？

甲： 1米51。

乙： 是不高。 侯姐怎么说的？

甲：“妹子，这个哥们儿和你真般配。真可谓举案齐眉，人家举个案子正好到你眉毛。”

乙： 举着才到眉毛？

甲： 前两天你要是不介绍，我还以为你跳槽到幼儿园上班了。

乙： 咳！ 把男朋友当幼儿园小孩儿了。

甲： 上大街你们可千万别拉手啊。

乙： 拉手怎么了？

甲： 人家还以为你们家新收养了一个小弟弟呢。

乙： 好么！ 

甲： 结婚的时候都讲究新郎抱着新娘过门槛儿。 你们这位可抱不了。

乙： 怎么呢？

甲： 抱的时候，肚子离地了， 脑袋胳膊和脚还在地上拖着呢。

乙： 您也太夸张了吧？

甲： 反正矮的不好。

乙： 高的矮的， 帅的丑的，穷的富的都不能找， 那就只好打光棍了。

甲： 我不服气啊， 就要招个完美无缺的给她们看看。

乙： 有志气， 找着没有？

甲： 功夫不负有心人， 还真让我给找着了。那哥们儿真是合适极了。我向几个姐们儿介绍他时，姐们儿都眼冒亮光地对我说：“妹子，这回你算捡着了。这小子和你真是绝配。”

乙： 太棒了！

甲： 那位人才一流， 名字也起的好听。

乙： 叫什么？

甲： 陈实眉。

乙： 陈世美？

甲： 陈世美干吗？ 实眉， 实在的“实”， 眉毛的“眉”

乙： 听着别扭。 跟这位相处得如何？

甲： 还说呢，正当我在姐们儿羡慕的目光里和他成双成对时，一个女人带着孩子找到我们。还没等我弄明白，那个女人就披头散发向我身边的他冲过来：“你这个混蛋，扔下我们娘儿几个不管，又跑到这儿跟狐狸精鬼混?我和你拼了。”

乙： 真是陈世美啊！

甲： 闹得我这叫一个尴尬。 那边两口子掐起来了。 孩子一个人可怜巴巴地站着。 我一看这种情况， 就把孩子叫过来。

乙： 孩子是无辜的。

甲： 我说： 你叫什么名字啊？ 孩子回答的干脆：陈老实。

乙： 跟他爸的名字正好相反。

甲： 我问：你今年几岁了？  孩子说： 8岁了。

乙： 这么小年纪跟着受罪。

甲： 我又问： 哪个真是你爸爸？

乙： 还不死心！

甲： 孩子说：那还有假， 你看看他， 再看看我， 他多随我啊。

乙： 爸爸随儿子？

甲： 一提起他爸爸， 孩子气不打一处来： 我爸爸最坏了， 是个花心大罗卜。

乙： 咳！

甲： 我刚想安慰孩子， 没想到孩子先安慰我来了， 说的话让我哭笑不得。

乙： 孩子怎么说的？

甲： 阿姨你别生气了， 我妈说我爸不是个好人， 不值得你为他伤心。 正好我也刚失恋， 要么咱俩谈吧？

乙： 早熟啊！