甲： 人的大脑不是什么时候都清醒的。

 

乙： 人有时候难免犯糊涂。

 

甲： 是呀， 比如你想个事情， 想得太认真了， 别人猛然问你另外个事情， 你难免会答错。

 

乙： 你给举个例子。

 

甲： 比如我正琢磨着今晚上吃什么呢。什么主食， 什么菜， 是肉类， 还是海鲜， 是炒， 是炖， 是煎， 是炸。

 

乙： 吃的还挺复杂。

 

甲： 你突然问我今天什么天气， 我脑子没反应过来， 随口就说。。。

 

乙： 今天几度？

 

甲： 100度。

 

乙： 啊？ 开水啊？

 

甲： 是呀，不烧开怎么煮豆芽。

 

乙： 咳， 我问你今天天气，是热是凉。

 

甲： 有热炒有凉拌啊，混着来才有味道。

 

乙： 不是， 我问你天气，是阴天下雨，还是晴空万里？

 

甲： 阴天下雨就吃辣的， 去湿气， 晴空万里就吃清淡的， 利肺。

 

乙： 我们俩说不到一块儿去。 我问你今天出门要不要带雨伞。

 

甲： 当然要了， 来， 拿着。

 

乙： 雨伞？

 

甲： 锅铲。

 

乙： 去！我要那玩意儿干吗？

 

甲： 是不是容易说拧？

 

 

乙： 还真是的。 哎，现实生活中这种现象经常能碰到吗？

 

甲： 当然能了， 我不知道你啊， 我自己就经常碰到这种情况，有的时候弄得我很尴尬。

 

乙： 是吗？ 那你今天给大伙说说。

 

甲： 当着大家的面儿说说？

 

乙： 对呀。

 

甲： 那多不好意思！

 

乙： 这有什么的。 你说出来我们大家伙听听， 借鉴借鉴， 以后少犯类似的错误。

 

甲： 哦，合着让我给大家当反面典型？

 

乙： 前车之鉴么。 就当你学雷锋了。

 

甲： 行！ 谁让我自己容易犯糊涂呢，说出来也给自己再敲一回警钟。

 

乙： 呵呵， 没那么严重。 说好了我请你吃饭。

 

甲： 吃饭？ 这可是你说的啊， 咱们大伙都听到了。 先说好了请我吃什么？

 

乙： 请你啊？ 请你吃羊肉串。

 

甲： 咳， 真抠门， 就羊肉串啊。

 

乙： 不吃拉倒。

 

甲： 我吃! 我吃！ 哎， 说起吃羊肉串， 想起一个故事来。

 

乙： 什么故事？

 

甲： 我上次去摊儿上吃羊肉串， 冲老板喊（伸4根手指）：“老板， 来三根羊肉串儿”

 

乙： 不不， 你等等， 你要三根羊肉串， 怎么伸4根手指？

 

甲： 哦，我弄错了，（伸三根手指）：“老板， 来4根羊肉串”

 

 

 

乙： 呵，要4根， 你伸三个根手指？ 我说， 你到底要几根儿？

 

甲： 我也不知道我到底要几根， 老板也糊涂了。 气得我干脆不吃了。 回单位上班， 满世界找我们朱科长找不着， 我一想， 朱科长肯定在单位计算机机房呢。 我就往机房打电话：“喂， 朱房吗？ 机科长在不在？”

 

乙： 啊？ 猪房找鸡科长？  你怎么不说猪圈啊？

 

甲： 结果朱科长一天没给我好脸子。

 

乙： 人家是不乐意。

 

甲： 我懊悔，心说咱今天工作积极点儿， 该我干的工作我干， 不该我干的我也干。 怎么也得把损失补回来。 否则得罪朱科长，今年的奖金肯定黄了。

 

乙： 朱科长不至于这么小心眼儿。

 

甲： 工作积极点儿总没错么。

 

乙： 这到也是。

 

甲： 看到朱科长带领很多同事往计算机里打成堆的报表， 我说我上去给大家当个帮手吧。 过去我冲朱科长小声地说：“朱科长， 您这需不需要打手啊？”

 

乙： 啊？ 好么！ 黑帮啊？

 

甲： 朱科长说你把我当黄世仁了？

 

乙： 不象话。

 

甲： 你那年毕业的？

 

乙： 要审查你了。

 

甲： 我一听朱科长问这句， 马上心慌了。 本来想说我2000年以前毕业的，

 

乙： 结果说成。。。

 

甲： “报告朱科长， 我是两千年前毕业的。。。”

 

乙： 两千年前？ 你木乃伊啊？

 

 

 

甲： 人朱科长也不含糊啊。

 

乙： 朱科长说什么？

 

甲： “噢，那你肯定是孔子的学生吧？” 

 

乙： 咳！

 

甲： 你说这不丧气么。 下了班回家我也没给父母好脸子。

 

乙： 你这人！ 自己在单位说错话， 回家跟父母叫什么劲？

 

甲： 他们老唠叨我， 我受不了啊。饭桌上还给我讲大道理。 我爸一个劲问我人生有什么追求。

 

乙： 你有什么追求啊？

 

甲： 我的追求还不是是广大人民群众的追求一样。

 

乙： 什么啊？

 

甲： 金钱美女。

 

乙： 就这个啊？

 

甲： 我爸听了， 上去就给我一嘴巴。

 

乙： 老人家急了。

 

甲： “什么金钱美女？  年轻人就这点追求？”

 

乙：  就是么。

 

甲： 行行！ 不金钱美女， 工作女人成了吧？

 

乙： 也不好听。

 

甲：  那。。。，那就， 事业爱情， 事业爱情行不行？

 

乙： 这还差不多。

 

 

 

 

甲： 我爸一听就高兴了， 摸着我的脑袋（摸乙的脑袋），“小子， 这还像我的好儿子。”

 

乙： 去！ 占我便宜？

 

甲： 不是， 我就是打个比方。

 

乙： 打比方你摸自己的脑袋去。

 

甲： 我说：“爸， 您这辈子肯定事业爱情双收。”

 

乙： 你爸怎么说？

 

甲： 我爸说：“噢，好儿子， 来说说爸爸怎么事业爱情双丰收？”

 

乙： 你怎么说？

 

甲： 我说“很简单啊， 事业上您硕果累累， 桃李满天下。 爱情上您有了我妈？ 然后有了我。 否则没有我哪有您啊？”

 

乙： 啊？！！！

 

甲： 啊？ 啊不！ 没有您哪有我。

 

乙： 好么！

 

甲： 我爸一听这个气啊，“我给你滚出去！”

 

乙： 对了。。。呵！！！ 谁给谁滚出去？

 

甲： 我一看我爸真生气了， 赶紧从家里跑出去了。

 

乙： 上哪儿啊？

 

甲： 找我女朋友啊。  我这个女朋友什么都好， 就一样不好。

 

乙： 哪样啊？

 

甲： 太磨几，平时没有主见， 又好象特有主见。你说什么她都不说同意， 也不说不同意。

 

乙： 那你正好当次男子汉，做做主。

 

 

甲： 当不了。 比如我要干一件事，保险我说了半天，这件事还是干不成。

 

乙： 至于么？

 

甲： 至于么?  要么咱们在这来来， 我当我女朋友， 你当我。 我给学学我女朋友的作风。 保险咱们俩一件决定都做不了。

 

乙： 行啊。 没问题。 咱们决定什么事啊？

 

甲： 就比如吃饭。 那天我跟父母那么一闹， 饭也没吃好， 出来见着女朋友， 跟她商量去哪儿吃饭。

 

乙： 成。

 

甲： 哎， 我女朋友可有几句口头禅。

 

乙： 什么口头禅。

 

甲： 随便， 都行， 看你的了。

 

乙： 这么几句啊！ 看来你女朋友是个比较磨几的人。

 

甲： 甭管她是什么样的人了， 开始吧。

 

乙： 开始了啊。哎，亲爱的宝宝。。。

 

甲： 怎么了？ 你掉糖罐子里淹着了？ 

 

乙： 怎么说话呢你？

 

甲： 废话！ 还， 还什么亲爱的宝宝， 我们之间没有这个。  就直接商量吃饭吧。

 

乙： 吃饭就吃饭，哎，今天晚上咱们吃什么？

 

甲： 随便。

 

乙： 来了一句了。 咱们吃火锅吧？

 

甲： 不行！ 吃火锅脸上要长痘痘。

 

乙： 还挺注意。 那咱们吃川菜？

 

甲：昨天刚吃的川菜， 今天又吃。。。。。？

 

 

 

 

乙： 那咱们吃海鲜？

 

甲： 海鲜不好， 吃了拉肚子。

 

乙： 那你说吃什么？

 

甲： 随便。

 

乙： 又回来了。 那什么都不吃咱们现在干嘛？

 

甲： 都行。

 

乙： 来另一句了？ 看电影怎么样？  好久没看电影了。

 

甲： 电影有啥好看的？ 耽误时间。

 

乙： 那。。。， 打保龄球？ 运动运动？

 

甲： 大热天的运什么动啊？ 不嫌累啊？

 

乙： 是够累的！  那咱们找个咖啡店坐坐， 喝点咖啡。

 

甲： 喝咖啡影响睡眠。

 

乙： 那你说咱们干什么？

 

甲： 都行。

 

乙： 都。。。， 她这个都行等于都不行。 那咱干脆回家好了。

 

甲： 看你的了。

 

乙： 坐公交车吧，我送你。

 

甲： 公交车又脏又挤， 还是算了。

 

乙： 那。。。， 打出租车？

 

甲： 这么近的路不划算。

 

 

 

乙： 那走路好了， 散散步。

 

甲： 空着肚子散哪门子的步？

 

乙：  那你到底想怎么着啊？

 

甲： 看你的了。

 

乙： 那就先吃饭。

 

甲： 随便。

 

乙： 吃什么？

 

甲： 都行！

 

乙：  咳！

 

甲： 怎么样？

 

乙： 好家伙！ 这种女朋友你受的了？

 

甲：  受不了啊！

 

乙： 受不了你不跟她吹？

 

甲： 我还没等跟她吹呢， 人家先给我发来一个短信。

 

乙： 写的什么？

 

甲： “我们还是分手吧。”

 

乙： 得！ 人家先要跟你分了。

 

甲： 合着让她占了先机了？ 这份懊丧！ 还没等我伤心呢， 她又发来一个短信。

 

乙： 悔过了。

 

甲： “对不起！ 刚才发错人了。”

 

乙： 哎，脚踩两只船啊！