大约是两年前的夏天，我独居在一个海边小城，闭门在家写一本爱情小说。当时一度情绪低落，心烦气躁，对当时的生活与以后的规划都彻底迷失，不知何去何从，那是段很邋遢的日子，形象邋遢，蓬头乱发，衣衫不整，经常熬夜到凌晨，白天睡觉到黄昏，吃饭也极不规范，饿极了才去吃，出的门来，在小区门口的路边摊和快餐店随便塞上两口。后来，小说写完，我离开这个小城，去往北方。

时隔两年，稍微算是在这个叫首都的北京安定下来，这两年没有大起大落，但也波澜不平的过了下来。陆续的在一个公司干下来，从只是喜欢这个工作到离不开这个工作，陆续的出了两本书，陆续的认识新的人，新的物。曾经有过一次结婚的念头，也和一个女子携手说要一辈子在一起。只是婚约已成泡影付水东流，许多人问起，只能无奈的讪笑。问急了，我回一句：我对不起的，用余生去还好不好？别人不回我也知道，我哪有那么多的余生来用，有太多的人，太多的事都透支到了我的余生里，我的余生又能承受的几成？

两年后，我突然意识到自己又回到两年前的状态。情绪地乱，心烦气躁。对目前的一切再次迷失。不知何去何从？而这一次，找不到了原因，或者是找到了却不愿意承认。人是太复杂的东西。

这些年，一直在写作。这是从2006年给自己的介绍中一直不变的话。一直在写作，写了四本书，一首诗歌。去年的时候接了一个音乐舞台剧，投入了，用力了，虽然是昙花一现，也心甘情愿。接了几个电视剧剧本，有的被否定，有的在审核，有的已签约。新的书开了一个头：春和回到费城时。是多么喜欢这个头，一遍遍的看，一遍遍的读给自己听。但是小说的结束依旧遥遥无期，总是这样，构思一本书要一年，写出来只需两三个月。

一直在争取。我从不会谦虚的说自己多么的碌碌无为，我一直在争取。为了生活和自己。5年前我只有一个梦想，希望自己写的东西能在报纸上刊登出来，就是一个小小的豆腐块也能高兴半天，也有了吹嘘的资本。为了生活，出生在农村的孩子总是出来了就不想再回去，给家里人一个亮丽的脸面，给自己一个体面的生活。不是不能回去，不是怕丢脸，是不想再回去，因为你突然发现你回去后不知道自己可以做些什么？是如某些同学那样开个厂子娶个老婆生个孩子吗？还是如某些同学那样到某些同学的厂子里打工？再或者跟随父母去地里插秧？我就是想做农活也是一点也不会的。其实我知道那也是多么幸福和安稳的事，可是我却不甘如此。人走的越远，越不想回家。只有等你老了，想回家的时候却明白自己已经回不去。读的书越多，想的越明白，过的越辛苦。很多事情都明白，还是去做了。

给自己写这些，无非是激励自己。因为，我今天突然意识到自己有了些许的沉溺，我怎能这样？我为何这样甘于如今的生活，并逐渐LOST。做书，看书，写书，等审核。很多事情非要等到必须去做了才去做，为何不能把明白的事情做的妥当一点，为何不能管制自己做不该做的事。管别人难，管自己更难，这是在那个海边小城一个叫叶清初的人和我说的话，如今她已结婚，孩子也已三岁。

那个曾徒步穿越墨脱，几番经历生死的文艺女青年如今已落妇人斑，再也没有了消息。安好，是早晚的事。无论你是红颜，还是知己。都将匆匆远去在时日里。

 

勒令过自己的，两年前曾对自己说的话，如今再重复一次：

10点前睡觉。凌晨5点起床，写作两个小时到7点。

工作专心，做好手里的每一本书。

善待接触的每一个人。

说过的就要去做，要做就做的完美。

尽心尽力做每一件事。

 

今年给自己的目标：

按时完成接下的一本书。

争取签下接的那个剧本。

好好的和她走下去。

过好这仅有的一生。

 

苏善生 6月17日 21点49分  北京