很多时候我不为自己的病感到伤感，更多的是离开孩子后的那份失落感。当初我不知道艾滋病对她会造成多大的影响，我错误的认为给女儿洗澡，一起吃饭都会对有传染她的危险，我更怕带着她磕着，碰着了，如果我不小心碰破了皮肤带着她会把病毒带给她，也怕自己的指甲碰破她的皮肤，我每次见她的时候总是把指甲剪的很短，我甚至连说话都不敢大声了，怕唾液会喷出来溅到她的皮肤上，不敢走她很近，一切的担心都是怕女儿被我感染了，如果那样，我活着不如死了，为此我毫不犹豫的离开了女儿。那个时候她是第一次离开妈妈，晚上做梦都在叫着妈妈，有时候还做恶梦惊醒，哭着说她找不到妈妈了，妈妈被大灰狼带走了，她奶奶听到后会红着她轻轻的把女儿拍睡，那个时候她奶奶是流着泪哄女儿睡觉的。我离开家后决定让女儿慢慢忘记妈妈，我不知道自己还能活多久，女儿时间久了不见了妈妈慢慢就会淡忘的，当有一天我不在的时候她不会很痛苦。那时女儿不在我身边，我很难入睡，每晚吃大量的安眠片才能入睡，我也想淡忘一点和女儿之间的感情，想淡忘无法淡忘一点，思念越来越重，反而越来越痛苦，时间久了，女儿对妈妈的依赖已经少多了，我的痛苦多了起来，唯一让我欣慰的是当我每次和女儿再见的时候她已经很坦然的接受了我要走的事实，她奶奶说孩子已经不依赖你了，你可以放心了。我心里虽然很痛，女儿不再为妈妈每次的离开哭鼻子了，这点是我最初想看到的一幕啊。我对她伤害越小内心才能好受点，我不知道自己这么做是否正确，就像当初离婚一样，因为每天的吵闹对孩子的成长也是很大的影响，本来还为孩子想着，怕离婚后对孩子有伤害，但是我经常看到心理学家对已经破裂的婚姻分析，说是婚姻不幸福要及早离婚，孩子小的时候对她伤害相对小要一些，小孩子忘记伤痛比大的时候要快些，这点也更坚定了我一定要离婚的想法。以前离不了婚，也是艾滋病帮我很轻松的就把婚给离掉了，拿到HIV阳性的报告以后我第一个想法就是离婚，离开那个让我伤心地地方，我知道女儿在那里除了缺少了点母爱，其他的她都不会受一点苦和委屈，有了病离婚已经变得很容易了，不过这个病使我很难把女儿带出那个家，这个时候离婚也注定了我和女儿的分离。很多事情我不知道自己是不是做错了，我只想女儿过度幸福，我有时候还在想女儿也希望妈妈过的好一点，心里才好受些。

     人生难免有很多遗憾，我现在的遗憾就是对女儿的关心照顾太少了，只是用嘴说是无法弥补的，我知道今后愧疚的心会一直陪伴着我。远离家乡每次和女儿的的离别都是我思念的开始，思念是一种痛，不知道如何能减轻我心中的这份思念的痛？人生也有很多不如意，有得到的时候就有会有失去......有些伤感，不知该如何让写下去，希望今晚不要再做和女儿别离时候的梦了。