当我被确诊为hiv的时候情绪极度低落，当我看到女儿幼小和天真渴望见到妈妈的眼神，才有了活下去的勇气。我很对不起女儿，生她没有把她养大成人。她还小，见到妈妈时候总要妈妈抱抱亲亲她，每次看我下班回家时候她总是扑着跑到我的怀里，她幼小的身体那时候给我的冲击力就能把我撞倒，我也飞快的迎上去，把她抱在怀里，那一刻女儿和妈妈抱在一起是多么的幸福啊。现在我害怕有一天我会突然离去，害怕无意撞伤了幼小的女儿伤害到她，害怕女儿想我的时候哭泣，我在渐渐疏远她，刚开始我很痛苦，晚上搂不到女儿我总是睡不好觉，现在也慢慢好些了。我的女儿也不在象以前那样依恋我了，见到我还是那么的开心，想她的时候我就会去看看她。
我不知道我能活多久，我不知道今后的路我该怎样走？我更不知道女儿今后会有怎样的命运？女儿见到我时惊喜的眼神和看我离去那舍不得的表情让我心如刀绞。我想象着万一有一天有人知道了我的病，歧视到我可怜的女儿让我悔恨交加。悔自己那时候心灵追求的太多了害了自己，恨自己给女儿也带来了不幸。
在我心情不好的时候不敢见到女儿，看到了她我就会流泪。我尽量让自己开心的时候陪给她，我希望她快快长大，早日自立。我对不起她，我没有像别的母亲那样每天都陪着自己的孩子，我也很痛苦，怕伤害到她，我希望她幸福，开心健康的成长、等到有一天她知道了我的一切，希望她能平静的接受，快乐的活着。
都是我的不好，我无力改变这一切，对她说的只有对不起了，无论她是否原谅我我都不能原谅自己，我不能给她完整的家，不能给她幸福，我很自责。
我一直要过的生活只是一种平淡在不能平淡的日子了，我要一个能用心呵护我的丈夫和一个能解决温饱的家庭，我不承认自己不是个好妻子和好妈妈。我悔自己当初的选择，我虽然在用心的过着日子，每天的吵闹和酒后对我的打骂让我心灰意冷，那时我多么希望他能象正常人一样用心爱自己的老婆和孩子啊，日子久了我想逃避，我还是没有逃过命运对我的安排，也许我就该那么过下去吗？
这上面写给女儿的话曾经是我刚有病时候写给女儿遗书上的一部分，翻开来现在再看整个信纸上全是我当初流泪时的泪痕，现在的情绪已经时最好的时候了，虽然此时还有些伤感，再我写完的时候就会好起来的
女儿啊无论怎样你的爸爸都很爱你的，他爱你超过了爱任何人，只是他不明白怎样正确的爱护你，你长大了要好好照顾爸爸，也许只有你能改变他，家人都再用心的疼爱你，你的聪明伶俐家人都以你为荣，你要好好听大人的话，好好爱你的爸爸，好好的学习，好好的做人。妈妈会保佑你一切都好好的
对不起乖女儿
我爱你，宝贝女儿
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