时至今日，依然不能自已地想起你。今天下午，我特别特别想你。一个人在小河边听歌，四顾无人，脑海浮现的影像全是你。我真的快哭出来了。

因为上了年纪，我不知道如何恰当地把感受写出来，用到“哭”这个字，我觉得害臊。

如今，我写文为生，活得艰难。你曾问过我：你究竟想写什么？真抱歉，我至今还没有写出一本书来回答这个问题。我一直在努力，也一直为此焦虑。大多数时候，我绞尽脑汁，花掉大把时间，但是我不知道写出来的文字有什么价值。

就像现在，我不知道为什么要写。你不会看到，即便看到了，你也会骂我人渣。也许，怀念你就是此时此刻全部的、唯一的意义。

多年前，我辜负了你，让你为一个根本不值得的人渣伤心。我的花言巧语和狼心狗肺没有意义，只给你带去了伤害，我做的事情全都毫无意义，包括我此时虚妄的想念。

你曾经给我的美好感受，那么真实，时间过去得越久，反而越清晰。我是不折不扣的贱人，失去了，才知道珍贵。如今，你恐怕已为人妻，一切都无可挽回。

我是一个自私鬼，最爱自己，我罪有应得。

在这个本应该忙碌着为别人创造价值的下午，我的脑袋里填满了对你的虚妄想念，不能自已，无能为力。我过早地开始了回忆，想到如今的自己对回忆越来越依赖，就无比惶恐。

我不知道应该怎么准确地描述想念你时的感受，愧疚，悔恨，迷恋，永失我爱的痛苦，也许都不是，也许都是。你应该做母亲了，为孩子操劳，也因为孩子而感到高兴，反正，你应该忘记了曾经伤害过你的那个斯文败类，也许偶尔还会想起，心里满是咬牙切齿的恨。我没有资格说对不起。也没有资格唱：现在想起来，最爱的是你。