2013年6月20日　小米5岁7个月11天。

 

 

 

    瑞瑞妈妈一直都奉行着放养与自由的育儿理念，对于儿子瑞瑞的成长，总是希望能给他多点再多点自由，轻易不去干涉他的言行。可是当瑞瑞与别的小朋友一起玩耍时，常常会造成其他妈妈的困扰－－困扰来自于瑞瑞玩得开心了、不开心了，都会忍不住动手打人，甚至动脚踢人。男孩的力气大，往往会给别的小朋友带来伤害。在瑞瑞妈妈看来，这些都是瑞瑞的一些情绪释放，不必要进行干涉，更别说是批评，或者要求瑞瑞道歉，因为她担心，批评的结果会不会从此束缚了瑞瑞的天性。可在别的妈妈看来，该批评的时候不批评，只会让瑞瑞往霸道孩子的方向发展，同时也不敢再让自己的孩子和瑞瑞往来了，以免受到不必要的伤害。

 

    在这个案例中，瑞瑞妈妈的做法给自己带来了困扰，也给别人带来了困扰。她和一些学习过育儿新理念的父母一样，有一种“害怕”批评孩子的心态，怕自己一批评，就是不够理解孩子，就会伤害孩子心理。
　　
    正视批评：批评与尊重不是对立的

 

    象瑞瑞妈妈这样，希望保护孩子的天性，希望给孩子自由，希望保护孩子的自尊，却忘记了一件事，其实在教育孩子的过程中，鼓励、赞扬固然重要，但是，无论如何，批评也肯定是避免不了的。保护孩子的天性、自由，不等于放弃最基本的管教与批评。这二者并不是对立的，在孩子做错事时，明确地指出孩子言行上的不当，是非常有必要的。

 

    只不过，在传统育儿中，批评似乎就是疾风暴雨的代名词，似乎有可能还会升级到动武，又或者会变成唠唠叨叨、罗里罗嗦……批评免不了，可是如果不讲究方式，不分时间、地点批评孩子，甚至把批评变成对孩子的情感虐待，就有可能对孩子形成负面的影响，与教育初衷背道而驰。所以，该如何批评孩子，如何让孩子能够接受批评，又不会因此怀疑父母对自己的爱呢？

 

    学会批评：让爱做主冷静以对

 

    1、冷静对待，批评不是大喊大叫

 

    在很多人看来，批评似乎都是要声色俱厉的，尤其孩子犯了比较严重的错或是屡教屡犯时，就常常会引起家长的怒火，继而引来一阵狂风暴雨似的怒吼，在这样的冲动之下，家长往往就会把本是要让孩子认识到错误的批评，变成了指责或是谩骂，教育的效果顿时化为云烟，甚至还可能对孩子造成不良的心理影响。家长如果总是控制不住自己的情绪，孩子也会跟着有样学样，甚至可能就此形成逆反心理。

 

    我和小米就有过这样的经历。小米有一个大部分孩子都有的毛病，喜欢乱扔东西，还常常想不起来收拾。于是我常常会跟在她的后面提醒她，提醒一次两次不听，就上升到批评，而如果批评了还不听，小米当成耳旁风，依然故我，就有可能会引起的我怒火：“怎么回事，跟你说过多少遍了，不玩的玩具要及时收起来，东西不要乱扔，如果你再乱扔，我就当成你不要这些玩具了，我直接扔到垃圾桶去！”

 

    这样带着怒火的批评或是暴跳如雷的咆哮，其实都无济于事。当我发火时，小米其实已经意识不到我是在批评她乱扔东西这个行为，她的焦点其实已经集中到我的威胁上，她担心我会真的把玩具扔了，她要赶紧收拾好玩具，也只是为了抢救这些即将被扔的玩具。而如果我多次用这样的语气来批评或是指责她后，小米反而变得有些逆反了，她说话的语气也会跟着变得很冲。当这样的苗头出现之后，我开始反思，这样的批评是不是不太好？我的初衷是想让她养成收拾的习惯，还是想让她的脾气在我的影响下，变得暴躁？

 

    于是当这样的事情再发生时，我开始控制自己了。过年期间，我们在果果家住着，果果有一张上下铺的床，小米喜欢在上铺玩，又嫌上铺堆了几件衣服碍事，就直接把衣服一件件地往下扔，扔了满地都是。我看见时，第一个想法就是怎么又乱扔东西了，怎么屡教不改！在这种想法的促使下，我如果开口估计又是一通指责。可是这样有用吗？深吸口气后，我让自己冷静下来，很平静地，甚至带了一点微笑地问小米，“你觉得这样的行为好吗？”

 

    小米其实已经有点防备了，防备着我的“河东狮吼”，她自己其实也知道这行为不好，当时只是图方便。所以在听到这样平静的问话时，立刻也放缓了戒备的神情，说“对不起，妈妈，我不该乱扔衣服。”“那你觉得现在应该怎么做呢？”小米又答“请稍等一下，我给芭比盖好被子立刻就下来收拾，芭比现在要睡觉了。”如果是以前，我可能又会冒出一重怒火了，知道错了为什么还不马上改？你这就是推拖、借口！不过，冷静冷静！我在心里告诉自己，给她一点缓冲的时间，也给自己多点冷静。看看这样的方式，是不是会更好些呢？于是等待，五分钟后，小米照顾好了她的芭比，立刻从上铺下来，一件件地收拾好了乱扔在地上的衣服。

 

　　这还没完，第二天，她又去上铺玩，又嫌那堆衣服碍事时，她不再乱扔了，而是彬彬有礼地叫了我来，把衣服一件件地递给我，请我帮忙放在下铺，然后自己再对我解释一通：“乱扔衣服不好，我在上铺又比较不方便，所以请妈妈帮忙接着”――――那一刻，我告诉自己，河东狮吼的现象再也不要发生了，这样冷静地，指出问题的批评，反而更让孩子接受。小米用她的行为，给我交了一个满意的答卷。

 

    所以，不管孩子犯了什么样的错误，在批评之前，家长一定要让自己冷静下来，才不会被愤怒冲昏了头脑，也不至于对孩子犯的错误上纲上线。冷静可以帮助家长对孩子的错误做出一个客观的评价与分析，也只有冷静，才能孩子易于接受，并解决问题。有时候，孩子不是不接受批评，只是不接受批评的态度。

 

    2、先褒后批：批评不是全面否定

 

    和一个妈妈聊天，说到关于批评的问题。她说别说孩子了，哪怕就是她自己，也是受不了一味的批评。她的老公就是那种只要有一点小事做不好，就会直接批评，却看不到她做得好的地方。比如说打扫房间，有十处不干净的地方，她打扫了九处，只剩下一处，老公一回来，只会看到那一处不干净的，立刻就批评上了，却忘了她打扫那九处，有多辛苦。如果先表扬做得好的，再指出做得不好的地方，也许她就不会那么难过了。而批评得多次了，再面对这样的批评，她也就有些无动于衷了，甚至也不想再努力，连那原来的九处，都不想再打扫了。

 

　　无独有偶，去年幼儿园组织新年晚会，小米和另外几个小朋友要组织起来演唱《明天会更好》。我正好去看了一次她们的彩排，可是其中有一个小男孩刚开始还挺认真，到后来就开始玩笑嬉闹，影响了其他小朋友的表演。其实小男孩的声音很亮也很脆，如果好好唱歌的话，能充分发挥出他的特色。这时园长把男孩叫到了身边，我想着她肯定会批评甚至责怪孩子怎么不好好唱――――这似乎是大多数家长批评时会选择的方式，结果没想到园长说的第一句就是“我觉得你的声音真好，听起来很舒服，唱起来也很好听。”先是一句表扬，肯定了男孩的声音，然后才指出他后面唱的不是很认真，希望能看到一次他和小朋友之间更好的合作。

 

    两个案例的对比，让我忽然发现，我们在批评孩子时是不是也常常这样，不管做了多少好的，只要看见做的不好的地方，下意识地就会一开口就指出来，“你怎么这样这样，那样那样”，或者是“你这样不好，那样不对”......批评得多了，孩子也容易认为，自己就是这么一个不好的孩子，更有甚者，对自己就失去了信心，由一小点的不足，变成了全盘否定自己。

 

    其实不只是孩子，就是大人都会渴望得到赏识和肯定啊！所以在家长批评孩子时，最好不要只针对孩子的错处，而忽略了他们的优点。如果先肯定孩子的闪光点，先对他们做得好的部分进行表扬，再指出不对的、需要改进的地方，孩子的接受程度会大大增加，并且也乐于去改正。批评中的肯定是最有效的批评，与其总强调不好的地方，不如把孩子的进步、努力等等都看在眼里，说出口，不吝表扬，先褒后批，再加上有效的引导，不仅可以有效地让孩子改正错误，还可以帮孩子提升自信。
　　
    3、不翻旧帐：批评不是喋喋不休

 

    孩子最不喜欢听的批评语式有哪些？“我跟你说过多少次了”“你怎么又”“你看你，总是这样”……其实，小时候的我，也是最讨厌听到父母对我说这样的话。

 

    过年期间，大家一起聊到“唠叨”这个话题，果果忽然在一旁冒出一句“我觉得全天下最唠叨的那个人就是我爸爸了！”失笑之余，我问她为什么这么认为呢？果果说，因为爸爸总爱唠唠叨叨地说这儿又脏啊，那儿又没收拾啊，怎么总是弄得这么乱啊，然后就要我马上去收拾，可是他自己却在看电视。为什么他不能和我一起收拾呢？

 

    我有点理解果果的感受了，一是喋喋不休的批评，二是爸爸还没有以身作则。

 

    最容易引起家长唠叨式的批评，估计就是关于孩子收拾、卫生、安全等方面的问题了。比如孩子总是不爱收拾，东西到处乱扔，比如孩子总是没洗手就想吃东西，比如孩子在大街上总是爱乱跑……总是总是总是…….当家长觉得孩子总是这样屡教不改时，还容易由此而引发怒火，让批评升级，就如之前我对待小米不爱收拾时的批评一样，不知不觉就变成了河东狮吼式的指责。而孩子呢？面对家长的喋喋不休，会开始嫌烦，家长说得越多，孩子越会把这些话当成耳边风。而家长的“总是”“又”“多少次”这样的话，更容易强化孩子的这些小毛病，动辙就翻老账，容易伤孩子的心，还容易让孩子认为，自己就是这样的，改不了了，郁闷的心情更大过想要改正。

 

    所以当我回想起自己小时候对这类批评的反感之后，就开始注意改变自己的方式了。小米在家常常会忘了穿拖鞋，直接光脚在地面上行走，多次提醒还不见改，有时会很恼火很粗暴地批评她，怎么又不穿鞋了，说了多少次啦，什么时候才能记得自己穿拖鞋……诸如此类的，一件很小的事，我心情不好，她也不开心。可是如果我换一种方式，看到小米没穿鞋，就笑眯眯地问她，“你忘了穿什么啦？”小米自己就会说“啊，我忘了穿鞋了！”立刻跑去把拖鞋穿上，然后笑着对我解释，“我今天是忘了穿。平常我是故意忘穿的！”从她的这句话中，就能听出，对于之前我的指责，她是有抵触情绪的，而这一次，我改变了方式，她就乐于接受了。
　　
    4、尊重孩子：批评不是随意谩骂

 

    为什么有的妈妈担心，批评孩子会伤害孩子的自尊？其实或许是一些传统的批评方式，或是一些父母粗暴的批评方式，才会给予孩子以伤害。当孩子有错误时，请记住这几点吧：
 

    不当众批评

    最伤孩子自尊的，估计就是在公众场所或是当着亲朋好友的面批评孩子了。那会让孩子感受很没面子，甚至还可能让孩子产生厌烦与反抗，既影响了亲子关系，又让批评的初衷得不到实现。直到现在，我都记得小时候，在某一年的春节期间，和姐姐一起偷溜去看电影，结果被妈妈抓了个正着，然后就在大街上公然地严厉地批评起我们来，那一刻，我其实并没有怅悔，或者认识自己的错误，我唯一的念头就是，我可不可以当做不认识这个正在blablabla批评个不停的女人？丢脸啊！这是到现在为止，我想起这件事所留下的唯一印象。太伤自尊了！所以，己所不欲，勿施于人，对小米，我时刻牢记，不当众批评她。即使是需要她马上改正或者向别人道歉的事发生了，我也是先把她抱到一边，小声地和她分析，然后再耐心等待着她的道歉。我不批评你，但我耐心等待你的自我纠正。

 

    不和别人比较

    这也是我从小最恨的一件事，妈妈的批评中常常会带上“你看＊＊＊做得多好，你怎么就不能学学他”之类的话。于是那个常被做为榜样和我进行对比的“＊＊＊”成了我儿时最痛恨的人，对他只有羡慕嫉妒恨，却没有一点想要努力赶上他的念头。因为在这样的对比中，孩子最容易对自己失去信心，最容易给自己下一个“我不如别人”的评价。家长的比较式批评，也许是想激发孩子的上进心，可惜，常常会适得其反。孩子只会觉得，“你的眼里只有他没有我”。

 

    不做负面评价

    有的父母着急起来，常常会口不择言，对孩子做出一些负面的评价，比如孩子打人了，家长可能就会批评孩子，你怎么能打人，真是个坏孩子！孩子不愿意分享，家长可能就会说你怎么这么小气；孩子不愿意和别人打招呼，家长觉得没面子，就会批评孩子真没礼貌……如果家长在批评时，能够中肯地客观地，本着尊重孩子这一出发点，来选择批评的方式，既不会因为孩子小而不加管教，任由孩子一再犯错，也不会以大欺小地随意指责孩子，给孩子下一个负面定论。批评的时候，只要明白地指出，孩子的某个行为是不对的，会带来什么样的后果，这样就好了。但是加了负面评价时，常常会让自己忽略了应该让孩子知道的重点是什么，也会让孩子跟着对自己有了一个不好的认知，觉得自己就成了家长口中的那个坏孩子。这才是伤害孩子的根本。

 

   5、爱的教育：批评不是不再爱

 

    就象上述说的，我曾经因为一些小米屡教不改的小毛病而粗暴地对她进行过批评，可是这样的批评，不仅引发了她的抵触，还让她开始担心，觉得自己做得不好了，就会被全面否定，妈妈是不是就不爱我了？于是时不时就会问我，“妈妈你还爱我吗？”其实也就是因为小米的这个反应，才让我开始这样反思，究竟应该如何批评孩子，才不会让孩子受害，又达到改正的效果。而当我改变了语气，用平和的方式进行，并且抱着她，或者牵着她的手，带着微笑时，小米的这些担忧就全不见了。
　

 　在批评的时候，如果能和孩子增加一些身体接触，比如拉拉小手，比如搂着肩膀，都会让孩子感受到家长的善意，而在批评之后，更需要给予孩子一些心理上的安慰。一个有力的拥抱，是最直接的表达，让孩子知道，即使自己犯了错，受到了批评，可是家长还是爱他们的。这会让他们更有自信，也更愿意去改正。

 

　　有的时候，一些不当的批评方式是会串连在一起的，比如你翻旧帐了，从旧帐里觉得孩子怎么就是不改呢？于是你唠叨了，你发火了，你在批评时就开始口不择言了，造成的后果是什么？孩子对自己不自信了，对你的爱也不自信了……

 

  　所以，批评其实不是洪水猛兽，只要你注意方式，冷静对待，一事归一事，在尊重孩子的前提下，在爱的怀抱里，给予孩子肯定，给予孩子正确的引导，孩子一定是会乐于接受的。

 

    分龄批评：具体情况具体对待

 

　　对于不同年龄的孩子，批评方式也是不同的，需要讲究的。

 

　　2岁以下，不要直接批评

　　2岁以下的孩子，一般犯错都是一些无心的，比如不小心把饭撒了，不小心碰到了水杯，安全问题是他们无法预见的，行为习惯也是需要父母进行引导的。所以一般任何形式的批评，都是不太适合的，最好的做法，就是父母给孩子提供一个安全的环境，为孩子的安全负责，培养孩子的良好行为习惯。
 

    2－4岁，直接指出结果

    对2－4岁的孩子进行批评时，直接指出行为所会带来的后果，比如打人时，被打的人会很痛，饭前不洗手会让细菌进到肚子里影响健康，不穿鞋子容易着凉等等。此时最忌讳在批评时给孩子加上负面评价，或是河东狮吼般的粗暴批评。有效的引导，比如提问式地让孩子自己意识到错误，会更易达到教育的目的。

 

    5岁以上，可以适当惩罚

 　 5后的孩子犯错时，可以让孩子接受适当的惩罚，所谓“后果自负”，但这些惩罚，也是需要提前制定的。也就是我们所说的规则。比如文中所说的瑞瑞，喜欢打人、踢人，此时妈妈不应该放任不管，而是要和瑞瑞提前说好，希望瑞瑞能学会控制自己的情绪，不开心时可以跺脚，可以大喊，但唯独不能攻击别人；开心时可以抱着朋友一起欢笑，也同样不能攻击别人。如果出现攻击别人的情况，那么必须道歉，然后暂停一下正在进行的活动，冷静冷静再继续。长此以往，相信瑞瑞能够学会控制好自己的情绪。只不过，前提是需要事先和孩子约定好规则，而且以小惩大戒为宜。

　　　　　　　　　　　　（注：本文写于2013年2月，为《女友.亲子》杂志约稿。已刊发。）