2009年11月3日  小米1岁11个月24天

    原来在自己带着小米的时候，总在幻想，如果米爸在，遇到问题时就可以帮忙做做米爷爷、奶奶的思想工作，大家形成统一战线，齐心一致来教育小米。

 

    带着这样的幻想，终于在一起了，可是却发现，事实远没有我想象的那么乐观。

 

    不仅不乐观，还数次爆发内战……

 

    第一次育儿内战:吃饭究竟要不要喂

 

    小米的吃饭，真是一个大问题。

 

    早在老家之时，我就下定决心要改变以前强逼强喂的做法，转而让小米的胃口来做主，她想吃多少就吃多少，下了桌就不再吃，上桌时我们也不喂，让小米自己吃。这一点在执行时就困难重重。在老家时，我事先和米爷爷奶奶打了招呼，他们嘴里说着好好，可是一转身就全抛到脑后了，虽然鉴于我的“威严”不敢随便反对（主要是因为早就说好在教育孩子问题上以我为主），可嘴里总忍不住念叨，这样孩子会饿坏的……

 

    每到此时，就忍不住幻想着米爸如果在场，一定会挺身而出，帮我顶住这重重压力。没承想，他真的在场时，却对我要求小米“自己好好吃”立马提出了疑义——“大人也应该要帮忙吧？要喂一下吧？”

 

    得，有了米爸这句话，米奶奶又开始明目张胆地喂了。于是每次吃饭时就变成了一个杂乱的“菜市场”——小米使劲地挥开米奶奶要喂到她嘴边的勺子，我在劝米奶奶不要喂，米爸在质疑喂一下有何不可，米奶奶在哄着小米吃一口，就吃一口……

 

    刚开始对米爸的质疑我还会解释一下，可是解释时的口气不太好，于是越解释，米爸的质疑就越多，因为他看到小米常常在自己舀不到饭菜时生气，就总觉得需要大人喂。如此我再解释下去，绝对会变成争吵，进而全面爆发内战，只好忍住不再说了。

 

    小米的吃饭状况于是重新回到了原点，得大人花费许多功夫，耍尽百宝才能喂进一些饭，“轮到饭饭了”、“吃一口吧”、“吃给XX看”……这些话成了饭桌上使用频率最高的词。

 

    终于有一天忍不住了，拉着米爸到了地下车库，就此事进行了双方谈判，当然主要是我在控诉。把小米来京前的吃饭状况和现在的吃饭状况进行了对比，然后提出不是绝对不能喂，而是应该在气氛很融洽的情况下，趁着小米高兴，趁着她自己努力吃的同时，再帮忙喂上一些，如果她反对，就不要强喂。

 

    米爸听了分析之后，深刻反省了自己的错误，提出自己只觉得大人应该要帮忙，但是尺度却把握地不好，这一点要改过，爷爷奶奶的思想工作由他来做。另外又提出疑问——可是小米常常会因为舀不到饭菜而大发脾气，怎么办？

 

    对此，我也给出了两点解决意见，首先要控制她的急性子，不能在她着急时大家就忙着来哄她，其次要事先做好准备工作，把饭菜都弄碎，让她能够自如地用小勺子舀起来，不就解决问题了？

 

    于是，第一次育儿内战宣告结束。米爸回到家第一件事就是向米爷爷奶奶宣布以后尽量不要喂了，如果小米不吃也不要勉强了……统一战线建立之后，这几天的小米吃饭状况好到让我们有些惊讶了，小肚子总是吃得圆鼓鼓的，不让吃还偏要吃……

 

    第二次育儿内战：糖可不可以吃

 

    我一直都在坚持着不让小米吃糖，因为我小时候就是因为好吃糖而吃坏了一口牙，更因为糖对于孩子来说，是永远都没有抵抗力的。只要吃上了，就肯定会上瘾。

 

    基本上这点大家也都在坚持着。可是有一天，我在书房赶一家杂志社的稿子，就听得客厅里是鸡飞狗跳了——小米在哭叫着什么，米爸和米爷爷奶奶在忙着安抚，却仍然换来了小米的尖声抗议，于是大人们一边说着“不能吃，不能吃”，一边又在小米的哭叫声中妥协“只吃一口，不能再吃了”……

 

    听清楚小米是在吃糖后，我赶紧从书房里冲了出去，看到小米正抱着一个大糖罐子在吃白糖呢。第一个反应就是劈手夺过，放回柜子里。小米的第一反应呢，当然是哇地大哭了。

 

    米爸于是开战了，“有必要这样吗？吃一点也没关系吧，干嘛这么急地冲出来夺走，你看小米都哭了”

 

    我没有忙着应战，只是搂着小米，告诉她“妈妈是不是跟你说过了，小朋友不能吃糖，要等到小米长大了，象果果姐姐那么大了才能吃，对不对？”

 

    小米点点头，因为我确实常常这么告诉她。于是我再说“好了，妈妈数一、二、三，小米不哭了！”

 

    果然小米不哭了。事后，我才和米爸开了一回战，细数了吃糖的坏处，以及他们应对问题时的态度，一开始就不该把糖罐给小米，既然也觉得不能给，就不能在看到小米哭时妥协，然后一而再再而三地说不能吃，又一而再再而三地妥协，这样只能让小米觉得大人的坚持很软弱，哭一哭就能得到。小米是一个讲道理的孩子，在我和她说明了不能吃糖之后，不是就不哭了吗？

 

    米爸点头称是，但是又提出我的态度也有问题，从房间里冲出来就抓走糖罐，让他们都吓了一跳。对此，我只好乖乖地做了检讨，保证下次有类似事情发生时，一定一步三挪地慢慢挪出去……

 

    第二次育儿内战又宣告结束了。

 

    第三次育儿内战：孩子哭的时候怎么办

 

    这其实和第二次育儿内战有些关联，不只一次地，我发现米爸在潜意识里和米爷爷奶奶一样，怕小米哭，每次小米一哭，他就会立马“噢噢噢”地哄，基本上就等于是妥协。以至于小米都养成了习惯，每次在哭时，得不到我的回应，立马就张大了嘴边哭边叫“爸爸，爸爸……”小人精真是猴精猴精的啊，知道找保护伞了。

 

    和米爸数次沟通之后，米爸有了转变。其实我也理解他，近两年相处的空白，让他面对小米时不知该如何是好，总想着多宠她些。可是在面对小米哭时，还是有些不知措。虽然不再哄，不再顺着了，可是劝小米不要哭的方式却还是有些不对。

 

    比如在吃饭问题没解决之前，小米因为舀不到饭菜而发脾气哭，或者想要什么拿不到时也哭，米爸就会说“你不要哭嘛，你不哭了就给你”之类的话。这在我听来，感觉就象是在告诉小米，我们害怕她哭，只要她一哭，为了不让她哭，就能满足她的条件和要求。

 

    育儿内战于是又爆发了。米爸问我那该怎么说呢？

 

    对于这类状况，我从来都是在小米无理哭的时候不予回应，告诉她“哭是解决不了问题的，越哭妈妈就越不给你。想要什么就好好说出来，只要妈妈能做到，就一定会做到。但如果再哭，妈妈就不给了。”

 

    这样的说法，着重点让她知道哭是没有用的，越哭越没人理，只有好好说话，好好把要求提出来，才能解决问题。关键还是不要怕孩子哭。

 

    米爸点头同意了。于是我们双方又和平共处了。

   

    其实这几次内战，都是因为我们还在磨合，尤其是米爸，想投入到爸爸的角色之中，却又找不准方向，在和女儿团聚的初期，对小米的状况也不熟，不了解小米的自理能力和活动能力，自然就产生了不少问题。好在，内战是可以和平解决的……

 

    以下是米爸写的爸爸感悟——

 

    “爸爸的部分责任。因为我还不知道爸爸责任的全部定义，责任是指小米生活、成长的全部过程中的职责——定位。这两年我付出太少太少了，缺憾太多太多了，也造就小米生活成长的全部过程中的职责的缺失，造就了对你的愧疚太多太多了，对不起妹妹。

  

    这两个月来和小米的相处，一家人快乐的团聚，也带来了生活中摩擦的忧虑、困惑，主要小米变化太快了，而我们大人是按某种规则下生活的，规则赶不上变化。”

 

    很明显，这家伙没写完，就忙着和小米玩去了……