总之今天给自己布置的任务到目前为止是没有完成的。我是有制定目标的，几乎每天都是很吃力地完成目标。有一两次超额，有较多次没有达到。记得年轻时，从不会去刻意给自己定目标，不需要，只要想，我就会完成得很快，非常快。那时候双休日是绝对休息的，绝对，一个字不写一笔不画。

我希望能在月中全部完成，包括最后的修改。休息一周之后（需要休息了），便能再次继续那一个长篇小说。再次，唉，始终是断断续续的。或许并不是那么迫切地想写，不是任务的情况下，往往如此。这样一想，又是要有每日定量的了。

好在，无论能不能完成每日任务，剩下的已经接近个位数，肯定能按时完成了。

因为这一点忙碌，的的确确悲伤在减弱。又或许是时间吧，这个万能灵药。

昨天和笑笑一起看了很老的《古今大战秦俑情》，现在看倒也没觉得过时。当年觉得巩俐好美，觉得电影太好看了，那时候能看到的东西实在是少之又少。当年东方好莱坞多么繁荣，现在没落成什么样子了。现在回看巩俐，五官确实不那么精致，山东姑娘的粗气。那时候美女看得也少。尽管那时一切都在上升，这蒸蒸日上的上升期，人们相信未来。但物质上，仍是匮乏的。不缺钱的日子，并不长——常常和笑笑说这句话。上年纪后，就会有逼着后辈们忆苦思甜的毛病。

最近笑笑有一点毕业忧伤症。她小学毕业时，对同学是恋恋不舍的。初中恨不得马上就毕业。高中毕业时也有一些不舍，不太重。本科毕业时，好朋友每天还是在手机里聊天，现在仍然每天聊，像家人，没有分开就没有不舍。这一次，只是要送别一些学长…所以，不是所有毕业都会忧伤，毕业的忧伤在于要和谁告别。我高中毕业的时候，恨不得隔断所有与高中有关的东西。

在忧伤有着压倒性优势的时候，打一个难打的怪，多打几遍，不要怕浪费时间，打死过关后，会感到好一些，只是一些。

监控里看见妈妈孤零零一个人，窸窸窣窣地摸这摸那，就有些难过。天气比较舒服的时候，她坐在小凳子上看书。她喜欢坐矮小的板凳，沙发什么的很少坐，这真是奇怪。爸爸在世时坐的沙发，她用来午睡，仅此而已。

六月，每当我走进他们的小区，便能闻到爸爸的味道。四年前六月，他出院，我们为他的出院做了很多准备。他常常摔跟头，常常，也不听我们的话。他是在2022年，才越来越显示出老人和病人的弱，他求助过。我常常翻来覆去地想这些。有时候半夜醒来，记得刚刚做的梦，其实，我常常梦见爸爸，爸爸和妈妈在一起。他们一辈子都很少单独行动，都是在一起，吵吵闹闹地在一起。

继续去完成今天的任务吧。