经过图书馆的时候，我好像看见夏天时候的爸爸，坐在轮椅上，穿着绿色条纹的很旧的汗衫。他说他衣服很多，其实都是儿子女婿穿旧的。我推着轮椅，问他要不要去这边、那边，想翻翻什么书吗？他说这么多好去处，以后他一个人用电动轮椅也能来。他说这么多好去处时，我心里总是有点难过。看着图书馆那个方向，爸爸还在我面前，我俯身便可与他说话，这是多么美好的事情。轮椅把手握着，好踏实。

还是我没有照顾好爸爸，照顾好了，也许能带爸爸去徽州看看，他说我们家祖上就是徽州过来的，一直想去看看。晚年的爸爸对寻找旧痕迹很有兴趣。如果我还算了解爸爸的话，那么晚年的爸爸就是如此的。可是也许我并不了解爸爸。

回想这些，仍然感到悲伤。

我把写爸爸的文字分散在朋友圈、博客、公众号，好像这么做，我的悲伤便能被稀释。我怕我的悲伤让别人感到不舒服，想哭的时候也总是要忍了再忍。

新买的汽车很宽敞，每次我坐上去都会想，这是为爸爸而换的新车。爸爸只坐了两回，第一次因为新车的气味，他有点晕车。第二次便是去医院。因为换新车，爸爸一定要补贴我两万块钱。我要钱有什么用呢？那天看见后排中间的小隔板放下了，就像爸爸去医院时放下来让他靠着的时候一样。那天爸爸应该靠着我呀。

这一周，爸爸出七了。据说悲伤是一周时间一周时间地减弱的，等到出七的时候，便能够好很多。不知道心理学的依据在哪里。我的悲伤并没有减弱，似乎也不会减弱。想念爸爸，在每一个带爸爸去过的地方。

假若爸爸去世的时候，儿女亲人在侧，一一告别，也许如今便不会这样伤心。爸爸离开的时候，我不在他身边。那时候我还幻想着爸爸能挺过去，甚至想把新买的衣服洗洗，他穿上新衣过新年。回忆这些很近的事情，感到的除了悲伤，更多的是遗憾和后悔。假如知道爸爸这么快就离开，我是不是会把他从重症监护室接出来？那些把亲人留着医院抢救室的人，每个人，是不是和我一样，永远不原谅自己了？

爸爸，我好想你。过去的想念里边常常带着埋怨，如今才知那时的娇和幸福。

我也在工作，每天画画，写新的小说。为了小说素材，天天在网上查阅这几年的大事，想要列出一个年表。找朋友帮忙，有时候得到回应，有时候得不到。有时候提供的内容很好，有时候就是一堆废字。

今天我甚至出去采访，采访的时候精力也很集中，虽然迟到了好长时间，迟到是因为整理年表整理晚了。炉子上烤的水果和花生，并不怎么好吃。红枣烤过之后，别有风味。

前几天开会，也挺认真。生活要继续。

笑笑去上学，出国的事情提上日程。小孩子长大，也是生活的继续。我们又进入每天打电话模式，我买了床垫，准备随时可以去南京看看展览什么的，晚上住在她那里，又亲热又能省点钱。

人类就这么生生不息。又仿佛离别都是理所当然。

可是，我想念，总是在想念。