Joy,我知道你不是心理学家，也不是情感专线，所以不确定下面的问题问你是不是合适，我觉得挺可笑的，自己如麻的感情却想听听一个儿童摄影师的想法或者意见。我不怕一针见血，因为我麻木了太久。而看过一些貌似专家或达人的理论，听了似乎明白，但根本不能扎根到心里，不知道你是否明白那种感觉。反正你也不认识我，所以没什么压力不好讲的。你想在你的博客上分享，就分享吧，我觉得麻木的肯定也不是我一个人。说不定你帮不了我，能帮了别人呢。其实让我挣扎的事儿特简单。就是我对我妻子没什么感觉了，也算是在外面有了个知己吧。你知道相爱却不能在一起的哪种无奈吗。

 

                                                                                       FDL

 

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FDL，

 

这是一个庞大的话题

庞大到全世界销量第一的书籍圣经整本都是讲得这一个字：爱

我觉得我不太能用几行字就能把当今社会流行的一种"爱" 说清楚

这篇回复读者问答 太难了

我每次想写回复 每次都动不了笔

所以在写之前 我再次去到了Hazel姐妹的博客里

发现了她推荐的一篇记录

 

请你务必认真的字句读完

不管你是单身 是有伴侣或配偶

不管你认为你目前的生活是多么美满或是已经乏味无力

至少送给自己一点点耐心

把下面这一篇分享 看完

不要等到你觉得那份爱渐渐消失或已经消失的时候再来

 

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“哎，亲爱的，我们隔壁搬来了一户新的人家，姓王，我刚才去王太太家走了一圈，哎，你知道那个女人吗，她把她家里打扫得干干净净的，你要去向她学一学、请教请教啊？”

                                                                              --下面文章中的某句

 

　　一次，当某位大学教授在对班上五十多位同学做演讲时，他用匿名问卷的方式让同学们讨论现在大学里一个普遍的现象，就是对在大学里的“试婚现象”持什么样的看法——赞成或者反对。那么什么叫做试婚呢？人们认为两个恋人同居一起就叫做试婚。有一个基督徒的男同学就在这个班级里，他想，我们学校应该是全台湾最保守的一所大学才对；所以，我想应该不少人会反对吧？结果，当教授把这个匿名问卷收回来后，做了一下统计，然后就向全班的同学报告说：我们班五十多位同学，只有一位反对试婚。当然那人就是这位基督徒的男生，而班上所有其它同学都赞成试婚！我想这说出了我们今天的年轻人对于婚姻的看法。其实我不怪这些年轻人，因为他们放眼望去，他们真的，从他们的父母亲，或者是从他们的亲戚朋友的婚姻里面，他们看不到那个真正让他们向往、那个真正让他们羡慕的美好的婚姻关系！

　　我们的媒体也没有帮什么忙。我这边有一个演示文稿，是讲到美国的一个电影明星叫琼.考林斯，她曾是电视连续剧《朝代》的女主角。这篇访问提到琼.考林斯这时大概已经六十岁，但她仍然被全美视为“性感女神”，她在文稿中畅谈她是如何长期维系美满罗曼史的秘诀。

　　那我们就介绍一下琼.考林斯的背景。在她接受访问的时候她已经离婚四次，而且当时她正和一个三十岁左右的小男生同居在一起。但是琼.考林斯要告诉我们她多年的体会，就是怎么样才能长期维系罗曼史呢？你知道她的长期有多长吗？来听听她给我们的建议——琼.考林斯相信只要谨守她自己体验出的七项规则，男女关系就保证出不了错！

　　她给我们的第一项建议就是：千万不要和你所爱的男人结婚。你一结婚了，这美满罗曼史就结束了，所以不可以结婚，而只要同居，但是不要结婚，这样，就可以有美满罗曼史。第二个建议她说，永远不要轻信你的男人。她说因为当你轻信他的时候他会自满，所以不可以轻信他。另外的五项听起来也差不多荒谬可笑。琼.考林斯要告诉我们的是第一个“不可以跟他结婚”，不能有任何承诺、委身的关系，第二，不可以有任何彼此信任的关系。只有这样，才能够使美满罗曼史长期的维系。

　　当我读完了琼.考林斯这七项规则之后，我就在我的心里面非常同情她，因为她已经活了六十年，经历了至少四次婚姻，还有不知道多少次的罗曼史和恋情，但是我认为琼.考林斯从来没有经验过那种让她的心灵满足、让她的心有真实的安全感，让她觉得非常放心的那种真爱！

　　亲爱的朋友，我在这里，我要很肯定地告诉各位：地久天长的爱是绝对存在的，它也绝对可能发生在你的身上。我跟我先生结婚有十九年的时间，我们确实已经经历到了。

　　今天我愿意跟大家分享真爱的七项特质；我相信，只要你能够去遵守或者去实行真爱的这七项特质，你就能够经验到那个让你有十足的安全感，让你的心灵得到天天的滋润的那种真爱的关系。

　　我们首先来看我们认为的真爱的第一项特质——我不敢说它是最重要的，但我认为它是相当重要的，所以我把它排在第一位。



　　〖 第一，真爱是接纳对方的全人 〗


　　有的人非常爱自己的配偶，但不见得完全的接纳他/她。有可能你非常非常的爱对方，但是不见得你就完全的接纳他/她，常常我们觉得我已经很爱他/她了，难道这还不够吗？但是对我们来说，在我们爱他/她之前、或别人爱你之前，你更需要的是他/她完全的接纳你。接纳人的意思就是按照人的本相来接纳他/她，不是你只接纳那些你看着顺眼的地方，更是接纳那些你不太喜欢的地方。

　　我记得在跟我先生结婚后没有多久，有一天我问他：

　　“Honey，你在我们的婚姻里面有没有发现什么惊喜？就是那些在你过去的三十年，你从未设想的，但是你却在我们婚姻里面发现的好东西？”

　　我先生是三十多岁跟我结的婚。这时，我先生很快回答说：

　　“有啊，”他说，“我在婚姻里面的最大惊喜就是——我从来没有想到我能够在任何一个人面前、尤其是在一个女人面前这么自在。”

　　我先生的意思是说，他从来没有想到能够这样完全放松、完全不需要伪装，不需要担心我会拒绝他、否定他、轻视他。他可以完全在我面前很放松地做他想要做的事，他从来没有想到在婚姻里面会有这么好的事。这正好让我想一想：对啊，这好像正是我在婚姻里面感受的一件事。我知道，我可以把我心里面最深处的委屈或者自卑，或者是最黑暗的一面让我的先生看到，或者是让他知道而不被他否定，而不会被他拒绝。他不会说：“啊，你怎么是这样的女人！而我今天才发现？”——他绝对不会讲这样的话，他能够按照我的本相接纳我！

　　各位，你的家是一个需要安全的地方。你知道吗？你的家是一个容许犯错的地方，你的家是要一个容许每个人都可以在那里很自在地做他/她自己事的地方，他/她需要感到他/她是被接纳的。我在这里不是说，我们就没有规矩，我们就没有范围，而是每一个人都知道他/她基本上是被接纳的、被尊重的，这是非常重要的。

　　有一次我跟五个女人在一起聊天，她们就七嘴八舌地跟我说，

　　“哎呀冯姐，你知道，要你接纳、尊重你丈夫当然容易”——因她们都听了我的录音带，她们说：“你天天看我们的丈夫怎么对待我们的，你就知道我们尊重、接纳这种男人太困难了……”

　　所以我就把她们五个人的分享综合归纳一下。

　　她们说：“你知道吗，每天我先生下班回来的时候，他要我替他递拖鞋！”

　　真的，我不知道我们在座有没有这么贤惠的女人？我认为这种女人在日本才有，台湾也有一些。我心里想，我先生每天下班回家，他有没有穿拖鞋，我从来不去注意的，那是他的事，哪是我的事呢？所以我一想啊，这第一件事我已经不如那位女士了。

　　然后她又说：“对于晚餐，他的要求是‘三菜一汤’，而且色香味俱全。那个青菜如果炒得不够绿，他还不高兴，不想吃……”

　　我心里想，“三菜一汤”？呵，如果我儿子放学回家，看到桌上摆的“三菜一汤”，你知道他会怎么问吗？“妈咪，今天晚上我们家是不是有客人要来？”真的，我们家没有那么麻烦，你知道我们家经常吃的什么东西吗？叫烩饭，就是把菜啊、肉啊、什么都混在一起然后盖在饭上就可以啦。我们认为只要营养均衡就可以的，‘三菜一汤’，”哎呀，我好惭愧啊，我真的比不上这群女士。

　　接着她们又说：“你知道吗，饭后他的要求是要一杯热茶，而且，这个热度要适中，太冷了，他不高兴，太热了，他又会有抱怨。”

　　我心里想，饭后一杯热茶？我们家是谁替谁倒茶？是我先生替我倒茶！尤其是在台北冬天的晚上，我们家的除湿机都是一天二十四小时开着，只要到冬天的晚上我躺上床去，十分钟之后我感觉到我的脚终于温暖了……然后呢，我终于可以睡觉了。可这个时候我翻来覆去睡不着，你知道还缺少一样东西——我觉得我喉咙好干啊！这个时候只要喝一口水，而且是一口热水，我想我就能够很快地入睡。可是我想，哎哟，要倒热水，我就要掀开被子，走在冰凉的瓷砖上，到我们家的后阳台——家里最远的一个角落去倒一杯水！哎呀，我看那时候我已经完全清醒了，回来大概还是睡不着吧？怎么办呢？那就先忍一忍吧。可是不行呵，确实睡不着。然后我就感觉到，我就要喝那一口水，如果不喝那一口热水，我真就没有办法睡着。我先生已经在旁边打呼噜了，怎么办呢？没关系，就麻烦他一下吧。所以我就用我的脚踢踢他，然后我跟他说：

　　“Honey，我睡不着，因为我口渴，可不可以请你起来帮我倒一杯水？最好是热的？”你知道我先生怎么做的吗？这个时候他就忽然从梦中惊醒，然后被子一掀，弹簧一样坐起来，然后到后阳台去倒水来，而且还是热的！

　　我听这些女人讲到这个地方，我觉得我实在不配给她们任何的建议。我对她们说，

　　“女士们，我觉得你们都比我伟大呀，你们都比我有资格去教人家怎样做成功的妻子，因为我发现你们为你们的丈夫做的事情我一件都没有做到。但是同时我也发现有一件事情我为我丈夫做到了，这是你们都没有为你们丈夫做的，我想，可能这件事就是一切问题的关键。我说你们为你们的丈夫做了那么多，我一件都没有为我丈夫做，但是好像我为我丈夫做的一件事，而我非常确定这件事是你们都没有为你们丈夫做到的。我认为，这件事可能就是一切问题的关键！”

　　这些女人抱怨说，我们为他们做了那么多，他还对我不满意，他还常常挑剔我，还常常不体贴我，这种男人我怎么去敬重、接纳呢？我对这群女士说：

　　“我说姐妹们，你知道我为我丈夫做到的一件事就是我对我先生完全满意！——我怎么看他怎么顺眼呵。让我从左边看他，啊，他会令我倾倒！我从右边看他，我觉得他让我成为全世界最幸福的女人！我对我丈夫完全满意，以至于他愿意为我赴汤蹈火、再所不惜！”

　　你们为你们的丈夫做了很多，但是你们前面服侍他，转过身来心里就在嘀咕，“你看，他都不感激我；你看，他都不象隔壁的王先生那样勤劳。”你知道吗，你前面服侍他，但是你转过身来心里在嘀咕，你丈夫都感觉得到。甚至我们会对孩子说：“你看你爸那个样子，你们将来长大千万不要学他！你们将来长大要好好孝顺妈妈就够了。”你为你丈夫做了这么多，但是你没有从心里接纳、对他满意，以至于你做了这么多都一笔勾销！你们前面做，你们转过身来就拆毁，你们做的速度还来不及你们拆的速度，所以你的丈夫没有办法从心里面感谢你。

　　同样的，我要对先生们说：你太太需要的是你对她的接纳，是你从心里面接纳她、尊重她，而不是想要去改变她，常常挑剔她，对她不满。你知道男人最怕什么？……男人最怕他的太太有一天变成他的妈妈，然后责备他、提醒他、唠叨他，像妈妈唠叨一个小孩一样。我们女人一开始是愿意做情人啦，可是有一天，我们中一些人成为妻子后，会从情人转变成为一位母亲的角色。是因为我们觉得，他有这个、那个坏毛病，我要帮他纠正。你知道吗？——这正是母亲对小孩的责任，但不是妻子对丈夫的责任。你了解我的意思吗？但是我们却常常容易(包括我自己在内)陷入这样一个陷阱里面，我们很忍不住看到他有什么毛病，我们看不顺眼的地方，我们就想去纠正他、提醒他，然后责备他、轻视他，我们想用我们的拒绝来否定他、来刺激他，让他觉得很难过说“好吧，我改吧。”——但你知道这是没用的，你要让一个人得到鼓励、让他愿意从心里面改变，他需要先感觉到你是安全的。如果你觉得他是一个危险人物，那么你讲的每一句话他都会反弹，他根本听不进去的。也许他是有听，但是他没有接受输入他的计算机里面，以至于他不会改变，他需要的是你对他的接纳。

　　我想，女人也是一样，请我们的丈夫来接纳我们，这很重要。做丈夫的，你不要把你太太跟谁谁谁的太太比较，做妻子的，也不要把你的丈夫跟我先生比较。我虽然讲了他很多很棒的丰功伟绩，但是你要记着：你的先生是一个独特的人；我们绝对不要把他们彼此比较。当你把你的配偶跟别人比较的时候，只会让他表现得越来越差，而不会让他的表现越来越好。假设你先生从外面回家跟你说：“哎，亲爱的，我们隔壁搬来了一户新的人家，姓王，我刚才去王太太家走了一圈，哎，你知道那个女人吗，她把她家里打扫得干干净净的，你要去向她学一学、请教请教啊？”

　　亲爱的女士们，我相信我们当中很少有人会这样反应说：“哦，真好，终于上帝赐给我一个好榜样就在我们隔壁，我要马上去向她拜访，请教她怎么打扫房间的！”——各位女士，你会有这样的反应吗？我看不会吧？有这样的反应的人是不正常的。我们大部分人(包括我在内)，如果今天我先生回来这样对我说，你知道我会怎么想？——“哼，你觉得我打扫得不干净？你对我不满，是不是？那你干吗娶我做你太太？你娶她做你太太嘛！”你知道吗？这样的比较方法是只会让我们的表现越来越差。我们不会因为别人这样地把我们跟别人比较而欢天喜地、兴高采烈地说：“呃，我要把他/她当做我的榜样来学习。”但是，我们当中却有人不断地用这种方法来改变别人，是不是？包括把你的孩子跟别人的孩子比较，把你的配偶跟别人的配偶比较。这是非常愚昧的做法。

　　真爱在这里的意思是：不仅仅接纳那些你喜欢的地方，也包含了那些你看着不是很顺眼的地方。

　　亲爱的男士或者女士，你知道，全世界谁最知道我先生的缺点和软弱吗？——当然是我啊。但是在同时，我也要说你知道全世界只有谁是对我先生最满意、最敬重、最仰慕、最接纳呢？也是我！你知道吗，接纳一个人跟他表现得够不够好是没有关联的。不是说他一定要表现得很好才可能接纳，这是两回事。就像上帝爱你、接纳你——祂按照你的本相接纳你，不是因为你表现得很好。就算你表现得很差，上帝仍然爱你、接纳你。祂不会因此把你丢掉，把你撇弃。惟有上帝继续用爱、用接纳来挽回我们的心。同样的，我们接纳我们的配偶不是根据他的表现，不是根据他有没有令我满意，而是我们里面的一个决定：真爱是接纳对方的全人。



　　〖 第二，真爱不仅是感觉，也包含了彼此的委身或承诺 〗


　　有一位台大的女生有一天跟我说：“冯姐，你知道吗？我一定要跟我男朋友分手了。”我说：“有什么问题吗？”她说：“噢，因为今天早上醒来，我忽然发现我已经不爱他了。”“喔，”我说：“你们上个礼拜还好好的？”她说：“对！上个礼拜感觉还不错，今天早上起来感觉不对了，所以我想我们的缘尽了。我可以跟他分手了……”

　　很多年轻人，还有包括中年人、老年人在内，我们都误会了——我们常常认为爱是一种感觉。科学家发现在人的血液里面有两种化学元素，当这两种化学元素在我们血液里面升高的时候，一个人就会有恋爱的感觉。恋爱的感觉我们都经历过，噢，你会看到或者想到那个人的时候，你的心跳会突然地加速，甚至有些人会突然心律不齐，然后呢，你的体温会微微地升高，你的身上、脸上会冒汗，然后整个人呢有飘飘欲仙、非常愉快的感觉！恋爱的时候让我们觉得自己非常的重要，它带给了我们美好又新鲜的感觉，只是好景真的不长。

　　科学家发现，这种感觉跟给一个人带来的刺激，最长能够维持多久呢？——最长只能够维持两到三年！

　　我在阳明大学演讲的时候，医学系四年级的同学、坐在第一排的一个男生说：“两年，有那么久吗？”我在桃园的武陵高中演讲，高三的男同学坐在第一排，他的手挽着他的女朋友听演讲，他说：“老师，根据我的经验，最长只有两个月！”我猜他一讲就后悔了，因为那个女生在瞪他。我想那个女生在想：“我们现在是第几个月啊？” 昨天，我就在你们这边西湖工商演讲的时候，也是第一排的男生，他说：“一个月吧？”——我看这个时间真是越来越缩短了。

　　我认为，如果人与人之间的爱情最长只能持续三年，那我们人类真是最可怜的动物，是不是？如果世界上的爱只能最长维持三年，那我们活着还有什么意义呢？如果三年之后就走下坡，如果三年之后就索然无味了，那活着真的是很没有意义。但是我在这里要给各位说的是：真爱不需要感觉。你懂我的意思吗？就算感觉消失了，并不代表爱就消失了。因为真爱不一定需要有感觉的，而往往浓浓的感觉不一定是爱。我要再加一句：不只不需要感觉来证明，甚至有时真爱是在违背感觉的情况下才能够显出来的。我给你举一个例子，让你们明白我的意思。

　　很多人都看过《铁达尼克》，对不对？有的人甚至去看三、四遍，目的是什么？他想去捕捉那个美好的爱的感觉。那个感动是很强烈的，但是我也要问你，你知道《铁达尼克》从头到尾有几天的时间吗？——三天两夜！然后男主角就轰轰烈烈地壮烈成仁。我实在是希望去建议那个导演不要让那个男主角死掉，应该让Jack活下来，然后我们只要给他三年的时间，三年之后，我们再把镜头转回到这一对情侣，看看他们是不是还在一起？如果还在一起的话，那我想他们应该已经结婚了，有小孩了。“哇……”宝宝在隔壁的房间哭了，我就要看这两个伟大的情人，他们在做什么事情？这个时候，那个Jack，听到那个小宝宝在哭，如果这个时候他坐起来，然后跟Ross说，“哦，亲爱的，你听，我们的小Baby醒了在哭，我看看他去。”然后他掀开被子到隔壁照顾小宝宝。我说，这才是爱！你知道《铁达尼克》里面那三天的那个东西不叫爱，我可以给你保证，那个不是真爱。你说那……是什么？那个带给我心灵的通泰的是什么？那个叫做激情！英文是passion，它还没有经过考验。真爱是一定要经过时间，环境，还有困难所考验的。经过时间、环境考验之后所剩下来的那个彼此的承诺与委身，这才叫做真爱。如果只是很强烈的感觉，我说，那只是你喜欢对方而已，那个不是真爱，真爱需要委身与承诺的。真爱往往需要违背感觉的，这是承诺的意思，但却经得起时间考验。我对你的委身与承诺的爱，意思就是不论发生什么事，不论我的感觉如何，不论我们的环境如何改变，你可以放心我对你的承诺。我对你的爱永远不会改变！

　　结婚的时候我最爱问我的先生：“亲爱的，你爱我吗？”我先生的答案永远是“我爱你！”我就问他第二个问题：“你为什么爱我？”我先生就给了我一个回答，他说我爱你很简单，只有一个理由：“我爱你，因为这是我的决定。”

　　各位女士，如果你先生这样跟你讲，你会喜欢这个答案吗？——那个时候，我自己很不喜欢这个答案。我心里想，我问你为什么爱我，就是想听你告诉我那些与众不同的优点啦，你爱我难道不是因为我很可爱吗？你爱我难道不是因为我很能干吗？你爱我难道不是因为我比别的女人更怎么样吗？我这个从桃园长大的先生老实，他就说，“不是的，亲爱的，我爱你只有一个原因，因为这是我的决定。”我先生慢慢让我知道，他若说“我爱你”是因为你很可爱，那么你有一天不可爱的时候，我是不是不用再爱你？我说“我爱你”是因为你很能干，那如果有天旁边出现一个比你更能干的女人，是不是就可以转移我爱的对象？我让你知道“我爱你”这是我的决定，不论你怎么样我都爱你，因为我的决定永远不会改变！噢，这个答案真好，原来是这样的一种委身、承诺的爱，那我就有十足的安全感。真爱一定要有这样的一个特质。

　　亲爱的朋友，如果你仍然在单身，与交往的对象才只认识几个月，你就认为你们有真爱了，那请你不要欺骗你自己。那个爱还没有经过考验。你绝对需要容许时间和环境，来使这个爱有表达的机会，否则，如果它经不起时间、空间的考验，最后，它都要消失。

     “上帝，我需要你，我愿意打开心门，邀请你的儿子耶稣来住在我的里面。谢谢你原谅我、饶恕我过去所犯的错误，也请你进来引导，管理我的人生，帮助我经验你这种无条件的真爱，也给我能力来向我周围的人付出真爱。Amen”


　　

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我不知道坚持到最后读下来的人有几个

在这里

我想先祝福读完的朋友

因为起码你们有心

上文中用那么真实的婚姻生活中的例子

告诉我们蕴藏在内的爱与智慧

 

我记得我读第一遍圣经的时候 是用了整整一年

于是开始第二遍读圣经

其中最有名的段哥林多前书13章：

 

爱是恒久忍耐，又有恩慈，爱是不忌妒。爱是不自夸，不张狂。不做害羞的事，不求自己的益处。不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。

 

对于我们这些成年人

有时候觉得自己相当成熟 自信满满 看破红尘

好像觉得自己经历过 很懂爱

尤其是在婚姻外的一段邂逅

觉得自己终于找到真爱了

但老天愚人 偏偏不能在一起

如果你读了上面的那一大篇分享

我想你可能对爱或许有了一个进一步的认识和了解

 

也许你会说

我都这么大了 还用谁告诉我什么是爱吗

我忽然想到

从小到大 哪个课本上告诉过我们如何去爱身边的人

从哪里我们学到过不会随着时间变迁的爱的定义

没有学过 没有操练过

怎能就能懂并应用呢

生命中最大的一个课题却被越推越远

而上帝写给我们生命的说明书

是不怕试炼 永远不变的

 

所以当你真的有一天明白了哥林多前书中爱的定义

你就不会说婚外的那段彩虹是真爱了

因为在那样的关系中

你们彼此都违背了 “爱是不做害羞的事”

不按着说明书工作的机器

早晚要坏掉

所以很残忍的告诉你

虽然你已是成人 有了家

但你却没能在过去的经历中明白什么是爱

 

因为不是真爱

所以你的内心才没有平安 和喜乐

 

愿我们能一点点的长大

在上帝眼中

我们是多么需要营养的孩子

每一天比前一天都更加需要

 

 

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