突然有一天，孩子在“日常诉苦”的主题里又加入了一个新的内容，他满是愤怒地跟你抱怨班上的某几个孩子给他起了一个难听的外号。你又将面临一个新的挑战，你能感受到孩子的愤怒，并为他感到生气和委屈，但你又似乎不能让那些孩子闭嘴，看着眼前的孩子，想着他明天还会遭受同样的“痛苦”，你安慰了他，但你的确不知道该怎么办了。

嘲讽、给别人起外号，其实是小学阶段的孩子最容易发生的事情。我们还隐约地记得小时候也有被同伴喊过外号（似乎我们也喊过别人），这些当时让我们深深愤怒和羞愧的“童年伤害”，现在虽然不怎么记得了，但当时却真实存在。对这种“现象”普遍性的合理认识，能帮助我们用合适的反应面对孩子的“诉苦”，好让我们不至于说出“他们怎么那么爱说你啊，他们怎么不爱说那谁谁”，而可能这样回应一句：啊？是吗？咳咳...妈妈小时候也被起过外号唉！

被起外号，为什么是我的孩子？

很多时候，我们会下意识地认为“我的孩子被起外号，说明我的孩子的确有问题”。人的心理是非常奇怪的，我们非常容易受到他人评价和观点的影响，这一点大人和小孩都一样。他被叫“笨大头”，我们想“他的确脑袋有点大，虽然不笨，但也没多聪明...”，被叫“傻子”，我们想“他是有时候反应慢，不够灵活...”

虽然我们不会当着孩子的面承认，但如果你的孩子告诉你他被叫“傻瓜”，你安慰他说：“没关系宝贝，下次我们灵活些就好了”，你就是在承认你的孩子有问题。孩子马上就会敏锐地发现你的态度，但你却还没有意识到，反而觉得明明安慰了他，他却丝毫不领情。

你的孩子被起外号，不是因为他是“你的问题孩子”，而是因为孩子们正处于寻求关注、宣示能力感的阶段。理论上，任何孩子遭遇各种形式的同伴压力的概率都是一样的，在这点上，成绩好、表现好的孩子也不能幸免。对这个重视被关注和能力感阶段的孩子，再没有什么比叫别人的外号更能引起注意的了。那些给同伴起外号的孩子，本身就是需要被关心和关注的孩子，当他发觉他能通过这种方式引起别人注意，他就乐此不疲，别人越是生气愤怒，他就越是会这么做。我们可以说这个阶段的孩子“缺少远见”，非常幼稚，但深层的原因都来自他们的受关注、被认可的内在需求没有被重视和满足。

积极倾听的技巧

美国著名心理学家托马斯·戈登在他的那本“圣经”式的《PET父母效能训练手册》一书中，提出一个让父母们豁然开朗的原则：问题归属原则。即一个问题发生了，它属于谁，是属于孩子的问题，还是父母的？

“亲子关系中出现的问题，可以问自己，这个问题到底归属于谁？当孩子需求没有被满足，那么问题归属于孩子，就把寻求问题解决方案的责任留给孩子。而当一个孩子侵扰了父母的权利，或是孩子的行为使得父母的需求无法得到满足时，父母应对这个问题负责。”

一个简单的理解是“谁痛苦，谁改变”、“谁痛苦，问题属于谁”。当我们开始面对孩子的繁杂问题，“理清问题归属”是一种技巧，更是一种思考方式。按照这种思考，“孩子被同学起外号”、“孩子很生气”，很明显，问题属于孩子，我们应该把解决问题的机会留给孩子自己。但我们并非“袖手旁观”，而是为孩子提供帮助，就是“当问题归属于孩子时，父母需要使用积极倾听的技巧”。

面对孩子的问题，采用积极倾听才策略。当孩子向你讲述他的苦恼时，去同理他的感受，采用接受性的语言。

孩子：“妈妈，他们又说我是傻瓜！”

妈妈：“嗯，他们这样说你，你很生气”

孩子：“他们太坏了！”

妈妈：“嗯，你觉得他们很坏。”

孩子：“是的，他们总是这样！看我很生气，他们还嘲笑我！”

妈妈：“嗯，那时你一定又生气又委屈”。

（此时妈妈可以轻轻地抚摸孩子，接纳他的感受。不要去对孩子的观点做评判。）

（孩子的情绪好转了一些）

妈妈：“需不需要妈妈帮你的忙”

孩子：“你怎么帮我啊，难道你准备去他家里警告他吗，这样我会被同学笑话的”

当情绪好转后，孩子一般不会希望父母直接介入他们的事情。不要觉得你能代替孩子处理问题，而是应该继续跟孩子讨论解决这个问题的多种可能性，支持、鼓励孩子去尝试一种可行的方案。

你还可以跟孩子说：“我这里也有一个办法，想不想来试一试？”，练习“直面冲突的三步骤”：

1.坚定自信的姿态

目光直视对方，语言坚定。——传递“我不怕你”的信息

2.表达想法及情绪

“你这样说我，我不喜欢！我很生气！”

3.提出要求

“我不许你再这样叫我”“请你叫我的名字”

“直面冲突的三步骤”从始至终都是帮助孩子在练习独自面对问题，通过这样的表达，孩子可以及时缓解当时的情绪，并且，孩子这样做也是表达自己观点和感受让他人知道，这对孩子来说非常重要。