其實高三18歲那年我就很明白自己不想活著

因為當時我就已把每件事都想的很清楚

我自小立志當偉人想拯救世人做大事成就點什麼

(現在都是當笑話講,但小時候很認真)

但已身為弱勢女性的我卻也沒有女性的優勢

沒有迷人的外表和高大傲人身材或者擁有善於利用男人的個性

再者我沒有什麼家世背景也不是有錢人

我國小到高中已夠用功了

但我已隱約感覺到自己的命運和運氣很怪很特別

我心裏都看的到未來十年二十年我會遇到什麼大概會如何了

加上高一時就察覺大姐有精神官能症

和大姐同房感情特別好的我

每天都在開導她

(父母拖了好幾年不願承認沒送她就醫

後來變成嚴重的精神分裂症)

高三某一天又莫名其妙被學校的老師亂指責

我一氣哭了一整天-沒有間斷的哭泣

我說我覺大姐好可憐她因為…心生病了

我媽好可憐她都沒有自己的朋友

我也好可憐我不想有這樣的家庭

還有誰誰誰也好可憐

大家都好可憐然後一直哭…

我媽一直笑一直用各種言語解釋安慰我

直到她真誠的說自己真的不可憐也不可悲很滿足的

她都是心甘情願的

大家都不可憐我也不用為大家哭這麼慘

我才停止哭泣

我沒有繼續哭並且之後遇到更怪更氣的事我都沒有去尋死

是因為我很愛我媽我不能比她早走

(我的家庭及四週的狀況在我18歲後是每況愈下,這幾年簡直可怕到我很難開口去向別人訴說, 上回水果報記者朋友問有沒有什麼悲慘家庭故事可寫,我隨口講了一下家裡狀況, 他立刻嚇到直說太連續劇了吧…我高中時就開始說有一天我會把這些事寫下來,但…現代社會沒人想看很悲慘的事吧….我真的要很自豪的說,沒人可以在這麼悲慘的家庭裡還看過那麼多書和電影漫畫,還自己賺錢買那些音樂來聽…所以更羨慕80後出生的同學們,學習和聽音樂變成一件那麼容易的事真的很幸福)

(如果我生在一個很普通的公務員家庭,真的,如果是那樣,憑我這麼努力認真的個性,沒有那些阻礙,我現在一定做了很多我想做的事了,也許也還是要苦哈哈省錢聽音樂看電影,但一定可以組樂團拍電影順利的出國念書學藝術,什麼都可以靠自己就做到,)

我一直都覺得自己是又熱血又冷血的人

我很想做大事救千千萬萬人但我很不喜歡很難接受道德不好沒有教養的人

就算他們是我姐姐是我爸媽是我不能選擇的人事我也會唾棄的

但我爸媽真的是我從小到大看過的人裏

很善良很有原則不說謊常做善事的難得的一對好人

雖然家人裏沒有人瞭解我或懂文藝或有更好的教育水平 

但我爸媽人真的很好

尤其我媽把一生都奉獻給家庭和我家工廠

日日夜夜都孤單的縮著身子在工廠工作

所以我一直到高中畢業下課都會在工廠幫忙工作

才會天天邊工作邊聽青春網迷上搖滾樂

我有記憶以來她都是那個永遠都在家裡工廠工作中的媽媽

(其至到她中風前她都是家裡最勤勞工作的人)

她完全沒有自己的朋友自己的人生和生活

明明在所有人眼裡看來就是那麼可憐

但她卻永遠都認真的告訴我她這樣很好她很開心和我爸在一起

她喜歡工作喜歡賺錢

她永遠是樂觀的微笑的開朗的可愛的

連表現無知時我都覺她超級可愛

記得有個通靈的說我和父母上輩子的關係是

他們是對有錢的員外夫婦贊助貧窮秀才的我赴京趕考.還上了榜眼

但我父親卻在天災肆虐時貪了賑災的錢

所以這輩子他四周的人都向他討債來的

除了我是來報恩的外

如果這是真的故事

那我想…上輩子是秀才的我

應該深深迷戀我母親吧

沒有人知道她對我有多麼重要…