回首一下自己的感情史（当然是关于男人们的，很庆幸自己没有“男人遍历”，记忆之中也就那么几头。。。），众多事实告诉我，自己就是个爱情白痴，情感傻冒。

不过，白痴就白痴，傻冒就傻冒吧，说到头我是知足和感恩D。目前，我拥有一个天使般的宝宝，背影看上去非常健壮的男人（*ps,前面是看不得了，肥硕的大肚皮和满脸的咪咪纹只有我和他的美人鱼才是真正的欣赏者。老K的小美人鱼继承了她娘的丰富想象力的DNA，她们同时把老K那个肥硕的肚皮当做随时可以敲打的鼓，而满脸的咪咪纹是多么的迷人啊，我们总是一边轻柔的抚摸着它们一边做算术题，或是八卦一下那个最深的咪咪纹是关于哪个漂亮的小姐姐的。。。）

大多时候，我真的不能不知足。

只要老K不挑头发威并低调行事，我绝对的保持着3口之家的快乐和谐与舒服。也就是说，大多时候我是满脸堆笑的，觉得这是自己的使命，我不带头谁带头呢。

当然，偶尔我会有感而发的回忆起很多和老K无关的浪漫时刻，我从不想去否认以前的众多爱情。当然也决不会否定和老K的。我把自己对过去的有感而发归结为不忘怀，而不是对目前感情的不尊重，并竭力的把这样的情怀正当化。。。这个方面我认为自己真的本事极了。

很多好友总是把婚姻和感情看得很圣洁，当我夸夸其谈以前的众多肉麻的糗事并想诙谐一下气氛散布一下“女人吧，嫁给谁都要后悔”之类的谬论时，她们就批评我“想都别想，这本身就是对你现在爱人的不忠诚与不尊重。。。。。。”。当然我会立刻很乖的接受批评，只是觉得自己的内心其实并没有想到去对比和要去后悔。我知道真正的自己其实喜欢向前看，那些不能忘怀的感情是生命里的一个节点，就像历史，怎么能抹杀掉？不如接受并适当的缅怀，并把它们看做是一个成长的里程碑。如果下一秒钟我离开这个世界去敲另一扇门，这些糗事就不会搅扰得我上不了天堂（虽然理智的想一想，只看孝顺不孝顺这部分我就进不了天堂）。

嗯，我就是很容易的原谅自己，并宽大自己的那些错误言行。不过，唯一让我的灵魂感到欣慰的是，我这个矛盾体不会原谅自己犯同样的错误，并充满信心的认定，从今以后的自己是多么的前途无量，心胸坦荡。呵呵。嘲笑自己一下。

不过，我的这些言行不表达出来，是不会有人可以“挖掘”和发现的。因为目前我周围可以说成亲密人士的老K并不是个喜欢观察的人。他总是自以为是的按照自己的想象力和生活经验来判断我的人性。以至于我就是个十恶不赦的罪犯。很纠结。

但是，这种纠结很快在我观察老K时所带来的愉快心情而变得欢欣雀跃。

一个晚上，老K开车带我们出去吃美食，不幸遭遇塞车。我和小A看着老K抓耳挠腮，焦虑不安，时而恶语嘀咕，敲打方向盘的急躁模样哈哈大笑。因为我们一同看穿了老K隐藏在心底深处的好斗情结。不过，真的打起来了他未必能够打败谁。

不过，幸好点菜的时候点了他喜欢的鱼肉以及土豆而不是每次都点不同的菜饭。这说明他还是比较喜欢稳定的关系，而不是热衷于冒险。这么说对于婚姻他也是如是观念？（我就是为了这个而雀跃的。）

观察老K每天的行为真是件愉快地事。我希望自己的混蛋逻辑可以让我们的平凡生活精彩一点，而不是看来灵魂被吃掉了。。。