我不是个吝啬的人。甚至应该是很大方。

比如，当我的口袋里有5块钱，我可以用6块钱请来我家的朋友吃她非常渴望的哈跟达斯冰激凌。那不够的1块钱是那天不注意掉在床底下，趁她不注意时爬进去捡回来的。我多么喜欢看着她那张跟哈跟达斯一样甜美的笑脸。

比如，那个轻浮的小女人在失踪一年后，跑到我的床上哭得失魂落魄时，我肯定是她最忠实的听众，然后看她在我那暖暖的窝窝里沉沉的睡去，然后我拎着那条小薄被打地铺去。。。

比如，那个肉麻的初恋，只要你希望，我会奉献出所有的一切，包括身心包括灵魂包括生命。。。

比如，那个让我一想起来就发抖的昔日男友啊，我不惜用尽我所有的力气咬你的胳膊，你又疼又气愤的脸真迷人，然而我不过是想把我最后的一点力气都用来爱你。。。

然而，爱情不是友情，有时只需要一个转身，一个十一毫米的距离，心却那么的遥远了。

老K来了，很慈祥很温柔的面孔。然而那时我的爱情已经变得很吝啬了，如果用长度可以测量的话，似乎只有1毫米那么一点点。

1毫米有多长呢，铅笔笔芯直径？那张被你擀得很薄的饺子皮？

我们的爱情就从这1毫米开始。

那时的你真容易知足，我开诚布公说我过去的感情，我的生活，，，你默默听着我述说的样子，让我想起了当年做过好友听众时的自己。

你说，你跟着我来吧，哪怕我们的爱情只是那个可以舍去的1毫米的误差。

我想那个时刻是我人生中最辉煌的一刻了，我哭不出来，也快乐不出来，就只有跟着你走，走到你的生活。

没有很共同的语言，没有胸口靠着胸口就能感到的激情，更听不着灵魂和灵魂的撞击声。

那个很忧郁的夏天，拿着医生的那个适应障碍的诊断时，我坐在医院的长椅上呆呆的，什么都想不起来，不知道自己该做些什么。我不是个懦弱的人，却一下子适应不了我们的婚姻和留学生活的双重压力。我消极到不能做饭，不想看到你，不想回家，，，

然而，我必须快乐起来，因为你很有种的在我的身体里种下了一个美丽的种子，我只能悄悄的把医生给你的邀请信坚定的扔进旁边的垃圾桶。

一直想，上帝肯定为了让我们那个可以舍去的1毫米的爱情演绎成一个感人的故事，才把这颗美丽的种子赏赐带给我们的。

我开始炼珈瑜，冥想，我开始积极的把自己的灵魂贴近你。。。。。你什么也不知道，但是那个适应障碍随着这颗美丽种子的成长发芽，不经意就跑远了。。。

很长的时间里，我都在想，那个伤感是否可以美化？是否本来我很幸福却只是意识不到。

我们美丽的种子已经茁壮的成长到5岁这么大。

老K，真的感谢你，说不定你也因为要适应我而有过类似适应障碍一样的心理变化，所以你暴躁得无理，很负面是吗？

你不是喜欢诉说的人，当然你完全可以不说。

记忆是需要时间来美化的，这是我理解的最美好的 “美化的顶级状态”。

我们的1毫米的爱情呢，其实不是你所说过的可以舍去的误差。

就像你捐款给那个需要心脏移植手术的美丽的女孩，那样的手术怎么可以容得下一个哪怕1毫米的误差呢。