(一)、心情总是起起落落。

我是多情的，因为我的生命里总逃不过情字；因为总在风雨的路上认真地关心着；因为我的双眸中总有含蓄的激情。

我是无情的，因为我仍然是一座冰山，一座深藏着火山的千年冰山；因为我仍然守着：无情不似多情苦这一句话；因为我怕伤人怕受伤怕逃不过宿命里的缘。

很多时候，我不知道我还能不能快乐，每一次的快乐之后总是蕴蒇着无数的危机，每一次的矛盾之后总是收起翅膀躲了起来，然后不安地回顾走过的一个个决定。夜很深，静得让我有些失落。

梦呓里只有一个主题：为爱等待。没有了爱，等待就是希望，生的希望。我用尽一生，为了爱。

（二）爱，被爱，生命中无时不在选择的主题。
有时真的很疑惑，疑惑于自己是不是错了，是不是该换一种想法，是不是该重新再来，是不是该收拾自己的心情，不知道，永远的疑惑，就让它永远在折磨自己软弱的灵魂。

窗前，是一片黑暗，远处闪烁着点点灯光，温暖地让我感动。心中，也有一盏不灭的灯，一直指引着自己指引着生命的主题走向幸福。可我有时却一直紧闭心门，让炽热慢慢沉寂。

梦呓里只有一个主题：为爱等待。爱是我期望的，等待只是我的无奈。

（三）静谧的夜，梦呓带着我回到从前。

有梦的日子也是美丽和孤独的。醒来，依旧有想你的余温。因为春天，因为春天的即将逝去，因为所有的想念都随着夏天的到来而融化。我做着唯一的梦，梦中，牵着你的手的我，幸福地微笑。

醒来的夜，朦胧的灯光中我看到“长相依”的木画。一支并蒂的花，两只双飞的鸟，两个相依的人儿，画面的情形让我感动。一如月光下的羞涩，纠缠着远去的日子，斗转星移，物是人非。

许多人告诉我说，不能回望从前。可我们也躲不掉从前，毕竟是深浅走过的风雨侵过的岁月，不能忘，不想忘。

梦呓里只有一个主题：为爱等待。我无悔，为了爱，为了等待。

（四）突然觉得要写些什么，却不知道该写什么。

这样的时候，我就在网上瞎逛，到处留言，恨不得抓几个人狠骂一通，又怕毁了我“版主”的形象。只好一个人生着闷气。

坐在车上，风很凉，吹着我凌乱的发。没有任何预兆，我想起了他。太久了，居然想不起他的样子，也是这样的夜，也是这样的凉，也是这样的我立在风中无所适从的感觉，很久了，这种感觉一直萦绕在心中，一直没有散去，遇到同样的场景会从心头涌起。

忘记也是自然的，可我无法忘记的是那种感觉，那种春天里最佳的盼望，那种冬天里最冷的失望，那种无论季节如何变化无论怎么物是人非都丢不下的感觉，在这冷冷的夜，一幕幕，没有热泪，只有一颗冻伤的心。

深夜了，梦也是冷的，梦呓里的主题也凝成一首无人懂的诗：为爱等待。其实爱过了不必再等待，等待也是徒然。

（五）不要把爱等成了伤害。

往事不容回首。等过了最后竭力的心底的呼喊，我依然走不出尘世的纷扰。他不时地出现还是触动我心底最柔软的弦。我漠然地掩饰，越是掩饰，越是在心里有着最热烈的盼望，虽然明知道是其实我所有的只能是绝望。

夜很深，深得让我有种恐惧感。看着别人的爱情故事，放弃的、抗争的、无从选择的，让我看到了同样的挣扎，换做是我，我会做怎么样的选择呢？会是从容地退出？能吗？生命中有许多必须舍弃的东西，不管能不能，不管忍不忍心，不管是对是错，只要无悔。

说的时候总是很轻松，做起来是何其的难。等待的过程中，爱慢慢地成了伤害，伤人伤己，当有一天，只剩下我独自一人憔悴在风中的时候，才知道，等待不过是一句空言，不过是无力决定，决定这一生，你，远离我的轨道。

深夜里的呓语，主题：为爱等待。爱着，等待着，是不是，能不能，站成永恒的风景？

（六）是谁
是谁
惊醒我远行的梦
在这深不可测的夜里

是谁
停留着模糊的身影
让我泪眼朦胧

是谁
敲击麻木的灵魂
来来去去，却无影无综

夜深了，躺在床上，却无眠。冒出几句没有由头的诗句。
    忍不住想你，经过了最后一次等待，我决心放弃。放弃就可以拒绝想念吗？我错了，我删掉了所有与你有关的信息，却在心头仍清晰刻着你的笑容，于是我只能骗自己，今生缘尽，只有来生，其实，只有我知道，来生，你未必是那个梧桐树下等我的人。

还是想你。为此编了无数个理由。其实只有我自己知道，所有的理由都是苍白无力的，所有的等待都是徒然的，所有的相思只是梦中的主题。清醒后，我依旧是不在人间的清影，而你，依旧是那一阵风。

呓语不过是深夜的浅呤。主题没有改变：为爱等待。爱着你，想着你，恨着你，只能等待。

（七）周末的夜晚逛街回来，依然是冷清的阁楼。

是我的孤独注定了冷清，还是冷清影响着我的心情？没有回答。网络上也是安静的。我不过是个游魂。

北方的春没有什么前兆，几场雨下来，在某个清晨，春悄悄化成冷风，我翻出衬衣，淡淡的蓝色，映着苍白的脸，若盈着几点泪珠，一定是一幅“梨花带雨图”，可惜真爱易逝，镜中，再也寻不回飞扬的青春。

真爱是什么？很俗的话题，可是许多人用尽一生也找不到答案，我也是。所以，我放弃了，梦醒过后，季节轮换着，变的是岁月刻下的痕迹，不变的是依然的爱的心。

为爱等待。昨天、今天、明天的永恒的主题。深爱着，你却有你的等待，不是我。

（八）最远的人是你和我，最近的人是我和你。

即使你伤我够深，让我的玻璃心一片一片地破碎；即使你的若即若离，让我一次次地希望一次次地失望；即使你已经消失在爱的天空，让我不再寻找不再等待不再神伤；即使梦中依然是你微笑地向我走来，让我不由自主地沦陷。无雪的冬日，没有阳光，重重的窗帘外，风冷冷地吹…

看过许多故事，关于爱关于放弃关于等待，我不知道别人的选择，我不知道所谓的幸福是怎么样的定义，我迷惘，找不到任何的出口，事实上，找到了出口又如何，曾经的伤就可以一笔带过吗？曾经的失落就可以丢在风中吗？曾经的爱和恨就可以当作没有发生过吗？能吗？答案有许多种，每一种都让我的心剌痛着，剌痛着。

梦呓里唯一的主题：为爱等待。当我不再有爱，不再等待，世界会是什么样的呢？

（九）关于爱关于等待。

有时候不知道自己在做些什么，关于爱关于等待。关于我的执着。朋们告诉我，他的完美大部分是由于我的想象。是的，也许，我几乎都想不起来他的样子，所有的，只有那笑声和冷冷转身的背影印刻在心里，不想磨灭，在最冷的夜再次刺痛，那我，在想什么呢？想的，只是遥远的一个愿望，无法实现的愿望。

忽远忽近，让我措手不及，深夜里的你也是孤独的灵魂，慢慢地靠近。我几乎忘了曾经的伤痛。我几乎奋不顾身地想放弃一切，只为了心底的那一丝已经支离破碎的梦，离得太远，我抓不住你的余温，夜慢慢地散了，心慢慢地冷了。

沉睡，只为不再想你。你从来不肯走进我的梦里。孤单的我逃了又逃，以为能远离尘世的纷扰，以为能逃出你的世界，可是所有的一切，就象一个磁场，逃不掉也离不了，就这样，你有你的轨道，我有我的圆，三世轮回，还是找不到一个交点。

听一听我梦中的呓语吧：为爱等待。三世的风雨，我忘了所有，爱和等待指引着，是不是能找到你？

（十）有一些现实是无力改变的

有一些回忆只是过往的风
有一些梦想早就成了空言
那些牵手的日子已经很远很远…

有时想起爱和等待。一种无望的结局。可我又是那么的执着。执着地希望来生、希望三生，希望轮回中你终于会有回眸的瞬间，看到我为你写下的诗篇，看到我在那海边为你留下深蓝的忧郁。起风的日子，心飘浮着，哪儿是停留的方向？

春天的阳光很暖，可我依旧是寒冷地走着。爱着的时候，我想了许多，于是，不再前行，于是，你寂寞着你的寂寞，我孤独着我的孤独，于是，当所有的决定无力地摆在眼前，你丢下所有的可能，冷冷地离去，于是，我停留在原处不断地呼喊。现实，从容地左右你的生命，我的眼前浮现一段文字：笑看人生。笑看梦醒后的人生。

我还是一如既往地梦呓着，永远不变的主题：为爱等待。梦醒后，我继续等待，有爱的人生才完整。

（十一）知不知道，你的话语深刺我的心。

知不知道，曾经的心动倾尽我一生的梦；
知不知道，面对你我一样的手足无措。

是的，在爱和等待中，我不过是个逃兵，躲进红尘的包围，以为就可以不管内心最初的回声，以为不过是在深夜里悄悄地哭泣，以为沉寂又沉寂就可以拒绝所有的关注。我是不是错了？是不是应该走出来勇敢地面对，是不是应该放弃所有的不真实，是不是应该在春天里唱一曲欢歌，为你祝福？

可是我做不到，我说过我是个没有明天的人。是因为我不敢面对过往的心痛，不敢面对现实的对错，不敢去想将来的结局。什么也不敢，怕别人伤心，怕自己伤心，怕爱着是烦恼，怕不爱是心痛。

都错了吗？是的，都错了，而且错得很深，所以，接下去的事只有等待来生的补偿。我的坚强让我依然精彩地活着，是别人眼中的精彩；我的软弱让我依然暗夜里的失落，是别人无从知道的失落。于是，我哭着笑着，有谁，真正能明白我？

我坚持我的呓语，坚持不变的主题：为爱等待。若能爱我，请等待着，若能爱你，请让我等待。

（十二）最冷的深夜，我依然守候那个虚无的午后承诺。

一直缠在心中的还是那挥不去的等待，等待什么？糊涂得连自己都不能给自己答案，有时，不需要理由，心在浮浮沉沉，已经被无数的纷扰包围，或许不再有一片净土，但，一直以来，有一种信仰指引着，那就是爱。

忘记吧，朋友们都是这么劝我。可是，一切都发生了，我们不可能抹掉那些的日子，只能勇敢地面对，也不能要求自己忘记，已经深刻在心底的东西怎么忘得掉呢，思着念着，是这最冷的寒冬，冻成一句无人懂的诗句，在你流连的梦中…

虽已是晚春，却真的好冷，没有你的日子，冻住了时间冻住了思绪冻住了我为之苦苦寻觅的理由，可是，仍忍不住想你，眼前浮现依然是你远去的背影和那让我心动心痛的微笑，冷冷地和着风，刺着我麻木的心，不再流血。

天好黑，星星稀稀地闪着，吹着风，还是不能清醒，就这样，沉在往事里，呓语着：为爱等待。我执着于我的等待，不管是怎么样的结局。

（十三）感觉要写些什么了，这样的时候，我一般会在深夜里醒来，然后无眠。

突然很平静，平静地让自己都不敢相信。这是黎明前的黑暗还是暴风雨前的平静？无从得知，我的情绪向来是这样的起起落落。手机被我扔了好远，我痛恨起短信，那些当时很想表达的感觉，却不再有回音，神秘般地消失了。

再也无投入地爱一个人。因为我不是个整天会把爱挂在嘴边的人。我期望着理解，一种能走进我心灵深处的震憾的感觉。我很含蓄，我期望着有一种热情将我点燃，若不计较，就一次痛快燃烧。

是不是应该重新审视自己的生活？是不是应该放弃这段呓语？是不是在痛过之后应该更加麻木？是不是在寒冬的夜里唱一首属于自己的歌？是不是继续这样的平静？一年，又到了尽头，我的快乐和悲伤却是无止尽的。