总是会写些乱乱的东西，因为有朋友看，因为自己也看，乱就乱吧，只要是想表达的，乱一些又何防？

 
　　总是会给自己找个借口，为做错的、没做到的、做不到的、不能做的，借口多好，可以让自己的放下心事，没有了担忧，没有了负担：因为.....所以.....就这样，我靠在借口的身上。就这样？会有一天找不着借口的吧？那个时候我该怎么办？

 
　　有些话是一定要说出来的，有朋友听是件的难得的幸福的事。痛苦的事应该是想说的话说出来也没人肯听，没人能听进去。其实，更多的时候只是想说给一个人听，对方回答不回答都一样，要的是有倾诉的对象和空间。能遇着个愿意一路不厌烦地听你的心事的朋友，那是更幸福的事了。就象在一个秋日的午后，紫藤架下，捧一壶清茶或是一杯咖啡，两个人斜依着竹椅，有一句没一句的淡淡地说着。时间长了，或许有个人还稍稍地小寐一会儿，另一个会依旧轻轻地说着，怕是自己一停下来，那个睡着的会醒来......

　　我似乎在网里放了张属于自己的床，比现实中的床更让我留恋，我在这儿放松着心情，讲述着我的工作、爱情、生活、思想，张扬着我的个性。象是独自一人在家时偶尔把自己在床上放成个“大”字一样，任思绪乱飞，我在这网的床上放纵着自己.....

　　爱情，在现实中我真的不说爱情。我至今也搞不懂什么才是爱情。网络似乎又是个滥情的世界，而我偏偏不能让自己也把“亲爱的”说得象“你好”一样。我更需要的是什么？那种人们称为“第四类”的感情？介乎于爱情和友情之间的那种？我害怕爱情，不敢轻言，我向往友情，却不敢轻信。那走在冰与火之间的第四情感于我又会怎样？

　　其实，我从未刻意的在自己的心路上树立什么目标和追求，一切都源于客观的发展和自己内心每一次新的感受，不过是相对越来越麻木的触觉的苏醒。在苏醒的过程中，仿佛辉映着自己曾经的梦，抑或是看到当初深埋在心底某些期盼的闪现，在瞬间牢牢的抓住，不愿它离去。在冰火之间存在，自然要承受一种可以想象得到的煎熬。

　　我一直以为第四情感是人们给自己的托词和理由。一切事情都要有理由，如果没有理由就没有走下去的“勇气”。

　　一切都是迟到的无可奈何。

　　单从个体的角度出发，人有追求一切的权利，但生活在色彩缤纷的世界中，却不可不放弃更加直观的表述，只有这样才会给自己一千个理由。

 
　　理智是舵，闭上眼睛在自己的树荫下惬意的舒服着自己的同时，就已经决定睁开眼睛后在眼角只能留下自己才能读懂的微笑。

    是的，我会微笑的，虽然那笑意是自己能懂的，可我依然会笑的。

 
　　一路走来，我用自己的心尽可能多尽可能细地感受着生活，总会被一些看似很小很不经意的事情打动着，心动了，就忍不住会想去抓住，会跟在后面追，会常常去回味.....有些心疼的，自己不忍心去想却又总在不愿想起的时候记起。生活好象就是这样永不厌倦地玩着折磨人灵魂的游戏的。

　　我是又在给自己找借口了，第四类情感本身就是个借口的。还不是因为有理智？没有理智还要借口做什么？理智说错的时候多数是感情说对的时候，这么说理智就正确了？好象也不是。就感情本身来说是没有对错的，友情、爱情、亲情都一样。一段经历，一程心旅，一份真诚，又岂是对错二字能评价得了的？

　　小时候总是会被漂亮的东西吸引，而现在眼睛关注的是美丽的背后。成熟、冷静是种美吧？我却无法单纯地拥有她们......只是想单纯地拥有一个自己的梦想，是的。这不是件容易的事，可要是真能这样多好。单纯离我们已经太远了，尘封的记忆里最让我们留念的不就是有他吗？

　　那份单纯是我最想保留的，可她却一天天离我远去了。在今天的生活、世俗里，单纯还有立足之地吗？他退缩在哪个角落？努力地找他时，庆幸自己的心灵深处还有块地住着纯真。

　　和孩子们在一起时，我总是会被他们打动的，他们的单纯总是能唤醒我心中的纯真。和他们说话我是蹲下身子的，为的是能看见他们的眼睛－－那清彻见底的眼睛，为的是能用他们的视线看这个世界。我羡慕他们！曾经，我也年幼，可惜的是，那时的我并不知道这样的时光是多么的美好，糊里糊涂地就长大了。现在，总是会梦想着有一天可以再回到小时候，可以再清清爽爽地活在单纯里面.....

　　人总是在失去了才知道珍贵吗？

　　拿在手里的总是不觉得的，够不着的、不小心丢掉的，才会想才会念？

　　有梦想的日子是美丽的、诱人的，常常就忍不住活在梦想里了。做条鱼，多傻地愿望，可是我想呀。

　　鱼，多好，自由自在地游啊游，做着自己的梦....

 
　　一些事情在自己看来很渺小，但我们一生中究竟追求过多少伟大？渺小的事情往往更让人感动，为了这份感动，我一直在守候着!

　　我想单纯的拥有我自己的梦想，并且意愿中把它变为我触摸到的存在，但我能吗？