窗外炮声隆隆，新年于我而言已没有了特别的意义，没有置办新衣、没有许下新愿、唯有的一份充盈感是此刻坐在电脑前的码字回忆——这一年实在不简单、实在不容易！

     明天就是可儿小朋友一岁的生日了，去年的2月4日，我在恐惧、冰冷、期许以及无措中忐忑度过，整天的情绪如过山车般的上下起伏，直至那个小家伙满身粉红的安然躺在我的不远处，我的意识才被真正的抽离，整整一年过去了，那种感觉依然像刻在脑海里一样，连细微的小节都清晰可见，所以，我拒绝很多朋友的二胎建议，除了为可儿着想，其实更多的是自己的害怕，有人说女人在生孩子这事上是不怕疼的，我说此言是屁话，哪个女人会不怕疼？！只是有时爱让女人莫名的变笨继而无故的变强，再之后，母亲这个神圣而充满光环的称谓以及血脉间的汩汩温情让女人越来越坚韧不屈，于是，我们伟大起来!

    拥有可儿的这365天，怎么评价自己呢？我——失衡了又平衡了，放下了又拿起了，好与坏，对与错，我就这么跌跌撞撞又欢天喜地的过来了，矛盾的纠结爬行，看清楚！是爬行不是前行，因为速度真的慢下来！

    可儿成为我最甜蜜的负担，因为她，我有些厌倦工作，却又因为她，必须努力工作；因为她，我有些迷失方向，却又因为她，必须找准方向；因为她，我没有了生活，却又因为她，必须更好的生活；我在工作、家庭、爱情、友情以及可儿之间完全的失衡不知所措，没有说亲情，是因为在我最无助的时候，爸妈真的帮我太多太多，没有他们也许我就真的回不来现在的状态，虽然这状态不是最佳！

    成为母亲之后，很多性情的东西变化很大，以前能忍的，如今不能忍了；以前愿意尝试的，如今完全拒绝了；以前不愿涉及的，如今开始寻觅了；不愿在角色中委曲求全了，于是有人说我骄傲了，变狂了，不热爱“集体”了，可这些于我都无所谓了，我只是更加坚定地追寻我自己了，甚至我明确的知道对错了！学会教育可儿之前，我得先告诉自己什么是真什么是假,什么对什么错，什么应该追求什么应该放弃！否则，我的女儿也会在模糊教育中没了个性，没了自我，虽然我一直算是个个性鲜明的女人，但，还得用力找回来真的性情，我总觉得这样才能坦诚的去面对我和我爱情的结晶，至少，我真实无遮掩的告诉可儿，这就是你的妈妈！她有好有坏，有对有错,不完美，但没有虚伪的掩盖！

    有了可儿，顾虑多了起来，连和老公一起看场电影晚归后都会有满满的负罪感，周末若是把时间给了朋友而忽略可儿都会难受的坐立不安，是的，我没能掌握好或者调整好这个状态，并且直到现在我都在试图、努力、摸索中。

    我太爱这个妮子，太爱可儿小朋友，于是所有的纠结和挣扎都统统扛起来，有时候也会强迫的甩给老公，还好，他足够强大的每每接住，有时候也会偷偷地丢给父母，还好，他们足够疼我的每每化解，谢谢有你，谢谢有你们！

    总有人指责我的文字里充斥可儿，有真心的，有挑事的，对不起！我统统拒绝，这是我现在真实的生活，我没办法隔离，没办法假装不在其间，主播是我的角色之一，它不能涵盖一切，我得先做好“人”，再做好“主持人”，甚至，可以不是最好的“主持人”，但要是“好人”，因为主播的身份可能是我最容易丢掉的角色头衔，而母亲这个角色，从此不变，于是我如文字开头所说——坚韧，不屈起来！

    我的文字里时时都有幸福和满足，这是真的，它们充盈在我的生活里，父母帮持、老公疼爱、女儿健康，就算工作里多少有些磕碰，但是却也无伤大雅，总算在年末岁终时努力地找到了平衡点，算是个好事，因为又成熟了一些，但不失真实！生活如若没有纠结和矛盾，大概幸福将不称其为幸福，所以，可儿生日的前夕，我把牢骚、抱怨、疲倦统统留在这里，时过境迁时再看，也许会是另一番感悟………………

           
PS：我不是个爱花之人，却爱疯了这样的图片，影像记录了它们那时此刻的最美！文字于我而言也是这般！