比如我。

回国是一种选择，不回国继续陪女儿又是一种选择，哪种选择更好？哪种选择更适合自己或者更适合女儿？是用头脑判断还是问自己内在？这中间有区别吗？

当初突然决定回国，和所有反对我决定的人讨论并且解释，其实没有必要；现在突然决定不回国，再和所有支持我回国的人解释，其实也没有必要。

我决定，就可以了。

这期间发生了很多的事，经历了很多，看着各种情绪在我的身上流淌，快乐，焦虑，恐惧，不安，喜悦，兴奋，沮丧，等等等等，就好像上演了一幕人间大戏，我是戏子，又是导演，多么的有趣。

而我还是我，没变，也不会改变，如果一定说有何不同，那就是经由这次折腾，我的心更柔软了，更宽广了，更豁达了，更充满爱了。

这是一个无比美妙的收获，比起让我把搬了一半的家恢复原状的劳动强度，那是大大的收获，也是上天给我的大大的礼物。

当我们经由一切外相看出本质的时候，我们就会哑然失笑，我们就会露出“原来竟然是这样”的表情，然后哈哈大笑。

当我们把一切的到来都看成是上天最好的礼物，是爱的表现的时候，我们就会生活的非常愉悦柔顺喜悦，怎么说呢？那种感觉就好像时刻浸泡在充满了喜悦的肥皂泡里，上下左右都是柔软的泡沫，身心都是无比的自在，感觉真的爽透了。

干嘛要把情绪划分成“正面”“负面”，“好”“坏”，干嘛不能体会一下你此刻的心情，哪怕它就是痛苦？

我挺想家，这种思念的情绪让我一度无法停留在奥克兰，我恨不得抛下一切，坐在我国内的沙发上，透着玻璃看着院子里妈妈亲手种的枇杷结出的果实，吃着“马头牌”雪糕，在盛夏的空气里穿着凉爽的睡衣，楼上楼下欢快的跑来跑去。

但当我从这种“妄想”中抽离出来的时候，我发现我此刻就是一个坐在奥克兰家中沙发上的妈妈，看着窗外开满了花的树，看着雨滴不间断的打在绿油油的叶片上，一个充满了思乡情愁，睹物思人的多愁善感的女人。这个女人还有一个可爱的女儿，她需要按时接女儿放学，按时准备好她的饭菜，安顿好起居，洗好衣服，铺好床，擦拭好厨具，并且不要忘记在女儿口渴的时候，端一杯温水给她。

这就足够了，这就足以让我回到清醒的状态之下，让我的爱散发出来。

所以，当初为何突然决定回国不再来？现在为何又突然决定回国再来？我不知道，我只是按照当下的体验走，要是寻找理由的话，估计两者都可以找到无数个理由来支持当初的决定。

只有一个理由是最真实的，那就是——不知道，就觉得应该这样做。

表现上是女儿，实际上是一颗母亲的心，让我最终做了现在这个选择，也有可能这个选择还会改变，谁知道呢？

但不管怎样，安住于当下，就是喜悦的，就是无碍的，就是有爱的。