加载中…课程小记二
(2011-03-29 18:10:19)
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杂谈 |
分类： 他乡生活录 |
我不知道该如何说有关课程的进展，因为这之后发生了一些事，我在犹豫是否能用最客观最中立的的立场来描述它，因为就在几分钟前，好友在QQ上还说，我能感觉到你的情绪。这让我再一次犹豫了，因为我不想用自己的观点和情绪来引导大家，仅仅是描述，当然描述的过程中请大家尽量用中立的观点来看待这个问题。
课程一共是9天，在进展到第3天的时候，辅导我们的领袖们开始分别找我们谈话，希望我们能够在结束工作坊之后，继续上领袖课程。因为我的进度比较快，所以我感觉到被关注的程度也强烈一些，训导师问起我的想法，我也毫不犹豫地说：会继续上。但问我能否参加4月份的课程时，我犹豫了。因为4月2号在美国开课，意味着我结束这个课程之后，回家只能停留两天就要立刻赶往美国，从内心来说，我真的不太想赶着去。女儿在奶奶家，每天的接送已经很麻烦他们了，我希望能够上6月份韩国的领袖课程，因为那时候女儿和我都回国了，她在南京不用接送我也放心很多。
然而，我的想法立刻被领袖们否决了，她们说：这就是你的习惯性思维，你总是为了家人活着。你的生活模式还没被打破，你必须从这件事开始接受挑战。
在我的犹豫期间，每天都需要为创造一个4月份去美国的信念而做练习。而且每天都会被问到这个问题：怎么样？你想通了吗？
有的同学为了怕麻烦，就假意说：我去。然后老师就很开心，立刻让他进行下一个环节的课程，而像我这样还在犹豫的人，却一遍又一遍的做练习。
我还好，因为我的课程进展很快。到了第6天，我已经基本上把二阶上完了，可是由于我还是没有做出去美国的决定，我的课程被停下来，老师让我上另外一个迷你课程，他们说我的内心还有很多的问题，这些问题导致我不敢接受4月份去美国的挑战。
说实话我有点茫然，我不知道我4月份去美国就是一个具有勇气的表现还是一个不太符合常理的决定？其他的同学和我一样，都有了类似的想法，也感到了类似的压力。
在上课期间，我们经常是用眼神交流，然后苦笑一下。下课之后，大家在一起的谈话，也是围绕着4月份的美国课程进行，原来几乎每个上课的同学都被要求，力争4月份去美国上课，说这就是对自己的一个突破。
老师们对我说，表面上看是4月份和6月份的区别，但实际上却是你愿不愿意打破自己旧有生活模式的问题。他们说，我们并不在乎你什么时候上领袖课程，甚至你是否继续上，我们也不在乎，我们在乎的是你这个人，到底有没有学会对自己生活的掌控和突破？他们希望我们能穿越自己，所谓穿越，就是把不可能变为可能。
无论你有多少不可能去的理由，只要你想去，你都可以克服。这就是生活。
我同意他们的观点。但我的观点是，我不是很坚决4月份去，何必要克服那些困难，给亲人带来不便？
于是我的问题比较突出，是因为我们每次下课都有几个同学在一起吃饭，一般都是边吃边聊，大家不免把自己的观点进行交流，我也不免发表自己的观点。可是有别的正在犹豫到底要不要去的同学，听了我的观点之后，就决定不去了，或者更加犹豫了。
在第8天的时候，我已经停下来原有课程一天了，还在上迷你课程，管理我的注意力，管理我的意志力，一个又一个练习，让我感到厌烦和抗拒。加上我舌头的溃疡和喉咙的嘶哑，还有本身情绪的不快，我逃课了。
我一个人跑到教室外面的草地上，躺在上面睡了一觉，也思考了一下自己的问题。为什么我就不能按照老师的要求，让他们高兴，答应他们4月份去美国呢？哪怕欺骗他们一下都不可以呢？
答案是不行。我决定首先对自己真诚，我问自己的内心，是否真的想在4月份上领袖课程？答案是否。
于是老师们找我谈话了。
老师们的意思是说，我做错了，因为我发表自己观点的行为，让他们的工作无法继续，（我感觉我就是一个地下党），于是老师们非常生气，他们觉得我有很大的个人问题，我问老师们，我表达自己的观点不对吗？老师们说，你可以用另外一个方式来表达。例如，你不可以这样说：我觉得他们这样逼着我们上4月份的课程是不对的。你应该这样说：我发觉我的内心对他们希望我上4月份的课程升起了抗拒的反应。
老师们说，如果你像后者一样表达，别人就不会被你影响，我们也不会生气了。
我认可了，因为我确实没做到像后者一样表达，大家都是学生，都在学习如何正确表达自己的情绪。不会表达才来学习嘛，但我觉得老师指出的非常正确，因为后者的表达比较中立，这也让我反省了我自己，是不是我平时说话也总这样，站在自己的角度而不是中立的角度看问题？
我非常诚恳地和老师们道歉了，而且确实觉得自己做错了。因为自己对这个方式有情绪，不代表别人，也不能因此影响别人。老师说，因为你的影响，阻止了别人的生活提升。
我反过来一想，也许是的。自己无意识表达的观点，不知不觉被别人接纳了，老师认为他们一直在往上拉同学，可是我的作用就是一直往下拽同学。
我想解释，可是老师不让我解释，或者说不接受我的解释。接着，老师们让我选择，你是继续上课，还是选择离开？如果你是继续上课，你就要完全接受老师的说法，例如老师说你不想去美国就是你的信念不够，你必须做练习直到你清除自己内在的问题，那时候你想去或不想去，我们都接受；你要是不想继续，你就离开，我们全额退费。
当翻译把这句话翻出来的时候，我有点惊讶。说真的我没想到过离开，而且课程已经学了8天，还有最后一天就结束了。
我考虑了半个小时，然后回到教室，找到老师。我告诉他们，我选择离开。这是我内心的选择，因为我也做过老师，作为一个老师，我从来没有对我的学生说过这样的话，我永远都认为，无论他有任何问题，都是我的问题，我都有责任帮助他，接纳他，在我的内心深处，从来没有让任何一个学生做出类似的选择。
我承认那一刻我被伤害了，虽然我知道那只是一种正常的情绪升起，我的内心还是很平静的。就这样，我改签了机票，退掉了酒店，第二天一大早就离开了课堂。
我觉得很好笑，作为一个挺自觉地学生，而且号称是表现优异的学生，眼看就要完成整个课程，却选择了自动退学。对我来说，还真是史上第一次。
在课堂上，我学会的就是，对自己真诚，学会勇敢拒绝别人，我想我用在实际操作上了。
这件事不知道大家如何看待？
我把它如实的贴出来，不是想讨论孰对孰错，因为一切都已经发生了，我觉得站在各自立场上看问题，没有对错。就如同别人拿一个他认为好吃的东西劝我吃，我说暂时不需要。你说他错了吗？我错了吗？
我贴出来的用意是，既然是课程小记，也该有始有终，不能真诚面对，就是欺骗。我想很多朋友都很关注我的上课经历，我没有上完，仅仅还差最后一天。
这就是真相。
但我觉得拒绝上课，对我来说，真的是比装顺从要困难的多。以前的我，想都不用想，会立即变得无比服从，也能为我要让权威喜欢我，我需要别人的认可。现在我似乎不太关心别人怎么看我，我更关心的是，我自己是否愿意。
看过一句话是这样说的，一切真实的都是美好的，哪怕它表现出来的是丑陋；一切虚假的，都是丑陋的，哪怕它表现出来的是无比的美好。
我对老师说，我决定退出，但为了表现我的真诚，我不会再和同学说什么，我会告诉他们我家里有急事需要回去。老师们接受了我的建议。这一刻，让我觉得很悲哀，也有点委屈，你们能想象一下吗？一个排除很多困难的四十多岁的，不懂英文的女子，跑到一个不认识一个人的地方来上课，认识了一批好朋友，结果因为认为她的观点影响到了别人，老师很生气，后果很严重。最后她独自离去，却不能和任何一个人说出真相，还是用了欺骗别人的方法，原因是要尊重课程，而课程却教育她要诚实，老师却默认她的不诚实。
当然，我还是没忍住，悄悄和两个国内来的哥们儿说了，我们像做贼一样偷偷站在房檐下，外面下起了小雨，他们不相信我是因为家里的急事走开的，事实上所有的同学都不相信，但我的信誓旦旦让大家相信了我，不过对这两个同样是学佛的比较有定力的同学，我觉得即使说了也不会影响他们自己的决定，果然，他们都站在中立的立场劝了我，当然，我承认这里面有我的错误，我把自己的情绪投射到老师身上了。不过我不觉得自己离开有什么不好，觉得好就上，觉得不好就走开嘛。
因为这个课程和平时我们在学校上的课程是不同的，这个课程完全是由老师一手带领的，也就是说，课程和训导师的联结非常紧密，假如我和训导师彼此对立，课程如何上下去呢？我觉得最好的结果就是我离开，等冷静了之后，我们再继续也不迟。
但是革命感情还是在的，第二天一大早，当我5点半走出房间门的时候，哥们儿送我呢。临别的时候，我们拥抱了一下，我在想，今后可能不会有太大机会相见了。
在去机场的汽车上，我流了眼泪。
不是后悔我的离去，而是不舍得在一起10天的朋友们。
当然，还有那么多一对一辅导我们的领袖们，翻译们，我也是非常的感恩。
简而言之，我除了对训导师们一个劲儿地让我突破自己争取上4月份的课程有点反感之外，其余都觉得很不错，也很享受。
而且确实学到了东西。
临走时，我遇见了老师，我对老师说，我学到了很多，老师解释了她的做法，我表示能够理解，老师说，其实她是希望我能够留下来继续课程的。
我说我知道。
不过老师最后对我说的话，让我醍醐灌顶。她说，你知道我们为什么一直劝你突破自己吗？因为从一开始你就说你愿意4月份去，只不过你后来又犹豫了。
我回忆一下，是的。我忆起那天老师看着我的眼神，是那么温暖，那么慈祥，那么高兴，他问我愿意4月份去吗？我几乎是毫不犹豫地说：好的！我愿意！
老师说，瞧，是你首先失去了真诚。那么结果就是这样，要么你是在骗我们，你的心里本来就不想去；要么就是你没骗我们，你做不到鼓起勇气挑战自己。而我们认为你是后者，假如你是前者，证明你失去了真诚。
这就是你的生活模式，你永远在为别人活着，不敢真实的表达自己。或者说你不知道什么才是真实的自己，所以你无意间给别人带来了伤害可是你却不知道。
犹如晴天霹雳，我顿时明白了过来。
其实一切都是我自己造成的不是吗？当我没有寻找内心的声音的时候，我就为了让老师高兴而轻易地答应了他们。可接下来老师领袖们对我的督促，我全部看成了他们对我的压迫。
其实没有人强迫我，强迫我的只是我自己而已。
今天收到了退款，我给老师写了一封信，说明了自己的情绪和感觉，并且也站在我自己的立场发出了抱怨。我想，我还是真实的面对自己比较好。我详细写了自己当时的感觉以及为什么要退出，我相信，老师们会理解我，因为我是一个真诚面对他们的人。
假如他们不能接受，把我责骂一顿，也是他们的真诚，我同样接受。
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