许是家父的遗传，我的脾气不太好。母亲是一个极温柔的女人，于是我时而温柔如母，时而暴躁如父——虽然如母的时候多，如父亲的时候少，但这毕竟是一个很大的毛病，我花了很久来对治我的臭脾气。

    不过，我的脾气却很会找对象发作，遇到外人，它是断断不可能现身的。以至于我一直被别人称赞为好脾气温柔贤淑的女子，我坏脾气发作的对象只有家人，而家人也局限于女儿，姐姐，有时甚至是妈妈。

    很奇怪我结婚这么多年，居然没有和老公发一次脾气，真是把温良恭俭让做到了家。害的妈妈经常数落我：你就知道和自己家里的人发脾气。

    我知道发脾气是一种很不好很不好的行为，可是有时候气愤的情绪上来了，就不管不顾地大喊一顿，害的姐姐们都觉得我好像去世的家父灵魂附体。

    每逢别人赞扬我脾气好，女儿就不经意地撇撇嘴，遇到没人的时候，就对我说，妈妈你对我的态度怎么不像对人家的态度那么好，那么耐心啊？

    我非常惭愧，也不知道有多少次为此而道歉，发誓再也不发脾气了，可是临了我又忍不住了。不过奇怪的是，这几年似乎我越来越难以发脾气了，可以说基本上不会发脾气了。自我感觉舒坦了许多，估计周围的姐姐和妈妈也因此舒服了很多。

    我发脾气，原因特别简单，就是对方不听我的安排，而我又自认为自己的安排是最正确的，于是在恼羞成怒的时候，就大声叫喊，当然我也自知不对，所以还没有三分钟，就偃旗息鼓，然后乖乖赔礼道歉。例如，我希望妈妈不要洗衣服，最好躺在床上睡觉，可她不听，偏偏要洗衣服，结果被我发现了，就很不高兴地大叫：不是让你睡一会儿的吗？

    妈妈很知道我的好心，可是她同时也很无奈于我恶劣的态度，现在想想，真的是我的错误。完全可以好好说的一句话，干嘛要用嚷的呢？总是说自己是一个孝顺的女儿，单就态度上来说，就远远达不到孝顺的标准。

    至于姐姐们，现在我更加不舍得和她们发脾气了，见面都是难得的，哪里还会强迫对方呢？

    盘点来盘点去，发现不得不承受我恶劣脾气最多的，居然就是我可爱的女儿。

    不好好吃饭，发脾气；不好好睡觉，发脾气；不好好做功课，发脾气；不好好听话，发脾气；不好好洗澡，发脾气。等等，等等。其实女儿算得上是一个很乖巧和懂事的丫头了，想想哪里有那么多脾气要发？

    自从出国以来，我基本上不会发脾气了。突然发现其实自己是一个两面派，呈现给世人的是自己感觉美好的那一面，而悄悄隐藏在家里的，却是不为人知的另一面。

    仅就脾气而言，我承认从小受到了很大的伤害。因为父亲虽然是一个博学的教授，但怀才不遇，在家里经常无缘无故地发火，我整天胆战心惊，生怕动辄得咎，不敢逾雷池半步。长大之后，没有想到，自己的脾气居然也会有狂躁的一面。

    幸亏学佛，也幸亏学了一些心理学，看了一些灵性修持的书籍，我的这个坏脾气终于慢慢地化解开了，幼儿的恐惧不再有，被抗拒之后的挫折感也融化了，自我感觉现在的脾气越来越好了。

    基本上，似乎没有什么事情能够引起我的脾气发作了。还是因为我看开了，世界是多元化的，我的认知水平是无比局限的，怎么可能让别人都按照自己的标准行事呢？最大的宽容和最大的爱，就是让每个人，每个生命，按照自己的意志安然地活着。

    在给孩子们讲《大学》的时候，谈到“慎独”，我深有体会，可能我现在还做不到独处和众人面前完全一致，我的态度和脾气也会随着环境的更改而稍有变化，这就是心境还没有修到。

    有一位资深的法师，在有一天接待达官贵人做法事的时候，发现自己手心出汗了。于是他召集自己的弟子，告诉他们自己没有资格成为他们的老师，因为他自己都做不到心静如水。他离开了他们，去另一位高僧那里学道，直到八年后回到弟子们的身边，那时他得道了。

    对照自己，虽然总是说不慕权贵，不爱虚荣，可是内心深处还是有分别念的。面对最爱自己的亲人，面对自己最爱的亲人，还是忍不住我执，忍不住大声斥责的，这是修为远远不够的表现，什么时候，和自己的亲人，老公，生活在一起，内心中充满了喜悦，无论对方怎样，都不能让我发脾气，我想这脾气才算是彻底被对治好了。

    这是佛教中说的嗔心，我需要极为认真对治。

    做到人前人后一个样，真的做到让别人如沐春风，无论何时何地，不要让负面的情绪影响自己的心境。我想，什么时候女儿说妈妈是个很好脾气的妈妈，就差不多了——因为现在还是会偶尔和她发脾气。