大年三十去了小姑子家吃晚饭，晚上和国内的老公视频，一起看了春晚，早上4点多昏昏睡去。

    大年初一我请了女儿的同学到家里来，做了几个菜，包的饺子。

    大年初二，该上班的上班，该上学的上学，一切恢复了正常，就好像从来都没有年的感觉似的。

    这是个让人意犹未尽的年。

    今天是我农历的生日，大年初三。人都说，孩子的生日，娘的难日。我彷佛看见白皑皑的雪地里，夜里挺着大肚子蹒跚向医院走去的妈妈，她那时36岁，已经是高龄产妇了，可是她的老公在蹲牛棚，她的婆婆瘫痪在床上，她还有一个大儿子，两个闺女，好在大儿子已经14了，——在现在还是一个半大小伙子，需要爹妈把饭菜端上桌子伺候着，可当时已经当成大人用了，奶奶让他骑车子到很远很远的农村偷偷弄些鸡蛋给妈妈补身子，大闺女13岁，搀着妈妈一步一步地往医院走，妈妈说她永远忘不了当时的情景，回头一看，雪地上落着两趟清晰的脚印。

    妈说那段路，她们娘俩（应该是娘仨），整整走了快两个小时，走一阵，肚子就疼一阵，妈就停下来歇一阵，终于走到了医院，宫口全开了，立刻生下了我。

    我就是在这样的情况下被带到世界上的，出生的时候是卯时，妈妈说天刚亮，我就落地了。因为我已经有两个姐姐了，妈妈怀我的时候，希望能生个男孩子，这样两儿两女，加上当时家里的窘迫，妈妈原本不想把我生下来，是一个老中医给妈妈号脉，铁定说一定是个男孩子，妈妈才下了决心让我来到这个世界的。

    托了老中医号错脉的福，我这个多余的小妹妹，就这样来到了人世间。母亲看到我是个女孩子，顿时傻了，可是看到我双眼皮，粉嫩的小脸蛋，又下了决心，一定要把我好好养大。

    就这样，我得到了无比幸福的童年——妈妈既然生了我，就绝对不舍得让我受委屈。

    我是在两个姐姐的抚养下成长的——当时父母都在闹革命，白天上班，晚上开会，根本无暇顾及我。姐姐们经常拿着被单，让我躺上去，两个人就一人拽一头，一边唱歌，一边悠荡着我，我咯咯笑着，继而沉沉睡去——我屡次感觉，对姐姐们来说，与其说是带大了我，不如说是把我当成小玩具，陪着我长大。

    一个姐姐比我大13岁，一个姐姐比我大10岁。一直以来，她们都像温暖的港湾一样的照顾我，在我的记忆里，出嫁前我是没有做过家务的，两个能干的姐姐全包了。

    慢慢的，姐姐们上了大学，哥哥也成家立业自己过了，只有我这个最小的陪伴在父母身边。这个时候，我觉得我真的变成了儿子，买米买面买煤基，都是我帮着爸妈往楼上拎，大事小事，也都是我和父母商量着，这个家，虽然当时我才16岁，却当了一半。

    到了我出嫁之后，也是每周回一趟娘家，娘家有什么事，婆家有什么事，基本上都是我来。慢慢的，父母老了，姐姐们也早已嫁了人，自己的小家还要忙活，而且也不在一个城市，千里之外的哥哥也无法顾及这个家，能够把这个家撑起来的，也就是我这个小的了。

    家里的亲戚从外地来，接送的一定都是我，陪伴也都是我；爸爸生病，天天陪着，伺候着，也是我；爸爸的后事料理，也是我；妈妈也一直和我过，哥哥姐姐们家里有任何事，第一个想到的一定都是我。

    妈妈时常感慨说，当时幸亏把你生了下来，晚年还是得了你的记啊。我听了无比自豪，也许我的潜意识里一直想让我的家人知道，我不是白白来到这个世界上的，我的使命就是让你们得到幸福和快乐。

    记得我小时候，整天黏在二姐的屁股后面，她烦我，我却不知趣，总是捣乱，二姐急了，就说我，你是个多余的人，你知不知道啊？就不应该生你。这句话总在我的耳边围绕，于是，为了不做一个多余的人，我一直在力求完美，我一直在努力做好每一件事，让父母欣慰，让兄姐满意。

   不过现在我想通了，无需把自己弄得那么累，生活本身就不需要完美，也不会有完美的生活，生活是五味陈杂，你无法从中抽取你想要的，然后屏蔽自己不想要的。生活是完全的，只有完全的生活，才是幸福的生活。

    今年我周岁41，虚岁42了。实在不敢相信，时间过得好快啊。可是，为什么我的妈妈，姐姐，老公，甚至我的女儿，都说我的心态怎么还简单的像个孩子呢？

    孩子多好啊，孩子不记仇，孩子不忧愁，孩子多天真啊，孩子对这个世界充满了多少乐趣啊，孩子多快乐啊。不管多大，能保持一个孩子的心态，是多么值得自豪的事啊。

    朋友这样评价我，说我天生心就善良，不会有仇怨之心，是啊，我为什么要去怨恨别人呢？从小到大，我从来没有怨过任何一个人，也许有人曾经伤害过我，但我还是会衷心为他们祈祷——为什么不呢，这个世界，谁都不容易。

    我希望每个人都好——每个人。